勇敢是去克服无端的恐惧 / 开普饭

记录丨生活丨表达丨自我

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定时写作打卡

这是定时打卡，时间为一个小时，从8:12写到9:12，什么都不管，只管写下去就好，此刻书写就是目的本身。

想起前些天事情了，忐忑着一颗心去办公室，路上，接到朋友电话，她对我说，辞职的话可以去她那里，她弄的民宿马上开业正需义工。一个很有想法的女生，从16年雷励大项目认识到现在，一直特佩服她的敢说敢干，喜欢她那种坦坦荡荡的个性，可不知道为什么，中间一度失联了一般，尽管在同一个城市，却音信全无。前几天鼓起勇气咨询了她一些事情，她很热情的回复了，还说没有合适的工作先去她那里帮忙，当下我便觉得许多时候，是我容易想得多，常常因此错怪一段感情。

对待感情，我常常轻言放弃，稍微看到苗头不对，我就会想着撤退。

刚好有朋友陪我去公司，上电梯摁住熟悉的楼层，穿过熟悉的走廊，看见熟悉的标志，和第一次面试的时候一样，我敲了敲门，可能声音太轻了，没有人理我，我推门进去，让朋友坐下等我。同事们停下手中的活，看了我一眼，转头继续工作了。我放下苹果，径直走到给我办理离职的同事那里，往日的那种轻松感没有了，一本正经的样子尤其严肃，我填错了时间，他重新给我打印了一张，多余的话一句也没有。

整个空气都很压抑，大家都不说话。这其实很正常，公司差不多就是很安静的，每天都很安静，老板在的时候，大家都是轻声细语的交谈，搞得我们好像学生时代的交头接耳一样，悄悄咪咪像是交接地下情报。

同事们几个默不作声，我站在我原来的工位上填完了单子，连坐都忘了座，三张单子很简单的工作对接，同事帮我盖了章，一张纸还给我，就算结束了。

来的路上，我就想我应该送些什么做临别礼物，最开始想到的就是梨，可转念想这是不是太刻薄了，亲自送离别可不太好，于是想着可以将平安夜的平安果提前送达，本来，一直工作到来年的话，这苹果也是要送的。

以我的性格，哪怕想法很好，也常常会因为自己的怯懦而放弃表达的机会，同事都还好，只能领导我就会很害怕，一想到要直面上级，心就开始打退堂鼓了。害怕之余，还是走近了超市，挑选了长相不错的蛇果。

几分钟时间，一段时光就终结了，我把苹果挨个送给同事，然后走向领导，轻轻地说明我的意图，他两也礼貌的回了句“谢谢”，然后，我拉起朋友，和平时玩得不错的男同事握手告别。

踏出办公室的瞬间，如释重负，表达自己的谢意和祝福，对我而言其实挺难的，无数次地怯懦阻碍了我的感恩表达，无数次在心里盘算，却从不敢付出实践，我是真的恐惧去执行某些想法，可今天自己做了自己认为好的想法，虽然还是很恐惧，但硬着头皮做完以后，也觉得没什么了，这些陪伴了三个月的同事，将作为我人生中的第一份工作经历而进入我人生的史册，如果灰溜溜的走了，我只能以自我安慰来建构这段回忆了。

如此想来，我感激自己所做的努力，也感激第一份工作的经历。

出了办公大楼，和朋友一起吃饭了，席间收到一个同事的消息，她问了我打算，并祝福我，我感到无很温馨，我觉得离开不该是老死不相往来的样子。下傍晚时分，出差了的同事特意发来问候，告诉我她还带了特产回来呢，我觉得这样的感情也让我很珍惜，因为她不在，我给她留了纸条，以作告别。

再见，总是要好好去说的，而今往后，凡是我的告别，我都希望自己不留遗憾，离别，是要不遗余力在分开之前，诉尽衷肠，错失良机可能就是此生不复相见了。

有朋友陪我去公司办离职，进电梯摁住熟悉的楼层，穿过熟悉的走廊，然后看见熟悉的标志，和当初来面试时一样，敲了敲门，声音很轻，没有人抬头，我推门进去，安排朋友坐下等我。

同事们停下眼前的活，抬头望了我一眼，点头示意后继续工作。我放下手里的苹果，径直走到给我办理离职的同事桌前，往日的轻松感消失了。他一本正经的样子，显得尤其严肃。我填错了时间，他重新给我打印了一张，并没有多余的话。

整个空间都很压抑，大家都不说话。其实这很正常，平时的公司就是这样安静的，尤其是Boss在的时候，大家轻声细语地交谈，每每有种像学生时代上课期间交头接耳的错觉，悄悄咪咪地样子，不知情的人还以为是交接地下情报呢。

同事们几个默不作声，我也觉得尴尬，站在原来的工位填完单子，开完了离职证明，他拿去给我盖章，然后进行了简单的工作对接然后把证明发给我还，第一份工作就算是结束了。

来之前，我还在想应该送些什么做告别礼物，一开始想到的就是梨，但转念一想觉得太过刻薄，亲自送上离别可不好，于是想着可以将平安夜的平安果提前送达，本来，一直工作到来年的话，这苹果也是要送的，合情合理。

其实，以我的性格，哪怕想法很好，也常常会因怯懦而放弃表达的机会，如果只是同事那还好，可要直面领导我便很害怕。于是，想到要直面上级，心就不由自主地打起了退堂鼓。可害怕之余，还是走进了超市，挑选了长相不错的蛇果。

几分钟时间，一段时光就终结了。把苹果挨个送给同事，然后鼓起勇气走向领导，声音都有些颤抖，轻轻地说了我的意图，他两礼貌地回了句“谢谢”。然后，回来和平时玩得不错的朋友握手告别，拉起朋友悄然离开了。

踏出办公室的瞬间，我如释重负。我知道表达自己的谢意和祝福，对我而言其实挺难的，无数次地怯懦阻碍着去表达感恩。许多时候都是在心里盘算，却从未付出过实践，我会恐惧去执行某些想法，因为这次去做了自己认为该做的事情，可当我穿过恐惧，硬着头皮去做完以后，便觉得没有想象中那么吓人了。这些陪伴了三个月的同事，必然，会作为我人生中的第一份工作经历，而进入我人生的史册，如果当时我灰溜溜地走了，建构这段回忆了的版本就是多种了。

如此想来，我感激自己所做的最后的努力，也是真心表达了对第一份工作的经历的感谢。

出了办公大楼，和朋友一起吃饭了，席间收到一个同事的消息，她问了我打算，并祝福我，我感到很温馨。傍晚时分，出差了的同事特意发来问候，告诉我，她还带了特产回来呢，我觉得这样的感情也让我很珍惜，因为她不在，我给她留了纸条，以作告别。

在我看来，离开不该是老死不相往来的样子。再见，总是要好好地去说。而今往后，凡是我的告别，我都希望自己不留遗憾，离别，是要不遗余力在分开之前，诉尽衷肠，错失良机，可能是此生不复相见了。

最近，在克服的障碍还有一些，其中感受最要属发朋友圈。虽然有时候死不承认，可事实是我确实蛮在乎别人的目光。发个朋友圈，我会通过点赞数，评论内容来“反思”自己，会问“今天是不是矫情了”、“这么多朋友圈是不是会打扰别人了、”别人会怎么看我呀"、“点赞评论的人这么少，人家是不是嫌我烦了呀。”之类的声音层出不穷，也有因此而删掉朋友圈的经历。

其实坚持了很久“日更”写作了，但很长时间都不敢把它往朋友圈里丢，朋友圈打卡会让我觉得害羞，“将这么多情绪扔进朋友圈，想必别人会反感我的”的声音一直困扰我。可因为认识了好多“日更”的小伙伴，看着人家很勇敢地往朋友圈里放自己的作品，开始我是很羡慕也很佩服。后来，从中得到了勇气，于是也悄悄地的放，最开始只敢选择晚上11点多，因为觉得那会人都睡了，应该不会有人察觉，就连推荐语也加，光溜溜的一个链接摆上去。

有种掩耳盗铃的滑稽感。

逐渐地，我会加一个数字标题，可依旧不敢多说话，持续了好几天，每次发还是会犹豫要不要屏蔽谁。单纯因为懒，觉得分组太复杂，每次也是硬着头皮，眼睛一闭，手一抖就点了发送。

结果证明，也没那么吓人，阅读数量确实比之前高，可也只是多了十来个人罢了，可却因此收到了一些人的私信，其中有几人说挺喜欢我文末的诗，有些人告诉他们有再看。这两天，壮着胆子，认真地编辑推荐语，表达了自己的意图，还真的有朋友帮我转发朋友圈，虽然不多，可有一个人支持，那就是一种因表达带来的收获。

说来惭愧，我确实常常会陷入自我中心主义，尤其在乎别人的感受，而常常压抑自己的表达。我的害怕是心中的业障在作祟，其实，世界不会在乎你压抑了什么，只会听到你表达出来的声音。

勇敢者不光是关键的时候出场的英雄，勇敢在此阶段的我看来就是敢于表达自己，克服这些内耗的障碍。

Zoey