“亲戚请吃饭，目的却是给我相亲，该如何拒绝？”
发布时间：2021-05-28
文：0时差科学团 | 李易瓷
来源：心理0时差（ID：PsyTime）
原文标题：“亲戚请吃饭，目的却是给我相亲，该如何拒绝？”｜ 3招学会轻松说“不”
半年前我分手了，现在的想法就是好好享受单身，多赚点钱，但身边总有很多亲朋好友要给我介绍对象。
最近一个亲戚说请我吃饭，还说她一个同事的儿子也来，我猜到了肯定又是介绍对象，这种场合往往很尴尬，实在不想去。
但对方盛情邀请，理由都很难拒绝，例如好久不见、以及那家店有多好吃一定要带我去...... 嘴边打转了好久的“不”字就是说不出口，还是答应了。
这是一个朋友的求助留言，这种困境，你是不是也经常碰到呢？
人都是社交动物，都想争取周围人的认可和喜爱，但若边界不清晰，可能会干扰到自己的正常生活，增加不必要的烦恼。
本文就帮助大家分析一下，为什么你说“不”那么难？以及这种困境里，要如何正确说“不”。
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为什么拒绝别人那么困难？
1.取悦上瘾，拒绝好难
我们都想取得周围人的喜爱，但健康的生活也需要边界。如果你经常不敢“不”，哪怕好不容易说了也会感到愧疚，那你可能是个“取悦者”（People pleaser）。[1]
你或许不知道，取悦他人（做好人）是会上瘾的。
跟其他成瘾类似，取悦得到的奖赏是随机的、偶尔的。就像是玩老虎机，虽然不是每次都能赢钱，但赌徒会因为随机出现的奖金而上瘾，人们也会因为随机出现的赞美和肯定而上瘾。
但是当你不断拉下拉杆时，你也在消耗着对自己的认可。你会更渴望得到别人随机出现的喜爱或认可。
这种强迫性行为具有某种抚慰的作用，如同药物成瘾。从最开始的自愿服用，到最后失去控制。在神经水平上，意味着从前额皮层到纹状体，从纹状体的腹侧区到背侧区的发展。[2]
因此，人们会愿意重复这件事情，当一切都变得熟悉且可预测，便可从中获得安全感。
2. 体现价值，不愿拒绝
取悦者依靠别人的认可让自己自我感觉良好。他们不能说“不”，因为内疚或担心别人会认为他们自私或不够通情达理（例如前面的例子，担心亲戚会想“我都是为了她好，还不领情，真是好心当做驴肝肺。”）
所以，为了体现自己有价值，被人接纳，他们很难拒绝别人的请求。
2016年，澳大利亚蒙纳士大学社会认知神经实验室发表在《人类神经科学前沿》（Frontiers in Human Neuroscience）杂志上的一项研究探讨了在大脑活动上，为什么有些人提出反对意见更困难。[3]
结果发现，与那些经常持不同意见的人相比，难以拒绝他人的人的大脑活动存在差异。
▲ 左侧用“不同意”减去“同意”的大脑激活情况：
pMFC（posterior medial frontal cortex，后内侧额叶皮层）；AI（anterior insula，前脑岛）；
IFG（inferior frontal gyrus，额下回）；LOFC（lateral orbitofrontal cortex，外侧眶额皮质）；
AG（angular gyrus，角回）。
右侧散点图表明：不经常表达异议的人，每次表达异议的时候，他们的大脑相关区域网络就越活跃。
具体来说，提出异议次数越少的人，当他们真正提出异议的时候，大脑的特定区域在功能磁共振成像扫描仪中就越亮。
比如，后内侧额叶皮层和前脑岛会在表达不同意的时候被激活，在出现认知失调的时候也会“亮起”。这些区域的参与表示，提出异议的时候，那些不经常发表这样观点的人会产生更大的认知失调。
这可能也解释了为什么有些人会很难提出拒绝或异议：他们很少拒绝。如果这样做，会有较高的精神压力和不适感。
3. 文化塑造，做个“老好人”
人可以塑造环境，环境也可以塑造人。
集体主义是一种紧密的社会结构，集体主义文化下的社会尤其重视人与人之间的和谐，团结和关心他人，共享资源，易受到社会的影响，推崇为集体利益牺牲个人利益的价值观。
与之相反的，个人主义指的是一种较为松散的社会结构，关注自尊，强调个人权利与自由
研究发现，集体主义文化下的个体，倾向于共担负担和烦恼，比如三个人玩儿飞盘砸了邻居的窗户，会希望三个人共同承担责任，而不是让砸了窗户的人承担全部责任。[4]
由此推论，受到集体主义价值观熏陶的人，似乎会更容易成为取悦者。即使错误不是他犯的，仅仅因为这是一个集体的游戏，也会倾向共担损失。
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如何坚定地拒绝别人？
在这里，为大家分享一些科学而实用的方法，帮助“取悦者”更容易说出“不”。[5]
1. 拖延一下，决策更佳
给自己定个规矩，如果有人问你要什么，你的默认回复可以改为：“稍后回复你。”
可以说需要检查时间安排，任务清单，为自己争取一些时间来思考。如果不是应做的事情，礼貌地回复邮件或短信说“不”。
考虑后再做回复，给了你时间来做出正确的选择，而不是大包大揽，让自己立马陷入焦虑。
一项有关“人类通过推迟决策来优化决策”的研究表明，我们的大脑只需要50到100毫秒就能将注意力集中在相关信息上，并屏蔽所有干扰。[6]
这对于取悦者来说尤其如此，他们默认会对所有要求说“是”。因此，对于取悦者来说，这意味着做出任何决定之前，要多花一点时间来暂停。
不要担心沉默，沉默是任何社交活动中完全正常的一部分，甚至会让你看起来更自信和强大!
2. 直说“我不想”，而不是“我不能”
很多时候，“取悦者”犯的最大错误不是不拒绝，而是用错误的方式拒绝，显得留有余地。
比如：
我不能去吃饭了
我不能做那个项目
我现在不能和你说话
这样的拒绝，会很容易让别人反问：“为什么不能？”
不注重个人边界感的亲戚甚至还会追问你：
“不会耽误你很长时间的”
“我保证这不是什么大事。”
“就一小会儿。”
2012年发表在《消费者研究杂志》（Journal of Consumer Research）上的一项研究发现：[7]
“我不想”比“我不能”更有力量。也能更快让那些试图打破边界的人闭嘴。
“我不想”建立了一个明确的界限，让你听起来更自信，也更清楚你的意图。从另一方面来说，说“我不能”会让人觉得在找借口，而且还有一定的回旋余地。
如果用“我不”来拒绝，那就会是:
“我不想跟陌生人吃饭。”
“我不想做那个项目。”
“我现在不想跟你谈。”
下次可以说不的时候，直接说：“我不做，因为我不想。”
3. 价值导向，专注自身
下次再有人来对你提出各种需求，不要想：“拒绝会给对方造成什么困扰”，而要问自己：“做这件事情符合我的长期目标的吗？”
当你有很多很棒的事情要去做，要去说“是”的时候，对不想做的事情说“不”会更容易。因为要为自己的目标腾出时间。
可以定期思考以下问题是:
5年后你想成为什么样的人?
你现在要做什么来达到目标?
你想在什么事情上花时间?
你想说“是”的事情什么?
思考这些问题的答案，会让你更容易专注于自己。
要知道，拒绝并不是一种不礼貌的行为，它只是遵从内心做出自己的选择。
不必一味取悦别人，与其隐忍委屈，不如活出最坦然真实的自己。就像《小妇人》里的四姐妹，在各自选择的道路上与生活搏斗。不是选错，而是决定不选，或者“我选择了我自己。”
▲ 2019版《小妇人》剧照
总的来说，不敢拒绝或一味取悦的背后，更是对自己的不认可和过度苛求。我不够好，所以需要依靠别人来满足我。过度放大自己的缺陷面，陷入自我否定。
自信，来自于由衷地相信，相信自己会创造、能产出、有才华。
而不是“做别人喜欢的自己”。
以上。
世界和我爱着你(●'◡'●)ﾉ
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