心理学家：想要一个人爱上你，先要抓住ta的情绪

作者：郑立寒

来源：了不起的郑立寒（zheng-li-han）

听过这么一句话，女人通常都会爱上让她哭的男人。而男人也会爱上让他哭的女人。

如果你能让喜欢的人，情绪忽高忽低，就像坐秋千一样，抓住了ta的情绪，那基本上就抓住了ta这个人。

那如何才能抓住一个人的情绪呢？

首先，我们需要了解自己的情绪特点。

很多时候，我们的痛苦都是源于过去的创伤。因为相似的经历，重新唤醒了过去的伤痛，我们会不由自主地产生反应。

小时候，我跟弟弟打架，我爸常常不分青红皂白地责备我。可是，他不明白，我也是个孩子，心里装有多少委屈。这种不公平的对待，一直让我耿耿于怀。

甚至，多年后，我也会不由自主地把注意力都放在不公平对待上，老师是不是偏心，领导是不是偏爱于其他同事？

我不明白，我到底做错了什么，竟然受到这样的不公平对待。

现在想来，并不是我做错了什么，而是父亲根本就不知道如何去关爱一个孩子。

我重溯了父亲的成长背景，他是父母的第三个孩子，上有哥哥姐姐，下有弟弟妹妹，是最容易被忽视的。那时，爷爷奶奶忙于生计，也没有精力去照顾孩子，他从来没有得到过温柔的对待，又怎么会知道如何去爱别人呢？

我想告诉大家这个故事，是想说明，如果我们内心匮乏一样东西，我们会很容易地把注意力放在上面。

譬如，很多女孩，从小在家里没有被好好地爱过，她没有见过好的爱是什么样子。她内心匮乏这种东西，她就会把所有的关注力都放在这上面。只要别人对她一丁点儿好，她就会飞蛾扑火地冲过去。

在婚姻里，她就会格外关注，老公是不是爱我，当遭遇背叛后，这种不被爱的感觉，又重新像放电影一样，好像她不被父母爱的感觉，特别撕心裂肺。

只有当你内心坚信，伴侣背叛，不是因为你不好，你依然有吸引力和魅力，你依然有独特的价值，那么你的信念就不会轰然倒塌。

美国心理学家埃利斯曾创立过情绪ABC理论。

我们都以为，只要事情的前因（Antecedent）发生了，一定会导致事情的后果（Consequence）。

其实，不是这样的。如果我们对事情有不同解释（Belief），那么结果会不一样的。

比如说，地铁上有个陌生人踩着你的脚了，你可能会觉得这是无意的，因为地铁人太多，太拥挤。但是如果这个陌生人，刚好是你讨厌的同事，你可能就会认为，他是故意的。

这个就是不同的认知，导致的不同结果。可能你的这个同事也是不小心，但是你不愿意相信这样的结果。

人是很容易受到自我暗示的，如果伴侣出轨了，你认为ta厌弃你了，你没有吸引力了，ta是故意的，那么你就会想要报复他。

但是，如果你相信是第三者勾引的，你的伴侣刚好被下套了，ta还是爱你的，那么，你可能又会有不同的反应。

而且，女性最容易犯的一个错误就是，用一个细节否定自己的全部价值。

比如说，当你开始抱怨时，你伴侣特别敷衍地回应你，你就会觉得，他不重视你了（只不过是他刚好在忙自己的事，没有重视到你的话而已），继而说明，他不爱你了。

但仔细想想，很多逻辑都是不对的。否定了一件事不等于否定了你这个人，更不等于你在他心里没有价值。你的一句话没有得到重视，并不是说，他已经不在乎你这个人了，更不能证明，他已经不再爱你了。

当然，每个人都有自己的情绪死穴，就像是按钮一样，只要一触动，我们就会不由自主的朝着同一个反应模式去行动。

每个人也有自己的情绪反应机制。比如说像我，我的情绪反应就像是高压锅，刚开始有不舒服的地方，先是压抑情绪，一旦过了某个刻度，忍无可忍后就会爆发。其实，这个时候，情绪就很容易失控。

最好的做法就是，只要察觉到自己内心不舒服，那就好好地沟通，非暴力地用语言表达出来。

大家回去可以思考，然后记录下自己的情绪日记，听听自己内心的声音，失望是不是因为“对方做了一件不好的事情，ta没有满足你的期待”；伤心是不是因为“我感觉自己不被重视”；愤怒是不是因为“你不应该这样对我，别人伤害了我们的自尊心”……

你的情绪敏感点是什么？你最容易被什么东西伤到？你的情绪反应机制是什么？

当你受伤时，你是如何表达自己的情绪？（被动攻击，比如说故意忽略ta说的话，偏偏不做某些事让ta生气，情感忽略，比如说，不搭理ta，回击，比如说冷嘲热讽……）

试试看，情绪日记可以帮助大家更好的了解自己，也可以更好地理清思路。

只有先了解自己的情绪，才能了解对方的情绪。