“高效能”家庭的4种表现

安娜.卡列妮娜：幸福的家庭都相似，不幸的家庭各不同。

家庭，是每一个人都难以避开的话题。

因为我们都当过孩子，在不同的家庭环境中成长。或幸福，或平淡，或痛苦……

家庭，又像是一场接力式的马拉松。我们也终将会成为父母，孩子也可能活成我们人生的翻版。

一个当老师的朋友告诉我说：“每个问题学生的背后，都有一个问题家庭。”

那些性格出现问题，又或者总是不愿意回家的孩子，原生家庭的氛围大多都不太好。

家庭，正在消耗着他们的精力，施加给他们这个年龄不应该有的压力。

一个好的家庭环境，应该是“高效能”而不是“高消耗”。

“高效能”家庭的4种表现。

给予选择权

马卡连柯：你们那种最大限度的过问，会使儿子不能长大成为一个真正的人。他长大成为一个毫无主见的人，既不能做出任何的决定，又不能做任何的冒险和勇敢行为的人。

有太多的父母，喜欢干预孩子的人生。小到穿衣吃饭，大到工作婚姻，他们都要插上一脚。

让孩子逐渐丧失了选择权，也让孩子学会了逃避责任。

小时候和父母提出了自己的想法，被父母否决，甚至是打击。久而久之的养成了习惯，什么事情都习惯性的依赖父母的决策，更严重的情况是，有想法也不敢提。

不是自己选的路，孩子自然也能更心安理得地逃避责任。因为路不是自己选的，即使失败了，问题也不在自己身上。

高效能的家庭，应该在可控制的范围内，多给孩子一点选择权，也就是可控范围内的最大化自由。

别总是叫孩子“听话”，习惯“听话”之后，可能就再也没了主见。

少说“为你好”

“为你好”三个字，可以伤人于无形，又令人毫无反击之力。

不管是在亲子关系，还是在和伴侣的相处中，尽量少说“为你好”。

可能出发点可能是好的，但确实用错了方法。因为能起到的作用微乎其微，甚至还会引起反感。

“为你好”是一种将自己的价值观，凌驾于对方的价值观之上的一句话，所以总会让听的人，觉得很不舒服。

这句话所传递出来的意思是，“我是对的”而“你是错的”，我让你这样做是为了你好。

与此同时“为你好”又间接透露出一种，拒绝沟通的意味。让孩子感觉，如果不接受就是自己在无理取闹，是自己不懂事。

少比较

斯宾诺莎：由于痛苦而将自己看得太低就是自卑。

比较，是很多父母用来激励孩子进步和努力的手段，相信很多人从小都在这种环境下长大。那个别人家的孩子，成了自己永远无法超越的人。

拿孩子的弱项，和别人的优点比较，无疑是一个必定会输的比较。

在心理学中，有一个词叫自我效能感。指个体对自己是否有能力完成某一行为，所进行的推测与判断。

我们也可以简单理解为，对完成某件事的自信心。

自我效能感越强，自信心也就越足。自我效能感越弱，也就越缺乏自信。

而自我效能感，会在不断的体验成功的过程中，逐渐增强。也能在不断地体验失败中，逐渐减弱。

父母的每一次比较，无疑是间接地让孩子在体验失败。在一次次的打击中，逐渐失去了自信，变得越来越自卑。

少贴标签

里根：一般而言，缺乏父母支持的孩子，往往自我价值感较低，妨碍了他们建立良好的品行和达到较高的成就。

孩子的可塑性很强，但父母偏偏喜欢和孩子说一些词，在孩子身上贴一些标签。

“怎么那么笨”

“怎么那么不懂事”

“怎么那么差劲”

当这些标签，一次次地贴在孩子身上时，孩子的心里也会有疑惑，他们会认为“可能我真的就那么差吧。”

这可能会导致他们破罐子破摔，理所当然的这么“差”下去。因为心里已经认为自己差了，在怎么努力也没用。

也可能会导致他们，在得到别人肯定，受到别人喜爱时，进行自我怀疑，认为自己“不配”。

德莱塞：和睦的家庭空气是世上的一种花朵，没有东西比它更温柔，没有东西比它更优美，没有东西比它更适宜于把一家人的天性培养的坚强、正直。

有很多的家长会认为，教育是学校的事情。殊不知，来自家庭的教育更为重要。

有些时候来自原生家庭的教育，甚至比学校的教育更为重要。

当父母其实也不容易，他们并非有意想要伤害孩子，却在无形中一次次地使孩子受伤。

你可能也经历过来自父母的伤害，但请不要将这些伤害，转嫁给自己的下一代。

不要亲手折断了孩子的翅膀，却责备孩子不会飞。

既然选择带他来到这个世界上，请给予他足够的温暖。

你理想中的原生家庭，是什么样子的呢？

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