恋爱中，如何处理安全感？
宜
暗涌
8月
21日
有个不冷不淡的朋友吐槽她的男朋友：“他一天没回我消息了，是不是和别的女孩子在一起？他以前对我特别上心，几乎总是秒回，他对我失去了兴趣了吗？是不是我不够好，所以他不在乎我了？他终于还是慢慢对我冷淡了。”
你看，就算是一条没有及时回复的消息，我们心里都会演变出千万种的可能。
今天看到一段很有意思的话：
女人变得稍微厉害，开始会让男人没有安全感。
女人变得超级厉害，就会让男人非常有安全感。
但是如果一个女人从头到尾一点都不厉害，一些男人就会让你看到他的厉害了。
爱情啊，避免不了相互对垒的现实。
无论男女，仿佛在恋爱里，都会出现这样或那样的问题，一段亲密关系的建立总是会出现甜蜜-拧巴-舒适-倦怠的过程，然后有人扛过这个时期走向幸福礼堂，体验爱情，感受温存，相互成就；有人就像舞台上的演员，还没等灯光暗淡下去大幕落下，就已经临场退出。
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那是因为啊，这些人来到你的身边
他们的使命各有不同
有的人，来到你身边，是教会你成长的。
他或许对你撒谎，对你说言不由衷的话，在你面前大男子主义，他们或激烈冷酷、或自我摧残、或道德绑架，他们让你不断与自己进行内耗、赌气，使你恐慌、焦虑。
但是你从此便知道，你要给对方的不是抱怨，而是一个完美的爱人，为此，你要成为更好的人，为了值得的人。
有的人，来到你身边，是教会你如何拿起、如何放下。
他们只是陪伴你一段旅程，仿佛我们坐一趟公交车，到了站点，总会有人下车，我们挥挥手，和对方道一声再见，以为明天此刻还能碰到一起，可是我们就再也没有遇到过。
茫茫人海，我们曾经不期而遇，双手紧握，把酒言欢，互为依仗，可是，他们的意义就是告诉你，人生就是有太多的不确定性，我们要懂得放下，随缘随风散去。
然而，所有人能陪伴我们的，也就只有一段旅程，我们体验了爱与被爱，懂得了如何去爱，在爱里修炼内功，成为了更好的人。
有的人，来到你身边，是教你接纳不完美的自己，发掘你的优点，促使你也爱上了自己的。
他会爱上你的优点，也会觉得你身上的缺点也变得可爱起来。
你身材矮小他会觉得娇俏可爱，你眼睛眯成一条缝他会觉得性感迷人，你觉得自己不善言谈可他就喜欢你恬淡无惧与世无争岁月静好的样子，你戴着眼镜他会觉得有一种学术的美感，甚至你身上的一道疤痕他会觉得自己疼惜不已，是他告诉你，即使你不完美，也值得拥有一切美好的东西。
可是即便在这样的爱里，我们也还是忍不住会自我怀疑与自我否定。
那为什么，如此爱你的一个人，爱你的优点，也爱你的缺点的人，最后也会让你产生自我怀疑、自我否定的感觉呢？
因为亲密关系天然带着破坏力。
在我们来谈这个破坏力之前，我想先谈一个概念：自洽系统。
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我们每个人，都自成一个自恰系统
那么什么是自洽系统呢？
我的理解是一个人在一段时期内，能力圈、认知圈相对稳定，并且融洽的总和。也就是说，自洽系统是一个人对世界的理解，以及改造世界的能力。而且，在大多时候两者是平衡的。
人的成长过程就是从一个自洽系统到另外一个自洽系统，是认知、处事、修为升级的一个过程，是感知世界、影响世界、改造世界的过程。
不同的自洽系统，抵御风险的能力是不一样的。
生活的一个特性就是“无常”，它总会有一些惊涛骇浪在前面等着你。
一个小的自洽系统对人的要求低，我们当然可以在这个自洽系统里面安逸的生活，但是它抵御风险的能力也低。一个大的自恰系统，是需要我们不断去打破原有的系统，不断提升各种能力，往往过程中也都伴随着痛苦。
富兰克林说：“有的人25岁就死了，等到75岁才埋葬。” 这句话也可以这样翻译，如果一个人永远停止在舒适的自恰系统里，生理活着，但是心理上已经止步了。
当我们的自恰系统像雪球一样，越滚越大，其实我们自我的稳定性、抗风险能力、应变能力，就会越来越高。
亲密关系的进入，带着它特有的破坏力，可能对你的自洽系统形成一个冲击，如果不能变得更好，也许就会变得更糟。
下面，我们就来说说这种破坏力。
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亲密关系里的破坏力
我们通过一段亲密关系，在对方身上甚至看到自己的影子，或者从对方的正向或负面反馈里不断的进行自我评价，有时就会陷入自我否定、自我怀疑、自我抨击的糟糕情绪里，不得不承认，这确实是亲密关系里所具有的天然的破坏力。
为什么很多人，一直在强调恋爱中的安全感，我没有安全感，对方无法给我安全感。如果我们不承认这个破坏力的话，也就是说，就有可能把一段亲密关系当成爱情里的救赎品，于是爱情成为我缺什么我就要从对方身上得到什么的悖论。当然，这种安全感，还是建立在对方愿意给的前提下，如果他愿意给的话。
但是现在很多人也都在慢慢觉醒，尤其是现代女性，很多人都知道要有自己的事业、朋友、兴趣，有自己那个自恰的系统，但即使这样，只要一段感情里有外力介入，包括恋人、父母、朋友、同事等等，一旦涉及到感情的问题，或者利益的问题，其实这段关系本身就是带着破坏力的，破坏自恰系统里的安全感。
经济学里有一个概念，要建立自己的护城河，所谓护城河，就是使一间公司能长时间维持高水平的投资回报。我觉得这个概念在个体身上，在亲密关系里也值得讨论。
我好像之前在一篇文中里说过一个概念，亲密关系其实就像是彼此脚下站立的土地，以及连接彼此的桥梁。脚下站立的土地可以是自洽系统，桥梁连接着两个不同的自恰系统，桥梁需要东西做支撑，这个支撑可能是尊重、欣赏、信任、理解、体贴、依赖等等。
但是亲密关系里这个破坏力就像是对方拿着一把铲子，在一点点的铲掉这座桥下那些支撑着的东西，甚至对方脚下站立的土地，越刨越危险，可能到后面就不敢在这座桥上再走了，甚至退无可退，被逼上绝路。
既然亲密关系都带有破坏力，那我们是不是就可以不要这种关系了呢？我们可以在自恰系统里玩的很开心、快乐啊。
这个我觉得在于个人选择，但是对于大多数人来说，心生向往的还是两人三餐四季的生活，人的群居属性决定了人有非常强烈的分享、陪伴需求，所以才有一个电影说，两个人一起吃的是饭，一个人吃的是饲料这样的话来。
那么，我们接下来说说，如何抵制亲密关系里的这种破坏力？
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如何抵制亲密关系里的破坏力
我们在体验爱、理解爱、沉浸爱里的同时，要非常关注自己的安全领域。
当然，亲密关系里的破坏力是不可规避的人生八苦，生、老、病、死、爱别离、求不得、憎恨，嫉妒，是防不胜防的。偶尔因为一些人一些事情一些际遇破坏一些也不妨事，但是不能出现颠覆性破坏，如果出现，对自恰系统来说会是毁灭性的打击，而非不破不立那层意思。
作为现代女性，我们有时候确实很难理解，有些人在单身的时候能够很好的工作、生活，但是在遇到亲密关系之后，慢慢的退回到壳里，如何一步一步的将自己逼上了绝路？
所以说，在爱人的时候，要关注自己的安全领域，不去破坏连接彼此桥梁的支撑，也不去一点点铲掉对方脚下站立的土地，如果有人不顾一切的去破坏你的安全领域，那你可要引起高度注意了。提醒自己，爱是互相成就、共同成长。
为什么有的人总是不断的放低自己的姿态，降低自己的底线，永远选择那个比较低的门槛，比如无论对方未来的规划里有没有自己，都义无反顾的想要跟对方结婚；不考虑对方在婚姻里的责任担当付出，先把孩子生了，他总会慢慢变好的；婚姻已经十年了，但是对方仍然变本加厉的进行迫害，还抱有坚强的信念，对方一定会改邪归正，甚至笃信生个二胎就好了。
如果我们低估了亲密关系里的破坏力，也许就会一步一步陷入更为糟糕的境遇，城堡已然塌陷，公主还做着白日梦呢。
当然，一点小小的破坏，我们是足以化解的。但是也不是说就不管不顾，需要平时有所积累进行中和，不然一直去破坏也会成为大麻烦。
我很喜欢张晋的爱情银行理论，两个人平时恩爱甜蜜，这就是往爱情银行里存钱，一旦吵架就是从银行取钱，如果平日里就没有养成存钱的习惯，到花钱的时候，捉襟见肘，没有得花，就会很惨。我觉得这也适用于其他亲密关系里，比如父母和孩子。
既然如此，选择跟谁在一起就很重要了。毕竟选择了谁，就选择了什么相处方式，选择了成就怎样的自己，选择了怎样的生活。
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选择了谁，就选定了生活方式
人生体验和经历越丰富，就会越知道，其实人生的完满与否，全然在于自己的选择。
因为人是很容易被周边影响的生物。
被周边的正能量影响。
被周边的负能量影响。
被周边的好习惯影响。
被周边的坏习惯影响。
如果你不选择被什么影响，你就会随机被影响。
人生实苦，和甘甜的人在一起。
余生很短，和舒服的人在一起。
想要进步，和上进的人在一起。
想要惬意，和豁达的人在一起。
敲重点：无论如何，两个人在一起一定得有希望。小的破坏力，我们足以抵御，是有希望的。大的破坏力，毁灭性的打击，大概也不会存在什么希望了吧。
最后，小的破坏力是非常正常且易见的，那是生活里无法躲避的小细节。
找心理强大的人来生活，才不会被生活的小细节所困扰。
上篇：“越长大，身边的关系越疏离？” 人生要义，做好自己是关键。
今天穿什么
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接纳不完美的自己，接近想要成为的自己。
作者小云：
管理学硕士，企业中层。