分手后真的能和好吗？

分手后真的能和好吗？ 

干货目录：

一、分手意味着什么？

二、如何挽回和维护长期关系？

首先，我可以笃定的告诉你一个结论：“分手之后，当然可以和好如初。”

我可以告诉你这个结论，并不是因为我所从事的行业是婚姻家庭咨询的原因，而是经过科学实践论证之后得到的结果。

数据来源于“婚姻教皇”戈特曼，他曾在“西雅图婚姻实验室”中跟踪实验了近3000个美国家庭、700对新婚夫妇。

在此项研究中戈特曼发现，当这些夫妻可以将他们的婚姻之船顺利通过了危险水域之后，这些婚姻大部分都会运作良好。

而在全美范围内，标准婚姻疗法的复发率是30%-50%，而戈特曼的婚姻疗法复发率是20%。

在接受戈特曼婚姻疗法之前，27%的夫妻很有可能离婚，接受疗法之后3个月，这个比例是6.7%，9个月之后，比例是0。

戈特曼的“西雅图婚姻实验室”的数据可以告诉我们，亲密关系如果采取正确合适的修复机制，是可以逐渐修复成功的，并且这个成功概率非常高，乃至亲密关系再次破裂的几率也会有所下降。

通过这些数据可以得出结论：“我们在双方走向分手之后，采取正确合适的修复方法，那么分手就可以和好如初，后期维护关系稳定性也会变得更加容易。”

所以，没有挽回不了的爱情，只是努力时间长短和努力方向是否正确的问题。

同学们，不要因为当下你们分手而悲痛欲绝，采取不理智的挽回方法，而是应该恢复理智，用正确合适的方法修复感情，才能达成你们想要的和好如初。

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一、分手意味着什么？-对方出现认知偏见-固化负面标签

其实，分手一般分为两类：“情绪型分手”和“心境型分手”。

情绪型分手，

一般而言就是假性分手，情侣直接因为一些矛盾爆发争吵，进而产生负面情绪选择分手，并没有动摇彼此感情的根基。

对于情绪型分手而言，我们可以等待另一半情绪稳定了，逐渐消气了，我们可以试着沟通一下，越是道歉比较及时诚恳，对于情绪型分手越是有用。

心境型分手，

一般而言就是真性分手，伴侣因为彼此相处的足够久了，相处模式中出现严重问题了，伴侣对你的认知产生固化偏见了，就非常容易给彼此贴上负面标签。

很多相处三年左右的情侣，经过沐言的社会调查发现，都是因为“偏见认知”而导致的分手。

哪一方的“偏见认知”更严重，哪一方选择分手就越是决绝。

既然我们知道，当这些伴侣积累的问题已经动摇感情的根基了，因为无力解决或者忽视解决问题，最后才会走向分手。

那么，对于心境型分手而言，我们最应该做的事情是接受这个事实，接下来才能谈到如何改变自我，如何解决问题，如何制定挽回计划等等后续事情。

当我们的伴侣可以冷静的提出分手，说明分手这件事情对方已经考虑了很久，是在理性分析的情况下做的决定。

这样的结果，一般都是源于你之前让对方失望的地方太多，当伴侣的耐心被彻底消耗干净，我们在这个时候仅仅去辩解一两件事情，就显得苍白无力，毫无意义了。

不仅如此，你越是拼命的找对方，或是拼命的对方道歉，保证、关心、讨好等等。心急如焚的想尽一切办法，找沟通渠道，制造见面的机会，试图挽回。

但是，这样做的结果往往都是差强人意的。对方要么回应冷淡，要么干脆避而不见，甚至恶语相向，完全的删除拉黑。

从沐言个人的咨询经验来看，一般采用这种方式，试图去挽回的人，大部分都失败了。

可能很多同学会感到疑惑不解，为什么我们在被分手之后，明明自己醒悟了，想去修复两个人的关系，去真诚的沟通，却让情况变得越来越糟糕了呢？

沐言在这里需要为同学引入两个概念：“情绪筑墙”与“负面标签”。

“负面标签”：

其实就是相处时产生的认知偏见所带来的后果，伴侣一直站在主观的立场上看待你，对你的所作所为进行消极解读，接着就是产生消极的解读结果，进而给你贴上影响深远的负面标签。

“情绪筑墙”：

指的就是，因为害怕受到纠缠，受到负面情绪的冲击，对方在你想采取沟通和行动之前，心里就筑起了一道厚厚的坚固的高墙来防御你，对方一旦进入这种状态之内，你的任何说辞和行动，都会像子弹一样被牢牢的挡在外面。

当分手之后这两项不断循环出现的时候，我们如果控制不住自己的情绪，使用死缠烂打、以死相逼等等昏招，只会让分开之后的伴侣感到庆幸，庆幸与你及时分手了。

你越是频繁出错的挽回对方，对方对你的认知偏见就会越来越严重，甚至会产生如下的想法：

“你看，她又来找我了，肯定还是那些事情，还是要挽回我的套路，不停的和我唠叨过去的事情，传递她痛苦难过的负面情绪，想让我心软。”

“要么，就是想尽办法找各种理由，和我联系，为了复合，他真的是纠缠不止，真的是太烦了，完全不想理他，选择和他分手，真的是太对了。”

一旦对方构建起了这道高高的防御你的城墙，同时给你贴上了一道又一道负面的标签，你所有的为了挽回他所说的话和做的事情，在他看来都是带有目的性的子弹，他都会本能的进行排斥和防御，所以都会通通挡在墙外。

也就是当你又哭又闹求挽回的时候，对方在心里面早都已经预料到了，当然也就有了应对的办法。

你不能破解掉自己的固化标签，也不能打破伴侣的情感筑墙，即使你说的再好听，表现的再有诚意也是没用的，根本就无法挽回。

因为，对方根本不会往心里去，只会产生各种各样的反感与厌烦。

所以，挽回中最常出现的一种情况就是，你做了很多感人的事情，可最后得到的结果，就是只感动了你自己，却恶心了对方。

正确的操作是什么呢？

你认真的自省自己，进行系统的操作挽回，一反常态的对待这份感情，对方常常会因此出乎意料，当然也就会因此对你产生新的好奇，而这份好奇心就是我们挽回中不可或缺的法宝。

我们使用正确的方法打破对方的情感筑墙，同时可以摘掉我们的负面标签，才是挽回中的第1步。

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二、如何挽回和维护长期关系？-摘除负面标签-强化积极情绪

沐言秉承着实用主义，尽量缩减无用的废话，给同学们出具两个简单有效的建议，希望同学们可以自我消化之后，择优使用。

第一点，我们想要正确姿势挽回伴侣，就必须要摘除掉我们自身的负面标签，以及打破对方的情感筑墙，而这一切的背后是消灭或是弱化伴侣的“偏见认知”。

那么，我们如果想要快速消灭或是弱化对方的“偏见认知”，我们就不能来“软”的。

因为我们在往日的种种做法里面，已经带给了对方巨大的精神刺激，对方在分手之后，一看到你的消息，哪怕只是短消息，都可能是暴跳如雷、或者心如乱麻。

我们此时此刻需要做的事情，就是要让对方也能意识到自己的错误，可以把自己的身份地位，放到和我们平等的位置上对话才可以。

对方的地位如果凌驾于我们，认定我们如何如何不好，怎么这么不对，而对方始终认为自己从来没有做错什么，那么这段关系永远不可能做到地位平等，对方对我们的“偏见认知”，就会一天比一天严重。

对于“偏见认知”的解决办法放在这里，大家可以参考例子，自我消化后，再择优使用:

1、（直接指出问题所在）在这段感情中，我有我的错误，一个巴掌拍不响，你也有你的不对，把错误都推给一方，你觉得自己还有担当么？

2、（降低阶级给对方存在感）你明明知道我过去多么喜欢你、在乎你、你也给我造成了同样的伤害，你知道么？

3、（学会义正言辞的拒绝）你是不是以为我还在挽回你，你想多了，你过去的做法像是捅了我一刀子，你觉得我还能回头么？至少，和你的这段爱情，我知道自己被伤怕了。

4、（缓和情绪给对方台阶下）我明白，你有你自己的想法理由和无可奈何，你一向聪明又果断，不像我这个人，太重感情又胆小，我尊重你，也谢谢你，也希望你不要一直躲避我，这真的伤害我很深很深。

以上4步解题法，你可以根据自身情况结合起来，说的更狠一些。

你要明白，最坏的结果就是你自己什么都不做，任由时间发展将这段感情一点点消磨殆尽。

你合理的措辞，说不定直接击中对方的内心，让对方开始进入自我反思。

对方不觉得难受，一定会让你难受的。

人只有自己不舒服的时候，才会有意无意的反思自我，你处处留心哄着对方，只会把对方哄成白眼狼。

第二点，我们必须加强我们自己的情绪价值，让伴侣认为只有我们能给这样的情绪价值，或者说我们给的要比其他人更棒、更好。

而关于情绪价值的制造方法放在这里：

沐言每一次讲两性关系都喜欢强调“情绪价值”的重要性，有一些教授PUA技巧的老师认为：“情绪价值”就是驾驭他人情绪的能力，常用作两性之间的情绪操控技巧。

这种解释实际上窄化了情绪价值的作用，情绪价值其实是两性亲密关系的核心部分，代表一个人的共情能力和情绪表达的方式。

这就是为什么，沐言常常讲“正向传递情绪价值”，注意这里是“传递”，而非“操控”。而“传递情绪价值”，又非简单的关心与安慰，这一点大家一定要注意。

心理学克罗夫特博士解释了情绪价值的三个特殊性：

1、“开放性”

即亲密关系中，彼此的内心是开放的状态，两个人之间不会隐藏自己的小秘密。

2、“理解性”

情绪价值高的伴侣，会主动维持亲密关系的边界，他们会很容易了解对方内心的感受和想法，给予对方尊重与信任。

3、“独特性”

所有的恋人相处模式都不相同，恋爱中的互动总是一对一的，营造亲密关系中的舒适感不可能一成不变。

情绪价值的独特性，就是有一种非你莫属的感觉。

情绪价值，是个人情商的重要组成部分，每个人的情绪价值得分都不一样，情绪价值的高分是非常难得的，简要的讲：“控制自我情绪的能力，影响他人情绪的能力。”

想提高个人的情绪价值，首先就要搞清楚，我们自己每一个情绪的来源，以及如何改变。

沐言在这里还需要引用一个心理学知识“情绪abc理论”：

情绪ABC理论是由美国心理学家埃利斯创建的。

就是认为激发事件A(activating event 的第一个英文字母)只是引发情绪和行为后果C(consequence的第一个英文字母)的间接原因，而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B(belief的第一个英文字母)，即人的消极情绪和行为障碍结果(C)，不是由于某一激发事件(A)直接引发的，而是由于经受这一事件的个体对它不正确的认知和评价所产生的错误信念(B)所直接引起。

错误信念也称为非理性信念。

情绪ABC理论的创始者埃利斯认为：“正是由于我们常有的一些不合理的信念才使我们产生情绪困扰。”

所以，想要改变情绪困扰，修正负面情绪，获得积极向上的情绪价值，首先就需要学会对待事物有着正确地解读方式。

面对事物要学会积极向上的解读方式，面对爱人要学会开放包容的沟通方式。

学会认同对方，懂得换位思考，不要武断的帮助对方做出某些决定，倾听比打断来的更加重要。

情绪价值，就是彼此的互相补全。

许多说尽千言万语别人也不明白的心事，只要一个眼神，ta就懂了。

当我们说和TA在一起很快乐的时候，也许我们已经找到了自己的灵魂伴侣soulmate。

上帝用男人的肋骨创造女人，我们终其一生寻找真爱其实就是在寻找我们的一部分。

所以，我们与其把挽回那么当回事，不如就当做再追求一次，被人拒绝是追求过程中的常态，持之以恒肯定有所收获。

希望你不要在半路上放弃就好，你一定一定可以心想事成。

我是沐言。

希望大家从今天开始起，学会坦诚，平和的去进行沟通，表达自己真正的诉求，学会了解一下对方真正的需要是什么，然后才会得到真实的结果。

一定要记住：永远不要通过作贱自己，贬低自己，伤害自己的方式跟对方沟通。

能让自己这样做的人，不值得这样做。

我们可以通过自我提升，客观地评估自己的价值，约束自己的欲望，搞清楚自己真正想要的是什么的是什么。

如果你不知道在挽回的过程中，什么事情可以做，什么事情不该做，那么，尽量寻求专业的老师帮助你。

相信老师今天分享的内容，你肯定都懂了。

如果你还有其他的情感方面的问题，关注我，私信我，帮助你解决一切情感上的难题。

以上，就是今天的全部内容。

关于我自己：人帅、毒舌、日常劝退付费。

人赚不到认知之外的钱

人也没办法维护好认知之外的亲密关系

所以

有些东西还是要学习与了解的

以上

谢谢关注与支持

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