恐惧型依恋类型的人，要怎么沟通？

Hello

与 世 界 上 独 一 无 二 的 你 相 遇

真 幸 运

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作者 jonquille

编辑 赵康巍

图片来自网络

在别人青春期爆发的十多岁年纪里，我还像个乖孩子一样，好像没有情绪一般，没有过度的悲伤也没有极端的愤怒，没有叛逆逃课谈恋爱，没有手机网聊打游戏，没有把自己撕裂给任何人看过，哪怕自己。

就这么一直这么中规中矩地活到二十多岁，我预感这样的慢性流感一样的青春期还会延续好几年，要么，它会在我步入而立之年的时候爆发。沉默和回避，就是我应对一切亲密的人的方式。

真可悲。

而唯一能让我觉得自己具有青春期躁动不羁流行心理的是——以小孩子的退行方式来应对家人的要求，比如我妈让我带一点吃的到学校，我从来都是非常干脆又不耐烦地拒绝掉，“不不不，不想要”。尽管有时候我挺想做这件事的，可我下意识的反应还是如此，不管什么要求，先拒绝掉再说。

这就像什么呢？一个思维还处在前运算阶段的小孩子，分不清主客体，完全以自我为中心，谁的我都不听，只听我自己的。这已经成了我的自动化思维，就是下意识的想要反抗大人，以此来捍卫我的权利和尊严，别无他法。

从小到大，父母对我几乎只有要求，也只看结果，好与不好的评价都来自结果，从来没有同我参与到一个过程当中甚至给与一点关心，只要我得了好成绩、别人对我的评价是好的，那我就是个乖孩子。

沟通，是不存在的，理解，从来都囿于伦理观念之中。

他们的爱也是如此，给你结果就好了，把爱等同于责任，什么都逃不出伦理道德观，爱变成了一种彻头彻尾的社会情感，它存在的基础就是，我们是一家人。

有时候我甚至觉得这是种借口，因为血缘关系我就能以爱的名义对你进行道德捆绑，“我这样做还不是为了你、因为爱你才这样的啊、连你父母的话都不听了吗？”

我一点感受不到背负着责任的爱，就像隔着一层玻璃一样，开一个小口，他们不定时地往里面投入食物和金钱，身体智力能力的发育发展就是他们的成就值，没有温度。

这让我想起哈洛的恒河猴实验，我就是那只被分离的猴子，但情况是，我是被“母猴”主动分离的。也许最初我反抗过，我勇敢地表达了自己的意见，可是一直得不到回应，没有人来强化我反抗的观念，所以它消失了。

现在，我长大了，到了一个浪子回头的年龄了。人人到了这个阶段都在感叹自己以前多么混蛋，后悔没有多理解父母，在一意孤行的大道上也想要回家看看，试着和父母沟通，试着顺应他们的意愿；人人劝说我们要学会长大，因为终有一天我们也会为人父母，会理解他们的辛酸与付出。

可我想我很难做一个回头的浪子，连浪子都算不上，就是一个边缘人而已。

在缺乏沟通与表达的亲子关系中，在成人期很难形成安全型的依恋风格，要么是高回避低焦虑的回避型，要么是二者皆高的恐惧型。

我当然渴望一段亲密关系，但我实在想象不出我步入婚姻的殿堂，建立家庭甚至还会养育子女的未来，这就像牢一样，会紧紧锁住我，只让我想逃。

一个极度缺乏安全感的人也给不了对方安全感；一个不会表达的人，也往往只能让事情变得更加复杂，让空气凝滞，让对方一拳打在棉花上。

看到过一个例子，一个大概是回避型依恋风格的女性，在婚姻生活中出现争吵时总是给丈夫施加冷暴力，不理不睬，把对方当成空气，久而久之，这个妻子也意识到这样做很不对，但每次就是无法控制住冷漠去和丈夫好好沟通。

直到有一次参加一个心理学工作坊，趁机向一位加拿大家庭治疗师提出了这个问题，治疗师匆忙间告诉她：“你当然可以控制你自己，只要你想，并没有一支枪在那里抵着你。”

这名女士听到后幡然觉悟，回去和丈夫进行了沟通，并达成了约定，在每次两人争吵后都会用一些玩偶来标志自己的情绪处于什么状态，是否适合沟通等等。慢慢地两人之间的沟通出现了好转。

对于既定的关系比如同父母的关系，我们很难再对此做出巨大的改变，

但是对于现在正处于或者期待着的即将到来的关系，我们可以试着采用格式塔心理治疗当中的觉察法——重视自己的体验，认识到自己在做什么该怎么做，对自我和环境进行深刻地认识，并且做出和自我成长相一致的决定。

也可以采取认知疗法那一套，调整自己的核心信念，改掉不正确的负性的认知，以及由这种信念导致的自动化思维，比如我上面提到的“下意识地拒绝”。

当你觉得有某种观念想向对方表达却害怕得不到认可而闭口不言时，试着和自己对话：

“对他来说，我以前这样表达的时候被拒绝或者被批评过吗？”

“我表达的目的是什么，是想让他明白我心里在想什么还是单纯想要得到对方认可？”

“如果还是没得到对方积极地回应，那么我的底线在哪里？什么程度的后果我是可以接受的”等等。

不必要感到恐惧的，你不是生来要臣服于他人，做自己的主宰就好。

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