为何父母总觉得我亏欠他们？| “养儿防老”：以养育为名的道德绑架

文章转自公众号：简单心理Uni（jdxl-uni）

作者：王雪岩

中国的俗话经常说“养儿防老”，意思是父母养育子女以防自己老年无依无靠。

“孩子的一切都是父母给予的，将来长大也必须报答父母养育之恩。”自古以来，中国一代一代人都是秉持着这个观念生活。

人人都期待暮年有人依靠，但这个依靠怎么形成的呢？孩子与父母的关系靠“养育”换取“养老”真的靠谱吗？

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“养儿防老”观念

去年“就地过年”的号召阻断了许多人的回乡路，也使多少人暗自庆幸“躲过一劫”。

这一劫，不仅是被催婚，被催育，还有一劫是：不知如何与父母相处。

在我们的文化传统中，父母是被称颂的对象，儿女是被教导“孝顺、感恩”的对象。可是，感恩和孝顺都不是靠教育可以实现的，感恩来自内心深处爱的能力发展，孝顺来自父母子女之间建立起安全信任的依恋关系。

这些都是建立在有能力爱与尊重孩子的基础之上，而我们传统上的养儿防老观念，可能会越来越成为阻碍两代人建立爱的关系的因素。

说是阻碍，并不是说养儿不能防老，而是说如果父母养孩子的目标是为了防老，而不是为了培养孩子成为他自己的话，这样一个将孩子物化、工具化的期待，很可能使父母难以给予孩子充分的尊重，孩子在发展过程中也会积累大量愤怒、悲伤、无助、羞愧等等情绪，在发展受限的同时，也会在情感中难以与父母之间建立平和温暖的关系。

在农耕文化之下，父母占有土地和农具，子女的确是依附于父母而生存，父母只要手中拥有土地，“养儿防老”是很容易实现的。

现代人越来越摆脱了土地的束缚，两代人之间物质的牵绊越来越少，能维系联结的，越来越趋向于情感。

这对于生于八十年代以前的父母来说，非常不易。

这一代父母的父辈，大多生活于物质极度匮乏的年代，“被饿死”的恐惧使他们对物质拥有强烈的依赖，而并不能信任情感的价值，他们对儿女的“爱”大多是物质上尽量给予，情感上无法避免吝啬。因为他们自己内心的情感积累，实际上也非常稀薄，能给予孩子的情感非常有限。

这一代孩子成长为父母后，就会遇上非常冲突的情感体验：

对上，自己父母养育自己的方式就是情感匮乏，他们并没有多少能力给予情感；

对下，儿女早已摆脱了物质匮乏，他们更多的需要是情感中的满足、人格中的尊重、自我独立的支持等等。

所以这一代父母，再简单的秉持“养儿防老”观念，是很难再与自己的儿女保持情感上的亲密的。

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“养儿防老”观念下的父母和孩子

当孩子被工具化对待后，他们的人格健康成长会遇上阻力。当父母期待养儿防老时，难免会把子女朝向“最有用，利益最大化”的方向去培养。

买学区房，读名校，上各种培训班，父母对子女的投入可谓是呕心沥血，可子女未必领情。

在孩子的内心，他感受到的可能就是自己成为满足父母自恋的工具，他并不为自己获得的成绩开心，相反，他可能为自己失去了游戏童年而悲伤。

失去童年游戏的孩子成长后也可能会遇上各种困难，他的创造力、人际交往能力、耐受挫折的能力、痛苦修复能力等等，可能都会适应困难，而这些能力，实际上在童年游戏中都有机会获得发展。

“养儿防老”，剥夺了孩子的独立感与尊严感，导致两代人情感中的敌意 。

拥有“养儿防老”观念的父母，往往很难建立起孩子是独立于自己的另外一个个体这样的观念。在他们内心，孩子就是自己的拥有物，他们可以决定孩子的一切，当然，他们也乐意为孩子付出一切。

因为“孩子是我的，我给他的一切归根结底还是我的”，他们为孩子付出的一切都是真心实意的，但是在孩子的感受中，却可能是完全不被尊重，完全被剥夺的。

事实上，这里的确也隐含着剥夺。当父母为孩子做好一切的时候，潜意识的动力可能是“我行你不行，你离开我就完蛋了”。

所以孩子会一面享受来自父母的照顾，一面愤怒于父母剥夺了他自己的自主感、效能感，一面感受直接享用的轻松，一面羞愧于自己的无能。

长大后他也可能愤怒于父母不再有能力继续给予全面的满足，也愤怒于父母的全面照顾使自己失去了学习修正错误的机会，以致成年后的生活更加艰难。

“养儿防老”的另一种常见剥夺是是剥夺了孩子分离与独立的机会 。

父母倾向于为孩子选择和设计他的人生道路，因为父母认为“小孩子懂什么，不能让他走弯路”，这就使孩子不得不放弃他自己在人生路上闯荡和尝试的机会，也习惯于服从父母的安排。

当这个孩子逐渐长大后，随着他视野的逐渐开阔，他也可能会越来越将父母感受为无知无能的限制者。

他们会愤怒于父母不曾承认自己的能力，也愤怒于父母并不能真的给予自己想要的人生，还会嘲笑父母的无能，以及父母的“无能”对自己的伤害，同时又会潜意识中推动父母不断重复对他的照顾与限制。

总之，两代人会在各种拧巴里纠缠不清。

“养儿防老”，父母的生存恐惧不断投射给孩子，使两代人的关系不断增加张力。

养儿防老的一个“防”字，清晰的传递出老年人的生存恐惧，近些年不断有媒体报道农村失去生活能力的老年人自杀事件，这在某些地方已经成为风潮。

从自杀老人的绝望中，我们依稀可以感受到老人与子女之间情感纽带的脆弱，而这个纽带，是从孩子出生时就开始建立的，之后需要持续多年的不断修整加固，才能使两代人之间真正建立起爱的纽带。

一个生活于“父母不慈爱，子女不可靠”文化环境中的人，两代人之间很难产生彼此信任的依恋关系。不慈爱的父母对儿女来说，是混乱的，他最需要依赖的人，却是可能伤害他的人，那这个孩子很难信任父母是可靠的。如果子女未来是生活中不能可靠提供养老的人，父母也很难全身心投入对子女的照顾，很难只是为了祝福孩子而照顾孩子，除非这对父母本身是人格成熟度非常高的人。

为了获得内心的安全感，父母就有可能对子女进行一些潜意识中的控制和贬低，有些父母常常挂在嘴边的“要不是为了你”、“全是为你好”，父母将自己置于能力和道德高点上的时候，也将无能、无助的部分投射给了子女，在子女内心产生的反应有可能是内疚、羞愧，这就可以使父母对子女获得全能控制感，从而抵御来自现实生活的无助和对生存压力的恐惧，子女会因此而感觉更加无助。

那些分离化过程完成得好一些的子女，可能内心产生的是对父母愤怒，用愤怒的力量帮助自己与父母保持着距离，他会拒绝父母的情绪控制，于是产生两代人之间的冲突。

另外一部分父母的不安是，父母对未来不能得到儿女照顾的老年生活的恐惧，会让他们在养育孩子的过程中有强烈的委屈，他们将对儿女的无法信任投射在养育关系里，会在建立亲子关系中加注大量不安全、不信任的内容。

如果父母对关系是怀疑的，就很难帮助孩子建立起对亲密关系的信任，也许会使孩子相信亲密关系是彼此剥削，彼此利用的，他们这样对关系的理解方式，真的有可能造成未来在照顾老年父母时，感觉父母是无使用价值的，是累赘，进而导致失去照顾父母的耐心。

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拥有“养儿防老”观念的父母们

拥有“养儿防老”观念的父母，真正进入老年期后，有可能会变得卑微、讨好，反而更加破坏与子女的关系。

有些父母，曾经对孩子拥有绝对的话语权，随着渐渐老去，他们的力量感慢慢丧失，他们的信念依然存在。

他们会相信面对现在更有力量更有能力的孩子，他们面临着被嫌弃和伤害的风险，于是他们在孩子面前变得卑微、恐惧，他们可能会讨好孩子，也可能会拒绝孩子们的照顾努力。

有些老人不断降低自己的生活标准，以期在孩子面前保持着的“我所求很少，你不要抛弃我”的恐惧。

实际上，所有的这些做法，情感中都在向子女传递着：你不是一个可以信赖的人，我不得不用伤害自己的方式，来换取你减少对我的伤害。所以，这就造成有些父母越卑微，就会使子女越愤怒。

还有些父母，年老时开始反思自己与子女的关系。他们可以反思到自己曾经的方式给孩子带来的伤害，但他们并没有能力承认自己是伤害者。

于是他们可能在内心做一个逆转：他们用糟糕的生活状态来惩罚自己，同时感受到是因为子女没有向自己提供照顾，所以才有了这么糟糕的生活，从而在内心获得些许的平衡：子女已经惩罚了我，我不必再为过去内疚了。

也有些父母会把自己内心攻击、伤害的力量投射到孩子身上。天天担心孩子对自己不满，担心孩子会做出伤害自己的事情来，担心孩子不管自己的老年生活等等。

他们的担心带来的，就是对孩子和敌意性感受，而这些敌意，最终可能导致子女对他们避之不及。

还有一些父母，内心缺少对于人与人之间相互满足的信任，他们更愿意让自己成为给予者，从而在关系中拥有一个更有力量的位置，而当他们进入老年，当他们需要子女照顾的时候，他们很难让自己处于一个需要被照顾的弱者位置，他们也很难让自己对子女提供的照顾表达感激。

所以他们无意中就会破坏子女提供照顾的意愿：可能是贬低子女的给予，可能是拒绝接受子女的照顾、或者是在幻想中扩大自己给予的能力，不断向子女许诺各种好处，等等。

所有的这些，都有可能使子女感受到自己对父母的照顾是没有价值的，从而破坏子女持续照顾父母的耐心。

要想老有所养，功课是需要靠一生去努力完成的。年轻时要帮助自己发展出健康的人格，才更有可能在养育孩子的过程中，与孩子之间建立起安全又亲密的关系，才有可能履行良好的养育功能。

只有尽到了父母的情感养育责任，而不仅仅是在物理中养育了孩子，才能够建立起两代人之间安全又亲密的关系，情感中的联结在。

即便是物质艰难一些，老年的生活，是不会太差的。

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