碎碎念| 如何“高调”的面对分手和离婚
前一段有个朋友给我留言，她用肿瘤来形容她在婚姻里的绝望。
就像身体患了恶性肿瘤，离婚就是做手术。不做手术就是面临着终将被折磨死，可是做了手术既要损失钱财（离婚分财产），也不见得未来会不会更好（面对以后茫然无措的生活）。
我曾经写过一篇文章里提过丧偶式婚姻，这个词最近很红。我发现其实生活里有很多类似的在婚姻或感情关系里的迷茫和无助。
比如有些夫妻关系本来就如履薄冰，久而久之没有感情了，其中一方出轨，另一方特别痛苦，但是为了孩子和家庭，咬着牙坚持着。
又比如常见的，就是双方其实都没有什么继续生活在一起的需求，而又没有更好的选择，于是就是漠然的两个人都一致的不提离婚，也不好好的生活在一起，就这样对付着过日子。
更让我不能理解的，很多没有结婚的情侣，也这样讲究着“谈恋爱”呢。
我在和我的朋友讨论离婚和分手之类话题的时候，发现即使是21世纪了，依然有很多女性害怕被离婚，对被分手很恐惧。哪怕是看起来经济独立又果断的现代女性。而她们又说不出究竟为什么害怕离婚。
可是，倘若想要离婚的女性在婚姻之外已经找到了感情的慰藉，她们就会勇敢很多。
又或者说，你的感情岌岌可危。但这时已经有了另外一个合适的对象走入你内心。套用著名作家六六的话，其实许多中国女性可能并不是害怕离婚本身，而是害怕离婚后面对的未知的生活，以及感情世界的空白空虚。
不如理性来谈一谈离婚和分手
当你真正有离婚或分手念头的时候。究竟应不应该有条件？是不是有个合适的时机？究竟什么样的婚姻才真正有必要结束?
我不能说自己是婚姻关系的专家，但是我觉得面对这个关系的时候，我是比较理性的分析者。
无论什么样的婚姻关系，在真正的动了离婚念头的时候（不是吵吵闹闹的说一下离婚，是真正的觉得我过不下去了），不妨都分析分析三个方面。
1.自己。2 对方。3.可能导致婚姻关系破裂的第三方 (比如第三者，婆媳关系，复杂的家庭关系，育儿矛盾，财产矛盾，生活习性等)
为什么这样说呢？其实我觉得从理性的角度来看，任何一段关系其实都是个人需求以及供给的一种反映。没有任何一段关系能够停留在完全一方任意索取，而一方完全给予的情况下。哪怕是父母子女。
所以撇开男女关系里最原始的异性吸引，真正能够维持婚姻长久的，主要看需求和供给是否匹配，是否契合---就是一个人他/她在婚姻中的付出，是不是对方所需求的。或者说他需要得到的，是否对方能够提供。
你说有没有那种男女不顾一切，根本不考虑现实完全不顾一切的在一起？有。但是在长久的相处里，当她发现她想要的，或者是她以为自己想要的，其实根本不是那么一回事的时候，这个婚姻关系完全就是脆弱的。
我有个朋友是个律师，之前有一个客户A在生了二胎以后，老公外遇，闹离婚闹得厉害。刚开始我的朋友特别同情她，把材料都做得很好。但是随着官司的深入，她发现她这个客户A很懒，怎么说是懒呢？就是没有什么上进心，比如不想工作，也不想学点什么东西，也不会料理家务，然而却不是一个坏人，长相尚可，老实本份，在婚姻关系里一心想要找个可靠稳妥的老公，在外面赚钱，养活家里就行。A的老公是一个医生，小医生，急诊科那种。在一线城市有两套房产。两个人都到了该结婚的年龄，相处起来也不太困难，彼此也没有什么二心，于是就结了婚。日子过得也是太平安稳。
矛盾发生在有了孩子以后。
结婚前两年，A老公确实是认真过日子的，无论她要什么，只要能担负的起都会满足她，日子过得和寻常夫妻也没什么差别。后来有了第一个孩子，矛盾就出来了，A太懒，属于自己都不愿意照顾自己的那种，家务基本不会。因此A的父母就和他们住在一起照顾孩子，包揽了所有的家务。有时候孩子的姥姥也累的厉害，就在家里骂女儿女婿或者和老头吵架。她老公经常要上夜班，非常累，回到家里就想安静的睡一觉都很难，回到家经常看见丈母娘在发脾气，老婆在网购，丈爹在玩手机游戏，时间久了，有时就睡在单位的值班室不回家。
后来A提出趁着年轻要二胎，因为在她的观念里，和人结婚生孩子是自己的任务，这个任务应该早早完成，他老公本来属于只要老婆提要求，就同意的那种类型。很快A就怀了二胎，她就更加不想动了，每天就是上上网，溜溜弯，主要任务就是怀孩子生孩子。一家四口人，三个人不上班，都在家里呆着。整个家庭都以她的时间轴为主，吃饭，休息，照顾大宝。他老公就回到家里，经常连句话都跟她说不上，整个家里都是忙忙忙，她婆婆不在了，公公有很严重的心梗不能照顾孩子。家里也没有多余的钱再请个保姆，丈母娘脾气特别暴躁，又和丈爹有矛盾。经常因为累，骂女儿懒和丈爹不干活，把家里闹的鸡飞狗跳，这个男的呆不下去就只好回办公室。
这个时候一个同科室很善解人意的女医生频繁关心他 ，但是出于道德或者本来的生活需求，这个男的还没有什么多余的想法。 可怜这个女人毫无察觉的继续网购，和爸妈一起生活，每天什么也不干，不扫地不做饭不洗衣服，比如大宝上厕所了，就坐在那里看着手机喊妈，你给大宝搞一下，她要上厕所了。丈母娘因为多了一个孩子，矛盾增加，经常因为累在家里生气 ，她老公不止一次提出有点害怕和岳父岳母住在一起。而她总是说我爸妈不帮我，我根本生活不了啊，继续什么也不做，经常出去逛街，和朋友约着吃饭，也不想带孩子。大概觉得任务终于完成了，可以轻松一下。全家人对她老公的要求就是按时支付家用，其余的争吵啊，育儿啊都不给她老公参与。
换句话说在这整个一个女方的大家庭里，她老公就像一个外人。终于有一天，这个意志不坚定的老公和同科室的女医生发展出了非一般的关系，进而一发不可收拾。回家和她摊牌的时候，她还没有回神，不能置信，她不明白自己吃了这么多苦生了两个孩子，她老公居然还敢出轨。于是她全家人还一副受害者的样子，一路带着孩子闹到公公家，以及老公的朋友和同事面前。最终走到了鱼死网破，不得不离的份上。
当时我和律师朋友讨论，这个婚应不应该离？
我们齐齐觉得不该离。首先从她的角度分析，当初跟他老公在一起，需要的是稳定的经济来源，人品老实可靠，听老婆的话，踏实过日子的那种。她老公完全满足一切她的需求。
那么从他老公的角度来分析呢？他的老婆，不用太贤惠，也不用太节省，但是至少和他有经常性的互动，能做做饭，带着孩子和他聊聊天，照顾照顾孩子，让这个家更像是自己的家，而不是岳父岳母的家。那很显然，在这段婚姻里，她老公能够提供的，比如稳定的经济来源和生活保障和他老公需要的稳定式的家庭生活两种关系不能制衡。他就不能在这段婚姻关系中得到满足。
从外界影响她婚姻关系的第三方的角度来看，虽然看起来主要是因为外遇影响。然而在她怀二宝以及生二宝长达一年的时间里，才发展成外遇，那说明首先这两个人还是有一定的道德底线的，至少抵抗了一年的诱惑，没有早早就滚床单。当然也说明这个女的对老公太不走心了，一年居然都发现不了情感异样。同时，这个隐患的第三方关系里还包含了岳父岳母在小两口的生活里参与了过多，导致整个家庭的结构关系发生了主次变更。
这个一心一意想要离婚，要求老公净身出户的A，逃离了受害者的心情，冷静下来以后，考虑到自己有两个孩子，三十几岁，没有工作的情况下再嫁的几率也比较低。突然陷入了新的一轮恐慌中，也不是那么想离婚了。又哭哭啼啼的想让律师调解。
最后双方通过调节，也确实都为了孩子着想，都奔着在努力一下的方向尝试。
她给自己的父母在家附近租了房子，她自己作为孩子的主要照顾人。父母只是协助她带孩子，不再包办。
她也尝试着自己做一些家务，比如做做饭，让她老公感觉这个家是他们两个的家，而不是她父母的家。她老公换了一个科室，不再和那个女生见面。
又经过将近五六个月的磨合，日子总算是过了下去。而且有越过越稳定的趋势。这件事也就算过去了。
所以我觉得离不离婚，该不该离婚，哪怕是同样一个原因—出轨，不同的夫妻也有不同的处理办法。直指婚姻感情的最核心的东西，应该是一个人想要过怎样的生活。和这个人在一起或者这个人和你在一起，你们所能获得的生活方式是不是彼此都是喜欢的。
如果满分是十，在有了孩子以后，只要能达到5分，就算尚可。至少没有必须离婚的理由。
结婚不能让一个人越过越好，至少也得到达和自己一个人生活没有更差的水平。很多时候，所谓的没有感情了，其实只是一种“我没有过上我想要的生活”的表现。
然而当一段婚姻或者感情让你怀疑，恐惧，面目全非，不得安宁。那便是负分了。可偏偏有许多这样的夫妻，折磨的对方伤痕累累，却说什么也不分手。
有些人总觉得我过不好便拖着你，让你也不能好过。那简直是最无知的，因为拖着别人其实也是拖着自己，你没办法预知自己是不是能够过的更好，便给自己定义了永远不能过的更好。
如果拿肿瘤来比喻一些婚姻，有些肿瘤看起来可怕，可是却不是危害根本的，在发现以后早早的做出处理措施，最后也是能平安的生活。
可是有些肿瘤确实是恶性的，你明明知道不搏一搏，很可能会为此丧失以后的生命，尤其是这么年轻的时候，就不要因为害怕发生那些还没有发生的意外而任其发展。
有的时候，和一个人好好生活下去，是需要勇气的。然而和一个人下决心分开，自己要更好的生活下去，一样也需要勇气。
我们要保持有坚持的勇气，我们也要有随时喊停的勇气。
每一个重新开始，都蕴含着一段过去的终结，也充满了无限可能的期待。
|福利福利
站在已婚妇女的角度理性的聊了聊这个话题，可能也不够透彻，大家有什么想交流的可以后台给我发私信。