寄人篱下的孩子，为什么懂事得让人心疼？

从小隐藏自己需要的女孩，在感情中会更被动。

我有一个来访者小薇，因为感情的困扰找到我。

令她难以忍受的是，自己总是掉入一个感情的怪圈——有人追求，她觉得也可以接受，在一起之后，又莫名的别扭，觉得还是不够喜欢对方，于是开始冷战，一直到对方举手投降，对她说分手。她才会松一口气。

我问她，每一次都是对方主动跟你分的吗？你想过主动提分手吗？

她说，想过，但说不出口，那样太残忍，比起拒绝对方带来的内疚感，我宁愿再忍受久一点。直到憋出内伤，她才意识到自己哪里不对劲。

小薇小时候，父母远在外地打工，她先后在不同亲戚家借住，多的时候一天得被带到2个家庭里寄养。她早早地学会了如何应对这些大人们。面对每个规矩不同的家庭，她摸索出最好的生存哲学——隐藏自己的需要，大人说啥便是啥。

后来，上小学后她被放到祖母那里照看，祖母是当地的优秀退休教师，还会带一些孩子来家里补习，家教自然很是严格。加上小薇又是父母流产4胎后的独生女，家人自然看重她。

她记忆深刻的一件事情是，小时候自己跟朋友约好了放学后一起去文具店买东西，祖母在其放学后没接到她，愣是报了警，到处寻她，那时候她面对着一脸怒火的祖母，吓得大气都不敢出一声。

从那以后，她被禁止一个人外出，上下学必须接送，这样的状态持续到了初三。

她说，她永远记得，当年住在姨妈家，被逼着吃下一块肥得掉油的红烧肉那股恶心反胃的感觉，他们还说这是为了她好，饮食均衡才能保证身体健康。

她不敢说拒绝，还装作很爱吃的样子，担心惹他们生气。因为如果姨妈打电话给她妈妈，她又会被送到另外的亲戚家，她早已厌倦了适应不同的亲戚。

她慢慢压抑自己的喜恶，只是听从他们的指令，这样最容易活下来。

寄人篱下的孩子，只有遵从大人命令和规则才能活下来，是可悲的。

理想的情况下，如果孩子拥有一个稳定的、良好的客体（一般指父母），母亲会先于孩子感受到孩子的情绪状态，并及时给予回应，帮助孩子逐渐确立自己的内部感受，建立一个相对统一的、内外一致的情感体验系统，能够感受开心和难过，也能够表达和接受这些情绪，慢慢地形成对于“自我”的认知。

科学的自我认知模型

可由于父母不得已的苦衷，寄人篱下的孩子倘若没有遇到一个足够稳定的、抱持的、接纳的养育者，为了生存，他将不得不放弃“自我”的正常发展，把真实的情感隔离在外面，假装自己“无所谓”，转向一种越来越理性和目标导向的人际关系策略，比如讨好型。

感受不到快乐，越来越无聊和沮丧，因为对他们来说，做一件事，很难说是出于自己喜爱而选择，更多的时候是被动选择开始或结束一段关系，一份工作，至于为什么做这件事，选择这个工作，他们的答案多是以“别人”开头，仿佛这些与自己无关。

心理学家曾用“空心病“形容这一类人，强烈的空虚感和无意义感，价值观缺失。

这类人的特点是什么呢？

1.在情绪状态上看起来像是抑郁症，长期低落的心境，兴趣减退，社交活力缺失，如果去精神科医院，大概率会被诊断为“抑郁症”，但问题是药物根本不起作用。

2.有强烈的空虚感和无意义感，他们从小是最乖的、听话的好学生，他们会有强烈的自杀意愿，但不是为了摆脱痛苦，而是不知道为什么而活下去，活着的意义和价值是什么。

3.其核心的问题就是缺乏支撑其意义感和存在感的价值观。正如小薇那样，“我现在活着只是按照别人的逻辑活下去而已。”

 你是谁？在哪里？想要什么？

跟小薇十几次的咨询之后，直到一种“诡异”的感觉越来越明显，我停了下来，询问她到底发生了什么，她说：“我不知道接下来该说什么，也不知道自己的咨询目标是什么。”

感谢她带我深切地走进了她一直以来所处的困境——我不知道自己是谁，在哪里，想要什么。

仿佛变成了20年前那个寄居在亲戚家的小女孩，她感到害怕，又渴又饿，不知道自己到底是想吃东西还是想喝水，只好一边硬撑着一边等外面的亲戚能够敲敲门看看自己。

一个人从完全依赖于母亲的胚胎期后，再进入到物质和情感上依赖于周围大人的童年阶段，如果没有一个理想的妈妈帮自己确立自身边界和喜恶，就像被抛弃到一座孤岛上生存，早早体会到无所依托的孤独，经常感受到危险和威胁，也会有强烈的无力感和焦虑。

著名的存在主义大师欧文·亚隆在《存在心理治疗》一书中说：“成长的过程是分离的过程，自主的过程，自我依靠的过程，自立的过程，个体化的过程，成为自己的过程，是独立的过程。”

我对小薇说：“你愿意说一说你理想中的咨询师吗？”

她犹豫了很久很久，终于带着很抱歉的微笑说，“可能会比你年纪大一点，从业资历再老一点。”

她说完后，我们都松了一口气，那股“诡异”的感觉消失了，此时此刻，我们都感受到一股暖流淡淡地流淌在关系里。

寄人篱下的孩子，该如何放下过去，选择更好的未来？

1. 放下对父母的 “忠诚” 。

他们内心会认为：父母都过得如此艰难，我不应该过得比他们更好。

或者，早早地让童年里那个弱小的自己所写下的人生脚本给限制：他们对我如此糟糕，一定是我有罪，我不够好，我不值得活下来。

越是早一点意识到自己在未来生活里有选择权和主动权，内心的力量会越来越充足。

2. 发现 “寄人篱下” 带给自己的好处 。

听起来很荒谬，谁会想要“寄人篱下”的悲苦和无奈？

不过先别急着否定，想一想有过这些经历的你，是否在察言观色的能力上更突出，当有人遇到困难或需求时，你总是先于别人一步作出反应，遇到不同的地域和文化环境，你总有办法更快地面对“不确定”。

3. 学会接受爱，给予爱，感受爱 。

逐渐培养自己“喜欢什么”、“想要什么”的能力，哪怕只是微不足道的需要，也值得你为自己的争取和表达。

自由，就是愿意乘风破浪的同时，也明白其危险和拥有应对的魄力。

如果曾经有人抛下过你，你可以把真实的自己努力找回来，带不带着恨意都可以。

塔勒布在《反脆弱》中提到，就像人的骨头承受压力和紧张会变得更加强壮，谣言或暴乱在有人试图压制它们时会变本加厉一样，生命中的许多事物也会受益于压力、混乱、波动和不确定。

作为成年人，我们都需要在人生的种种不确定当中找寻那个独一无二的自我。