大J帮帮忙 -30｜让孩子长脑子

大J帮帮忙是我最近突然萌生出来的一个公号答复栏目，主要是针对家长对大J的提问，大J在微博恳请大家踊跃建议，而我，在空闲的时候，忙得过来的时候，会有选择性答复大J贴于微博的问题，主要是觉得人家有求，我能答复，而且恰好有空，那就顺个便吧。将这样的答复，整理出来，贴于“茉域茗香”公号，是为了方便大家，避免同类问题，继续提问，亦或说找我做个案，花钱耗时。但要清醒的是，我的答复，不论精彩还是平常，那都不过是我的个人之见，所以，仅供参考，落实到实践，还是需要父母自己作出相应的调整。

妈妈的提问

小安的答复

首先，别轻易将“terrible two”给挂心头，因为，教育类的书籍，不论出自于哪个写作者之手，那更多不过就是经验提取罢了，是基于儿童观察与个人实践获得。世界很大，每个人的眼睛都不大一样，加之孩子之间，虽有共性，但也存在个体差异性，在这人世间，压根就不存在同一树叶脉络的人。比方说吧，当前社会受西方文化影响，很多中上层中国父母都很头疼孩子进入terrible two，这概念最初是源自于西方作者的一本书。但别忘了，中国孩子与国外孩子有所不同，这是因为中国土地与欧美土地有所不同。一方水土养育一方人，我想，这道理，想必绝大多数知识分子都是懂得的。这也就是说，不是所有孩子都会进入terrible two的，至少我家孩子就没有进入terrible two，所以父母要读书，但不可偏信书。不然，“尽信书”，真的不如是“无书”要来得好一些。

其二，人的生命体是一个变化的个体，不论儿童，还是成年人，我们都往往会是处于时时变日日变的时候。哪怕人体结构中坚固的骨骼部分，都会每七年左右就更新一次。也因此，中国古人说“士别三日，即当刮目相看”，是很有道理的。这用在育儿上便是，我们真的没办法，也不能够以一样的方法来去应对孩子的每一天，每一分，每一秒。孩子在不同的年龄阶段，我们的眼睛与思维，都要跟随着去新陈代谢，唯有自己的思维与眼睛，都发生了格式化之后，我想，我们才能真的看懂孩子，是时理解才有可能发生。孩子无时无刻不在变化与生长着，以固定不变的眼光来去看待他们的一切言行举止，我想，这只怕会是造就更多的terrible X（X是指年龄），这具体来说便是，六个月之前的儿童就是吃了睡，醒来就望望，不时哭哭，及至三岁左右，多半的孩子都会给你到处蹦跳，给人感觉他们的内心深处有使不完的劲，父母若想着三俩岁儿童像六个月婴孩那样省心，那绝大多数的儿童，恐怕都是terrble two。倘若，我们知道这年纪的儿童就是这般的样子，对周围一切，哪怕我们看着极其寻常的桌子，都持怀好奇之心，想着去探索，去摸索，去学习，我想，我们就会为孩子的爱学惊叹。

其三，两岁左右的儿童，语言表达尚且不够完善，孩子基本掌握母语大概需要等到三岁。那在不被满足等的时候，他们自会第一时间本能般地采用哭闹打滚等方式来去阻止大人，以作表达，意为告诉父母等成年人说，“不”。孩子再小，也是独立的生命体，他们往往会是有着独特的个性与特质，哪怕是一个简单的玩具，他们也往往会是清楚知道，自己要不要玩，需要不需要。别觉得孩子年幼不懂事。实际上，孩子对外在世界的探索，是内在生命驱动力的结果，这也便是为什么说，幼童会是有着初始的兴趣萌芽，及至三年，孩子便会发展出来较为稳定的兴趣爱好。也因此，中国古人会说“三岁看大”，为了挖掘儿童兴趣爱好，及探寻儿童往后的人生轨迹，他们往往会是在孩子百日的时候，将一些东西给端到儿童面前，由着他们去抓，抓到什么，这孩子的往后走向，大概也便是什么。虽说这不一定精准，但从某个侧面反应出来了，儿童的兴趣，在幼童是有迹可寻的，而这在西方的发展心理学里也有提及。

其四，儿童在游戏的时候，大概就是把自己给当成了游戏的主宰者。其实孩子是爱游戏的，他们往往会是喜欢自己主宰游戏，而父母等则成了游戏的陪伴者，是孩子游戏的绿叶陪衬来着。我觉得，这没什么的。关键在于，父母自身能不能很好做到，放下所有的面子与尊严，瓦解自身内在的各种思维禁锢，就单纯地，真的是陪孩子，好好去玩游戏。要清楚知道的是，陪孩子玩游戏可不是做做样子，而是真的像孩子伙伴那样地玩。说倒地就倒地，说躺下就躺下。儿童的眼睛里只有真实，这也就是在游戏里，我们应该听从指令安排，该躺就躺（诸如如跳楼等触及生命危险的指令除外，但拒绝也要说明理由）。他们不会给你们象征性地过过场就好了。我在十来岁与小孩玩游戏的时候，就真的钻进鸡栏，在那到处粪便，跳蚤遍地的弯腰才能爬进去，进去后只能低头趴着的地方待了好久。所以说，游戏没那么简单，而是真的像孩子那样不要脸不怕丢脸的蹲下身子来去玩，我们才能真的靠近孩子内心世界。游戏不是简单的父母设计，孩子遵行。游戏理应是交给孩子，让孩子在游戏中锻炼能力，发展心智。人的能力获得是在实践中完成。

简单聊完了孩子，接下来，我就重点聊聊，该描述妈妈的几个可能性不足吧。

第一，看见孩子自身有执着之处的第一时间，我想并非先去努力改造孩子，而应该是回观自己，看自己在寻常生活的点滴里头，有没有执着之处。不要急着说没有，先给自己时间，耐下心来，让自己不断看清自身，乃至于把自己给看透，看穿。在这期间，千万不要过早下决断。我们要保持足够的细心与忍耐，一直观察自己，终有一天，你一定会有新的发现。据我经验所知，观察是需要耐心的，好比攀爬珠峰，又如进行马拉松赛跑。倘若，孩子身上的执着特质，我们自身不具备，那孩子的这份特质，想必便是传承于他人。人的特质等获得，并非百分百地传承于父母，儿童生长周边的每一人世万物，包括动植物，电视媒体等，都有可能会是带给孩子或积极或消极的影响。再便是，人的特质并无绝对的好坏之分，而在于我们如何去用它们。爱哭的人，在必要时候，那“哭”可以成为绝对有用的武器，学过历史的便会有所知道，晚晴一重臣在兵败之后哭着要跳湖，被旁边待着的随从给及时捞回，这事被传到远在皇宫的慈禧耳朵后，她这执掌大权的帝后竟感动于他的忠心爱国，并没有惩罚他作为国家一代重臣，竟将国家的大兵给玩没了。特质的不适宜与无用，如同垃圾，只在于我们将其给用错了地方。

第二，经由几十年的熏陶与学习，我们已获得基本的人世经验，脑袋里头已是形成约定俗成的近乎自动化程序的固定模式，但孩子不同。孩子因经历欠缺，他们的处事方式更多是依照本能或在那当下的即兴处理。加之思维等尚未发展起来，他们对于外在的应对方式，处理问题的方式与方法等，必定会是不如成年人圆润与周到。那，身为父母的我们，要去理解孩子，接受孩子当前看似笨拙的处事方式，而非看到孩子打滚等的时候，自己就在那待着，心烦意乱，排斥讨厌，心生抗拒等。在陪伴孩子生长的过程中，孩子的任何一个举动，自己有了情绪，都是在提醒自己的内在修持，做得还不够，那我们要试着去接受，这般不够完美的自己，并且要有这样的霸气，告诉自己与孩子说，我就这样，不完美，但喜欢。我们穷其一生，只能是趋向于完美，但永远不可能抵达完美。

第三，在接受孩子笨拙不圆润的前提下，我们的建议，对于孩子而言，也只是一个可能性的参考，不可强加于儿童，不要想着孩子非要去听话照做。人与人之间的眼睛是有所不同的，同样一件事，我们觉得这般处理是挺好的，对于儿童来说，也许不认同，亦或说要过很长一段时间之后，他们才能采纳父母的过去建议。也因此，我想对该提问妈妈说上这么一句也许让人很不舒服的话语——“孩子那样做，何错之有，为何非要道歉”？根据描述，这个不到两岁的孩子的情况，只不过就是说，他的处事方式，没有满足父母的心意罢了。父母存在角度，觉得在告知父母等“不需要”的时候，表达方式是怎样的最好，而不是打滚等方式。然，孩子不是父母，他们的处事方法，必然会是有所不同。如前面所说的那样，是时，父母要有足够的耐心，来去等候孩子一点点学会圆润。不要觉得，自家孩子可以天才到父母说上几回，示范几回就会了。从这不难看出，陪伴孩子是特别需要耐心与细心的工作。

第四，该提问妈妈提到惩罚。据我所知，惩罚不是不可以。但我不认为，惩罚的管教方式，对于儿童习惯养成，一定是百分百奏效，尤其是在即将进入人生第一逆反期的三两岁儿童的生长期。若是我们自己，被人惩罚的了，次数一旦多了起来，那内心深处，也定会是慢慢滋生出叛逆的种子出来。由此可知，也许，西方教育作者笔下的Terrible two 是过去岁月累积起来的不适当教养方式的总爆发与外在显现吧。再说了，已有一定历史的让人看着是简单又粗暴的行为主义疗法，也并不是特别提倡惩罚，更多是只奖不惩，即，你想要孩子养成什么样的行为习惯，那就对某种行为习惯进行强化，如不打滚的时候，我们就给孩子发一个小红花，奖励一本小绘本等（奖励品要是孩子喜欢的）。这是因为，惩罚多了，孩子可能会是逆反，越惩罚，越无畏，这大概便是中国民间所说的“破罐子破摔”吧。

最后，其实这是多余的了。但我还是想要重新再提以下。请母亲停止唠叨，试着接受孩子的一切，重点是“一切”（接受不等于纵容孩子不好习惯，而是说接受了自己就能没情绪，人看到孩子各种状况而不生情绪的时候，智慧妙用可能在那当下有所滋生，习惯纠正也便成了欢喜，将小事上升为大哭大闹的事，不大可能会是有所发生），这具体来说便是，不论他是做了好的，还是不好的，不论是让我们心满意足，还是惹我们不开心的了，我们都要去接受，并从中看到美。我也知道，对于初学妈妈来说，接受不好是相当困难的事，在不好中看到美好是难上加难的事。但，只要去做，去努力，去与自己的“心”，做较量，对自己的脑袋、思维、内在固守程序等进行有选择的新陈代谢，给予时间，付出耐心，就一定是可以的。人间一切都是好坏夹杂，再坏的背后，都有美好的存在，不然，中国某禅师，不会说这么一句话——“人要从黑暗看到亮光，从悲痛看到温暖”。有过一定人生阅历的都知道，哪怕人在泥泞，也一定是有美的存在，因为，美能让我们内在滋生力量，开出莲花。只不过说，我们能不能将自己给打造出来，让自己具备发现美，捕捉美的眼睛与心灵。很多时候，孩子不需要我们大人去教他们怎么做才是对的，但特别需要我们成年人的理解与包容，欣赏与柔爱。理解是力量。属于“心”的支持。

PS

关于“惩罚”，中科院心理咨询考核资料中有这么几段话——研究表明，惩罚的有效性是有限的：惩罚不能教给人恰当的行为，只是减少了不合乎期望的行为，例如，简单的惩罚爱打人的孩子，不如教给他用别的方法应对挫折情境。

还有就是，惩罚要想生效，必须及时且前后一致。对一个问题行为，必须尽快惩罚，且惩罚必须相当有力度，在每一次不合希望的行为出现时都给予惩罚，如果有时容忍，有时惩罚，是不能改变孩子不好习惯的。

惩罚可能伴随着消极影响，因为孩子可能会把其他行为与惩罚联系起来。

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最后，感恩，祝福！