情知 | 两次婚姻都遇劈腿男,姐夫安慰实是卡油,她的人生为何总与渣男同行?
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她的人生为何总与渣男同行?
文:晓彤 图:网络
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这世界上有一些人,他们努力生活,用心工作,却总是遇到渣人。
此类情况不分男女,我姑且称之为“渣人易感体”。他们的恶运不会一次消失,反会持之以恒地反复出现,一而再,再而三,直到当事人痛苦不堪。
到底是什么原因,让这类人深陷灾难无法自拔?真的是被人下了蛊,施了法吗?
1.
芹经历了两次婚姻,婚前一切安好。
第一个男人算不上优秀,却是规规矩矩的老实人,用芹的话说适合过日子。可结婚不久变了脸,三句话不合意就摔东西,从往地上摔到往芹身上摔。
最终,芹被摔流产,男人根本不在乎,反去会“小三儿”,规劝无效无奈离婚。
第二个男人离异再婚,两人婚前了解挺细,家境、经济、前婚状况无所不包。结婚之后芹就晕了,这男人只是希望生孩子,天天催,天天要,天天折腾,弄得芹生不如死。
男人认为,再婚都有目的,不为要孩子他上次都不离。芹倒是争气,一年就生了儿子,生完人家送去了奶奶家,说是减轻他们负担,实则剥离母子关系。
再后来的事就狗血了,芹发现男人和前妻一直暗度陈仓,什么经常出差、应酬,都是去前妻家住了。
好好的媳妇变“小三儿”,图什么呀?男人倒也坦率,当初离婚就是因为女人生不了孩子,分开之后发现感情其实很好,就又搭上了。
伤心欲绝的芹给姐姐打电话诉说,结果姐夫接的,安慰芹要振作起来,只要不放弃,以后会有更好的生活。
姐夫如此体贴,芹特别感动,听姐夫的话,去跟他说说心里的委屈。到了姐姐家芹才发现,姐不在家,姐夫不仅安慰,还给她做饭,找舒适的衣服换。接下来,芹傻眼了,姐夫顺便毛手毛脚。
芹想息事宁人,跑回娘家什么也没说。姐夫却恶人先告状,跟姐姐说芹离婚是自己不检点,趁姐不在家去勾引他。虽说姐找芹问了,也表示不太相信,但芹明显感觉到了疏远。
怎么就那么倒霉,天下的坏人都让芹遇到了?她想不通,她说:以后再不恋爱结婚了,我遇不到好人!
2.
像芹这样的情况并不少见,好好的男人、女人,就是遇不到好好伴侣。可她没就是要跟一个男人过到老,有个自己的家,难道这也过分吗?
不是芹的想法过分,也不是芹做人有问题,而是她的情感处理方式有问题。
再看硕,大家就会找到答案。恋爱多次,次次备胎,全部前女友结婚时男主都不是他。他舍得给人家花钱,也愿意悉心陪伴,可就是走不进婚礼的殿堂。
硕每次恋爱都很唯美,女生失恋了,他做暖男;女生受挫了,他做垃圾桶。每每女人最需要安慰的时候,他都扮演着最佳男配角色。这个时候的女生,对于情感关怀格外需要,从知己到恋人,仿佛顺水推舟。
似乎硕就是有知心大哥的体质,他也总是能发现那些需要特殊关爱的异性,出手的时候特有超人救美人的情节感。
然而,感情最终是要在平静中转化为婚姻的。当拯救感淡去时,女孩往往出于感激之情不忍提分手,却会认为当初的选择有种被动感。迟疑犹豫中,硕已深陷其中,女孩却踌躇不前。
硕很受打击,感觉自己永远都遇人不淑,却有苦难言,每次分手他还会潇洒地说:如果你真的相信爱在不远处,我祝你幸福,找不到,就回来。
结果,都没回来!
说这话的时候,他内心碎成一渣渣,可到了下次,他还会这样。
彤话心语:
为什么你遇到的总是渣人?细数之下,渣人易感体有以下几个特点
讨好情结:虽然你可能是职场精英,社会关系良好,但感情关系中你总喜欢扮演讨好的角色。因为害怕感情失败,婚姻破裂,就利用讨好的方式去经营自己的感情。这种人吸引渣人的程度最高,因为渣人对这种好控制的人非常敏锐,遇到就会主动就贴过来,以实现一渣到底的目的。出现这种情节的人,多半与自己原生家庭情感关系问题有关,如父母感情破裂,或长期处于混乱中。
英雄情结:总希望给别人以情感援助,只有这样才能找到自己的存在感。硕就是这类渣人易感体的典型。
依赖情结:自己的情感识别度很低,完全依赖于他人,在情感关系中极其缺乏安全感,全部情感安全都靠对方给予。芹就是其中的典型,一旦确立情感关系,就完全失去自我,对方怎样摆布都不反抗,认为这是为了家庭,为了爱。结果往往是本不渣的人,遇到她都把潜意识里的渣给唤醒了。
控制情结:在情感关系中高度需要控制感,一点点小事觉得失控都受不了,结果是自己经常失控,造成猥琐型渣人入侵。渣人需要你给理由才能渣起来,而你对于控制的迷恋,正是他们渣到底的最佳理由。
父母情结:把婚姻中的配偶角色扮成了父母角色,爱心泛滥,让吃定你的渣人钻空子。
各位情感世界里的人们,不管是恋爱还是婚姻,都必须是两个人格独立的人相遇才能成就,在情感关系中相互扶持,相互陪伴,才有长久的幸福可言。
建议:
讨好型的朋友:在情感中学会独立思考,有主见地生活,把自己过没了,生活也就是虚假的,哪里有爱和幸福可言?
英雄型的朋友:恋爱婚姻没那么多戏剧情节,好好谈你的恋爱,别整天惦记美国大片男主的剧本。
依赖型的朋友:这世界上最靠得住的人就是你自己,能在情感上撑住自己,你才会吸引同样自主懂爱的人。
控制型的朋友:控制好自己比控制谁都有意义。
父母型的朋友:如果你一定要母爱父爱泛滥,就请接受一个依赖你的伴侣,别努力鞭策人家长大,因为长大了就会摆脱父母。
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