孤独症孩子的欲望就像一个无底洞？9招教你巧妙拒绝不合理要求！
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我们将围绕疫情应对方法、家庭干预策略、如何延续训练效果等内容给出专业指导建议，开启科普专栏，让大家每天在家就能得到专家们的指导！
作者 / 程霞
编辑 / 嗨脑仁
今年春节有些特别，往年我们都会在假期期间带孩子们串门拜年、参观庙会、外出旅游等，但是今年因为疫情，出于安全的考虑，家长和小孩都要尽量留守家中，这样一来，家长和孩子相处的时间就是N个24小时。
除了进行日常的居家干预，家长们还需要应对孩子们在干预场景下的各种问题和各种要求，不断接招、压力满满……
我们在后台收到很多家长的留言，希望能够了解更多孩子的情绪管理的方法，更好地应对拒绝孩子后的暴脾气。
今天我将要分享一些拒绝孩子不合理要求的小策略，希望能够舒缓家长在陪伴孩子过程中的焦虑，解决一些实际的小问题。
我们常说，天底下最难的工作就是做爸爸、当妈妈。
有时候我们会把孩子当成小baby，希望他们不要提需求，要是像小baby一样能吃能喝能睡就好了。
有时候我们又会不经意间把孩子当成大人，不能理解他们为什么不听话？为什么反抗？为什么固执或者不够聪明？
在进行今天的策略分享前，我们先回顾——在生活中，我们是否真的站在孩子的角度来理解他们的需求吗？
有时候孩子的需求是获得某些事物，有时则是拒绝某件事物。如果不能理解他们的话，那我们很有可能会走入家庭强迫模式的循环。
“家庭强迫互动模式”描述了一个亲子双向强化的过程，家长无意间强化了孩子的问题行为，反过来又引发了家长的消极情绪，如此循环，直至一方获胜，拉锯行为才结束。
厌恶四步逃避条件作用序列，是其中最典型的模式：一开始，家长会提出一个要求，在提出要求之后，孩子会立刻出现问题行为。当孩子出现问题行为时，家长可能会撤回要求，伴随着要求的撤回，孩子也就终止了问题行为。
以此次疫情阶段的戴口罩场景为例进行说明：
这样的家庭强迫互动模式，如果在家中高频出现，会给孩子带来很多的负面影响。
家长为了避免孩子的问题行为会逐渐不对孩子做要求，甚至会放弃对孩子做要求。那么孩子从一开始就失去了更多的学习和练习的机会。此后，孩子的强迫行为的频次会越来越高，情境也会发生的越来越多。
这样一个循环往复的过程，使得我们的家庭系统陷入了一个恶性的循环，我们的亲子关系会变得更加紧张，家长的教养压力也会随之增加，并且随着整个发育和发展过程不断稳定，将扩散到更多的环境，例如学校、社区、交友等。
1. 如何判定要求是否合理？
定义的尺度是合理、合乎原则，而不是家长或孩子的心情。绝对不能因为心情的好坏而决定是否满足。
2. 除了树立原则，我们还可以考虑这么几个方面：
是否危害孩子自己及他人的健康和安全？（如，吃太多零食、追逐打闹）
是否有满足要求的环境条件？（如，特别想要的礼物能买到吗？）
是否在家长的能力范围之内？
是否是孩子自己力所能力的？（是否只是想偷懒？）
是孩子的愿望还是孩子的需求？（固有需求不应拒绝）
是否有其他紧急事项优先于要求？
3. 以上是不合理要求的特征，那么现在来换位思考，孩子为什么会提出不合理要求？
获取的动机（想要什么就会直接表达出来）
逃避不喜欢和不愿意的事情
自我中心的控制权和被满足的成就感（试图挑战家长）
没有发展出换位思考能力——心理理论能力缺失
不能考量要求的长线影响——联结能力缺失（不知道当前需求对后续的影响）
不能考量要求的全局影响——联结能力缺失（不知道将对他人造成的影响）
看完以上分析，不知道各位家长有没有能够一点点地理解我们的孩子？因为他们确实太小了，不能从我们大人的视角去看待问题和要求。
那么，当孩子提出了不合理的要求之后，我们应当如何拒绝孩子呢？
不要拒绝之后又顺从
不要说教
不要打骂（他们无法判断需求将会造成的影响）
不要用情绪逼迫孩子
这些策略中，有一些很简单，但是有一些需要家长做一些准备才能实施。不管怎样，我们拒绝孩子的时候，可以根据不同的提要求情景来尝试使用多种策略并行。
① 心中有原则，口中有原则
刚才我们已经学会判断孩子的要求是否合理？那么我们就需要让孩子知道我们的原则。
注意，原则不是光说出来就可以了，要以孩子能理解的方式表达。
比如，能做的事用“√”表示，不能做的用“×”表示。当孩子看到“×”的时候，就知道这是不可碰的原则、不可以通难过负向行为跟爸爸妈妈耍赖得逞。
对于技能较好的孩子，可以使用家庭公约的形式，将期待孩子达到的行为写下来。
② 同理孩子的要求和感受
在开始拒绝孩子之前，可以用一些同理性的话语来帮助孩子有一个更好的感受。让孩子明白，其实家长是了解他们的情绪的。如：
“我知道你……，爸爸一样想……”
“我也会想，要是……就好了。”
“我能理解你有点难过。”
③ 反话正说
作为家长，我们要少对孩子说“不”的指令。多对孩子说正向的话，既方便孩子接受，也可以帮助转移注意力。
④ 实话实说
当然，有时候拒绝孩子并不需要这么的迂回。
实话实说，其实是想让孩子站在他人的视角考虑问题，这样就帮助他发展了心理理论能力，让他学会观察别人的感受和需求，而不是仅仅只关注自己的需求。
如：“妈妈今天不太舒服，换奶奶给你洗澡可以吗？”
⑤ 给予孩子选择权
给孩子一定的选择权，可以帮助孩子产生自主意识，让觉得这个选项是他所参与的决策，所以他更能够接受。
如：“家里糖果吃完了，你想吃饼干还是水果呢？”
⑥ 使用代币系统
有一些小朋的不合理要求体现在“过度”上，可能隔几分钟就会提一次要求。
这种情况，我们推荐使用代币系统——提前跟孩子讲好，“当你集满x朵小花的时候，就可以跟我兑换一次”。
这样讲就能将孩子兑换的时间拉长，而不是仅仅使用口语拒绝，让他更有目标感地去获得东西，并为之付出努力。
⑦ 言传身教
当你要求孩子做到什么、不允许孩子做什么的时候，我们家长自己也要先做好榜样，“玩手机”就是典型的例子。
⑧ 家庭成员态度一致，行动一致
其中会存在这样一种情况：家人间的态度是一致的，但当小朋友说要吃糖的时候，爸爸妈妈都说不行，可是慢慢地奶奶就去拿糖，这也是不可以的。
⑨ 使用惊喜盒子作为补偿
刚才我们想到了这么多的方法来拒绝他，那不如我们再用一点点方法来补偿他们？我推荐使用“惊喜盒子”得到办法。
比如：孩子提出一项不合理要求，我们会预料到他接下来的情绪反应，那么我们可以让他玩“惊喜盒子”，从盒子里抽纸条或奖励。
即，我们满足不了你的大要求，但是可以满足其中一个小小的要求。这样也可以有效阻止孩子的情绪爆发。
我们刚才介绍了9种拒绝孩子的小策略，但有时候不管家长怎么做，孩子仍旧无法接受，导致情绪的失控和爆发。
下一期《居家干预科普》，我们与大家分享，家长如何教授孩子容忍拒绝？如何教授孩子协商谈条件？