无条件宠你的人,最容易放弃你
“女朋友生气,无条件认错就行了。”
常听到男生之间相互“传授”这样的经验。
然而结果呢?
通常是一方觉得憋屈,另一方还感受不到道歉的诚意。
不仅当时的问题没能及时解决,双方内心的不满也越积越深。
所有的不了了之,最后都成为了分手的助燃物。
最近《你是我的城池营垒》中,白敬亭和马思纯饰演一对情侣。
两个人的职业都很特殊:邢克垒是特警队队长,米佧是神经外科的医生。
都属于要24小时随时待命出任务的人。
自然就会有很多个“你需要,但我没法在你身边”的情况发生。
可他们之间,却鲜少有埋怨和指责。
取而代之的,是给对方更多的体谅和换位思考。
误会产生了,冷静过后积极沟通,诚恳反思:
“我应该对你更信任一些。”
“我以后也会更理解你。”
没有你死我活的一争到底,没有你错我对的居高临下。
道歉,是因为认识到了自己的错误,
原谅,也是真的理解到了对方的难处。
我想,这比起以省事为目的而做的无诚意式道歉,
更有益于一段亲密关系。
邢克垒作为特警队队长,要遵守纪律,晚上必须归队。
可哪怕时间再有限,也一定会去见米佧一面:
“距离我归队还有一个半小时,有什么话快说啊,我先来。
那个,我想你了。”
米佧毫不犹豫地回应:
“我也想你了。”
米佧作为医生,经常面对生死,有情绪时邢克垒不一定会第一时间知道。
多亏平时他们总是能直接、准确地表达出自己的爱和情绪。
所以很多时刻只要一条微信消息,就能感受到对方“在身边”。
成年人之间,理想且健康的交往不过如此:
害羞,但绝不扭捏;
尊重,却依然亲密。
有个词,叫“日久生情”。
官方解释为:相处的日子久了,就会产生感情。
我却觉得它的发生有一个前提:这段日子中,两个人都在相互了解。
不然也不会有那么多结婚多年,却同床异梦的夫妻。
每天都在一张床上入睡醒来,在一张桌子上吃早晚餐,
却几乎不知道对方的近况。
最近和朋友聊天,听他讲到一个概念:无效约会和有效约会。
就拿吃饭这个最普通的约会项目来说,吃饭时双方都盯着各自的手机傻乐。
哪怕给他们三天三夜,关系都不会有一丝一毫的进展。
可如果彼此注意力都在对方身上,就算只有两个小时,也能生成一段回忆。
常见有人说,要在日常中积累小确幸。
必要的时候,这些时刻会带你熬过艰难。
感情也是一样的,别小瞧一个偶然对视的力量。
真正的安全感,是源于平日每一次坚定的选择,
而非无时无刻守护在身边的陪伴。
我见过各方面都很“契合”的人在一起:
他们门当户对,生活习惯相近,甚至事业能够相互帮助。
外人眼中这堪称完美的一对,可偏偏最后没能在一起。
可见一段关系里,比起完美,同频更重要。
想起《觉醒年代》中的李大钊和他的发妻赵纫兰。
李大钊小时候上学,赵纫兰就看着他一蹦一跳的背影远去。
按现在普遍的择偶标准来看,他们根本不配。
可对李大钊而言,赵纫兰就是那个能够与他同频的人。
李大钊做的事业,赵纫兰有的懂,有的不懂。
但无论她懂得多少,她都知道李大钊是在“做大好事”。
赵纫兰不识字,就找人读李大钊的来信,一遍又一遍。
后来呢?她依然不认字。
却能只凭笔画就能认出“李大钊”三个字。
赵纫兰心甘情愿地守在丈夫背后,给他心无旁骛做事的底气。
李大钊也很懂妻子:
“等有朝一日,我一笔一画,一笔一画地教你写字。
然后我坐在底下,我等着你。
等着你什么呢?你亲手写一封信给我。”
感情最珍贵的,不是在茫茫人海中找到一个完美的对象。
而是明知道彼此不是最好的,却愿意为了这段关系共同努力。
亲密关系从来没有固定的模式,也不像数学题似的有标准答案。
唯一的相同做法就是:想方设法向对方靠近一点,再靠近一点。
你的消息我也许无法秒回,但会认真对待每一个字,甚至是标点符号。
而你也总是能从我絮絮叨叨的长篇大论中,提取到最关键的部分。
如果你也有想要一起努力的人,点个“在看”告诉ta吧:
希望未来,经历无数日出日落四季更迭,而你在身边如旧。
现在大部分电视剧,都经常有跌宕起伏的感情线,中间会有很多误会和情绪爆发。而我想要告诉你,正常且健康的亲密关系不会是这样拧巴的。爱要及时,过期不候,你可以更勇敢一点。