父母介入过多，为何更容易毁掉婚姻？
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我和老公结婚8年，我们恋爱的时候他刚创业失败，负债很多。
结婚时我爸给了我们一笔钱，帮他平了债务，还给他安排了不错的工作。
结婚头几年，他对我一直很迁就，变化出现在他换工作之后，各种应酬突然多了起来，对家庭也越来越怠慢。
我没少跟他闹，质问他为什么放着好好的工作不做，偏要找这种，他说不想一直躲在我家的庇佑下，不像个男人。
我听他这么说，就感觉他对我有二心，他本身很招女人喜欢，结婚前他身边的莺莺燕燕就很多，让我一直都没有安全感。
我命令他辞掉这份工作，他不肯，还越来越不着家。我只好给我爸打电话求助，我爸把我老公训了一顿。
我老公事后质问我为什么把长辈扯进来，他说这几年我们全家都不让他喘口气，最后他说让我考虑离婚，我心一下凉了，他肯定是有婚外情了。
老师，我不想离婚，我该怎么办？
这位女士，想要挽救你们的婚姻，得找到你们感情出现问题的直接原因，对症采取措施。
你觉得你老公提离婚的原因是，他有了婚外情但我从你的描述中判断，只能说他确实存在发生婚外情的可能性，但婚外情不是导致他不顾家还提离婚的直接原因。
从你老公提离婚的时间节点，和他在气头上说的话，我们可以推断，你老公对你们婚姻状态的不满，已经积累了一段时间。
这次你父亲对他的训斥，相当于一个导火索，激化了你们夫妻间的固有矛盾。
你和老公之间的固有矛盾就是，他一直感到身不由己，在你的控制下生活。他提离婚时说这几年你们全家都不让他喘口气，表达的就是这层意思。
可能你会觉得委屈，你当初在他最艰难的时候不离不弃，你父亲也实实在在地给了他帮助，他不感恩，怎么还反倒觉得你们控制了他。
俗话说，吃人家的嘴软，拿人家的手短，他接受你们的帮助，本能上就觉得自己应该有回馈——
他的回馈就是婚后非常迁就你，但是这种迁就，不是他自己心甘情愿的。
不过，不愿迁就，并不代表你老公不爱你。
曾有不少来访者都问过我这个问题：老公平时不愿迁就自己，是不是因为不够爱。
答案是未必。每个人表达爱的方式都不同，不想迁就妻子的男人，还有一大部分是因为他的情感模式，决定了他爱的给予方式不是迁就对方，而是自己掌握主动权，由自己充当全家人的主心骨。
你老公一旦得到了机会，就辞去了原先你父亲给安排好的工作，因为在你老公的价值标准中，男人不依附妻子才能有尊严。
舒适的工作和生活所要付出的代价，是无条件顺从你，这给他带来了难以承受的精神折磨。
他选择在自己的天地里磨炼，这是一种摆脱控制的手段，也是他想争取更高的家庭地位的途径。
可是新工作的代价是牺牲了陪伴家人的时间，这不是你愿意看到的，由于你之前并没有觉察到老公的心理需求。
在你的视角中，你老公明明有清闲体面，收入不错的工作，他却选择了需要花时间应酬的工作，这很不合理，你开始怀疑他，焦虑情绪爆发。
你第一反应是老公在为婚外情创造条件，因为在老公是否能忠诚这个问题上，你心里一直没底，你从恋爱时就一直没有安全感。
在感情中没有安全感的人，一定会试图控制伴侣。
然而，就像作用力和反作用力一样，有压迫就会有反抗，有控制就会有阻抗。一个试图控制伴侣的人，可能在一时会达到目的，但长期来看一定会遇到阻抗。
你俩从恋爱到结婚头几年，你和你的娘家给你老公的实际支持，可以维系他一直迁就你。
但当你老公恢复了元气，积累了资源和人脉，他翅膀硬了，你对他的控制权就会消失。你也看到了，你命令老公辞掉后来这份工作，他不再听你的，他已经进入了摆脱你控制的状态。
你发现凭自己的控制力已经对老公起不到压制作用时，你拉上了父亲当同盟，你父亲对你老公的训斥，是用辈分去控制他，你老公无法忤逆长辈，于是干脆提出离婚。
到了这一步，你们的固有矛盾升级，你和老公的关系进入了真正的失控，这个局面就是你老公阻抗你控制的结果。
一方绝对控制的相处模式缺乏弹性，这样的关系无法持续而长久。
如果你想修复感情，就要接受一定程度的失控，建立一段不企图控制对方的关系。
否则，即使这次你老公因为舍不得和你的感情不离婚，未来你们的婚姻也很容易出现婚外情危机。
如果你觉得自己的婚姻正处在失控状态，你不知道怎么重新建立平衡，怎么做可以挽救婚姻；
可以把你的详细情况发私信告诉我，我来根据你的情况帮你分析支招。
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