他出轨了,除了悲愤,该怎么疗愈自己?

  • 为公平台订阅号 2018-05-09

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    20年婚姻,7年出轨

    他和她在96年的夏天经人介绍相识,99年毕业领证,结婚20年,儿子已经在读大学。

    婚后感情如胶似漆不必说了,当然其中的坎坎坷坷也都一起走过来了。

    可如今他发现妻子出轨,并且和那个男人已经保持了长达7年的关系。

    妻子的不忠给他带来了极大的伤痛,可男人总会想起当初她把最好的青春年华给了自己,这么多年为了事业忽略了对她的爱护和关心,所以心里还是感激和愧对她的。男人的心没有变,对家庭付出的责任始终如初,因为他知道平平淡淡才是真的道理。

    但是百般不得周全,他变的如此痛苦纠结,不知道该如何维系这个家庭,深深有一种无力和挫败感。

    听说那个男人也是一个有家庭的人,男人的偶然发现还是通过她的微信,她总是和一个男的聊的火热。

    当时并没有意识到问题的严重性,他只是点了她一下,叫她不要乱聊天。

    直到今年情况比他想象的更糟,女人甚至偷偷地跟那个男人开房,聊天内容也是无比露骨。终于他受不了了,和她对峙。

    她说10年前他们为了生活的小事经常吵架,那个男的给她心灵鸡汤的安慰所以造成她的出轨,女人对自己的丈夫没有一星半点的后悔与愧对,全是对丈夫的种种埋怨,反而多了几分理所应当。

    后来考虑到孩子和家庭,又经过小舅子和她父母协调,她倍感压力并承诺回归家庭,他也以为她会迷途知返,可没想到却是变本加厉。

    又过了一段时间,她又多次跟那个男人开房,甚至晚上连自己家都不回了。

    他再也受不了了,三天两头吵架,甚至直接开始动起了手,男人已经条件反射变的神经质,不得不把她赶回了娘家。

    儿子大了,看到这样的母亲感到无比的羞耻,劝父亲和母亲离婚,但男人还是想冷静几个月再说。

    但他的思想又很矛盾,想挽回,用真情去感化她,抚平她心灵的创伤,毕竟感情还在,但又怕她还是暗渡陈仓,枉费了一片真心,有点不自信了。

    如果真的挽回了,心里的痛又找谁诉说呢?

    她再去找那个男人难道还要选择继续原谅吗?

    父母能承受吗?

    孩子该和谁继续生活?

    ......

    只要想到这些,他感觉头都要像快炸了一样。

    虽人到中年,却不知道该怎么办了......

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    婚姻里,不论哪一方出轨,都会给另一方造成极大的心理伤害,不论是继续这份婚姻,还是寻找新的感情,这辈子心灵上都会留下顽疾;即使这辈子不敢再涉足感情,出轨造成的伤害也都是一直存在的,只是自己没有意识到而已。

    遭受出轨的打击,痛苦、悲伤之类的词或许已经不足以能够表达受害者所遭受的重创。但伤害别人的人不会在意,这是专属于受害者的痛。

    所以,不管两个人之间还有没有信任,能不能挽回,离不离婚,这些外在的问题其实已经无足轻重。如何疗愈自己,才是最为核心和最需要解决的问题。

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    疗愈第一步,接纳情绪

    出轨,有着让一个淑女变成泼妇的力量,有着让一个天使变成恶魔的能量。

    在知晓对方有出轨的第一时刻,你可能会有很多反应,请记住,这些反应基本都是负面的,这个阶段,你可能会像祥林嫂一样唠叨,像林黛玉一样悲情,你可能会愤世嫉俗,也可能会破口大骂,脏话连篇,暴躁如雷,甚至大打出手......

    这时候,别人会觉得你疯了,尤其是第三者也会指责你,你甚至都会觉得自己不正常了——切记,不要在乎别人怎么说你怎么看你,你的一切反应其实都是正常的!

    但是,当最悲愤的状态暂告一段,需要开始自我救赎,两个方面:

    1、控制自己

    虽然你的一些极端反应是正常的,但是这样的状态不能放任不管,要学会控制自己的情绪。

    如果说,以前是一日三“疯”,那么要争取做到“三日一疯”,最后恢复到正常状态。简单而言,就像体内有了病毒,开始与病毒作抗争,从它控制你到你来控制它。

    这个过程也是磨砺自己性格的过程,说到底也是对外遇伤害的控制。

    2、合理宣泄

    此刻的情绪是需要宣泄了,但过度的宣泄或不合适的宣泄也会害了自己。吵吵闹闹、修理对方、一哭二闹三上吊等等方式都是错误的方式。

    正确的方式是找到一种不伤人更不伤害自己的方式来排解情绪,一旦情绪处于失控状态,就使用这些方法来应对,比如看书、散步、听音乐、冥想,甚至逛街购物,打游戏等等。

    控制自己和排解情绪是疗愈的首要课题,但很多人连这步都很难做到——其实,这一步就是自己跟自己的对抗,你什么时候战胜自己,也就意味着向结束痛苦迈出了关键一步。

    当你能够控制住自己的情绪的时候,你的头脑才是清醒的,才会合理地处理后续问题。

    疗愈第二步,处理现实问题

    很多人很长时间都走不出出轨的阴影,原因在于把问题搁置了,或者说一直在回避现实。

    出轨的复杂之处在于,它既是心理创伤问题,又是现实问题。

    两者搅和在一起,处理现实问题时就会引发再次创伤,而心理创伤又会增加处理现实问题的难度,陷入恶性循环,伤口不断被撕裂,生活也越来越糟糕。

    但反过来看,如果一方面问题处理好了,将有助于另一方面问题的解决。如果说接纳情绪是处理心理问题,那么如何处理出轨后的婚姻则是现实问题。

    离婚还是不离婚,必然是很多人列入其中的现实问题。必须承认,离婚是解决出轨问题的一个结果,是很多人选择的结果。

    离婚了,出轨问题在现实层面就算解决了,虽然它还可能有后续问题,但至少在形式上完成了一种了断,离婚或许是不不幸的,但至少是可以结束痛苦的。

    但是,事实出轨后离婚的其实不多,绝大多数人其实是选择了继续留在婚姻关系中,不管是心甘情愿,还是被逼无奈,都是难以解决的。

    就类似被蛇咬了,内心怕极了蛇,就有了“一朝被蛇咬,十年怕井绳”的心结。

    解决问题的办法是什么?远离蛇,以及类似于蛇的绳子之类的东西。但是,如果不离婚,你可能就需要整天面对绳子,甚至是直接面对蛇。这种情况下,能好的了吗?

    还有一些隐性的刺激,比如对方和小三开过房,你看见宾馆就会受刺激;对方给小三买过玫瑰,你看见所有的花都会反胃......

    并非危言耸听,这样的心结是很多人都现实存在,很难过得去。这些潜在的刺激,才是最难处理的遗留问题,看不见没事,一入眼就勾起伤心往事,成了一辈子内心深深扎着的刺。

    那么,怎么处理这样的问题呢?

    疗愈第三步,让对方绝不再犯

    这是几乎不用质疑的前提,也是停止被伤害的最实质的一步。

    那些愿意一而再再而三原谅外遇者的人,你的不断原谅,分明就是自找伤害,如果连自己都帮不了自己,别人又怎么可能帮得了你呢?

    疗愈第四步,放弃完美

    如果你的选择是继续留在婚姻关系中,必须放弃完美主义。

    出轨后的婚姻其实已经不完美,它违背了誓言,有了谎言,有了背叛,一切都不可能回到从前。所以,这时候,你必须接受现实、既然选择继续留在婚姻关系中,就证明有值得留下的理由,把注意力就放在这上面,关注自己想要得到的。

    相反,虽维持了婚姻,却又不甘心,那就是自我折磨,无法完成疗愈。

    疗愈第五步,交给时间

    在对方不再犯的情况下,把疗愈交给时间。

    时间是非常神奇的特效药,只要伤口不会再被扯裂,那么时间就会让你慢慢复原起来,虽有疤痕,但早已变得不再疼痛。

    你可能不相信,那么你去想想,过去有没有发生过令你焦头烂额或者说痛苦交加的事情,一定会有,然后呢?现在还觉得是个事吗?这就是时间的功效。

    在出轨的疗愈中,还需要一些精神疗法的介入,类似我们说的阿Q精神,精神胜利法等等,有时候要学会自我解嘲,也要学会难得糊涂,总之,怎么舒服怎么来。

    不管是处理情绪,还是解决现实问题,其实都是表象,真正完成出轨后的疗愈,靠的是隐藏在深处的实质问题。

    所以,跳出出轨事件本身,用全新视角看问题。

    出轨的发生,换个角度看,就是对方不珍惜你了,看不上你了。所以,疗愈出轨的一个方向,就是让自己变得比以前更好、更优秀、更出色;好过曾经的自己,甚至好过伤害了你的他/她。

    遭遇外遇伤害的人,自信心受到严重摧残,甚至自己都看不起自己,觉得自己没用、懦弱、自卑……这时候,千万别自暴自弃。佛争一炷香,人争一口气,你需要憋着这口气,来刺激自己觉醒和重生。

    只有不断努力,不断提升自己,才能扭转局势,最终俯视别人,那时候,形势颠倒,你也足够强大,别人自然也伤害不了你——更关键的是,这时候,自己的格局也变大了,会发现,你曾经那么在意的他/她,在你眼里已经算不上什么了。

    所谓你若盛开,蝴蝶自来,如果足够强大、足够优秀,掌握主导权的人就变成了自己,那时候,出轨的疗愈就彻底完成了。

    所以出轨后到底离不离婚,不是根本问题,但重要的是经过了伤害,保持觉醒和努力,换来一个全新、涅槃重生的自己,这个才是最深处的东西,才是最好的疗愈,不然,出轨就是人生一个彻头彻尾的失败,没有一丝一毫积极、正面的意义。

    出轨若是一次涅槃,治愈才是重生的开始。

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