当时,我是这么择校的:考研这么难的吗?我感觉我不大行…

是最新的营销案例吗?

星爸爸的「猫爪杯」是怎么被抢完的?

是最新的CNNIC报告吗?

第43次CNNIC《中国互联网发展状况统计报告》考点全解析

是专业课和公共课经验贴吗?

考研公共课经验贴(英语二+政治)| 时间线、参考书

南大初试410复试第一的阿蒋的考研经验贴

是2020考研扫盲贴吗?

2020新传考研18问 | 拯救你的一头雾水和一脸懵逼

MJC新传考研一头雾水?这是一篇超强扫雷贴!

不是

不是

统统不是

现在大家最关心的问题是

我还没择校啊

!!!!!!!!!

ORZ

(看我这个跪下的姿势优不优雅)

所以今天99没有什么别的想法,就是想和大家分享一下我的亲身择校过程,这个过程看上去可能有点坎坷和矛盾,但是这个过程让我遇见了我现在所就读的,我心中的最好的一所院校——南京大学。

  在彷徨中艰难追星度日  

众所周知我的老公本人不是别人,就是SebastianStan。但是我的追星历程远远不是从Seb开始的,而是从东方神起…(好吧,这不是重点,重点就是我是一头追星狗)

在我决定考研的时候,大概是16年的年末。虽然考研这个念头在我的脑海里曾经翻来覆去地考虑过很久,但是本科的我,属于学校里最崇尚享乐主义的那帮人——及时行乐,自在快活。所以即使我想了很久的准备考研,也只是在大三上学期的尾巴,轻轻地搜索过几条信息而已。我告诉自己,还有时间。

17年1月,寒假。我终于开始磨叽磨叽地询问了当时考研刚刚结束的学长,他给我推荐了几个网站还有几个公众号叫我自己去找找经验贴。然鹅,对于一个追星狗,而且是本命爱豆即将在当年4月退伍的追星狗,你们知道有多难吗?整个寒假我都在帮我爱豆刷一个什么狗屁网站弄的沙雕视频,就为了爱豆生日那天的开屏广告orz每天,没日没夜地刷…看经验贴什么的事情,就在漫长的刷榜过程中被搁置了…就是那种焦灼的心情,我的理智告诉我你今天应该要好好了解一下考研了,好好了解一下你即将要跨考的新传了,但是我的狗友和我的爱豆又告诉我,今天你必须要追星…

而且,当你遇到一个你越不懂,越觉得陌生,越觉得困难的事情的时候…你越想要逃避…这不是别的什么…这是人生的真理…

所以半个寒假过去了,我都不知道…考研是怎么考的…我甚至不知道原来考研是自主命题…

等我终于有一天鼓起勇气(闲着没事)开始准备择校的时候…我才发现面前的路不是一般地难走…择校就差点给我打趴下了…

因为这些学校的报录比也忒吓人了吧?

而且为什么只招这么一点人啊?

十个人是认真的吗?

两个人是什么情况?

……

非常好,这是要劝退我啊…

我记得非常清楚,是一个下午,我坐在家里的沙发上,眉头紧锁。

觉得自己大概不适合考研…这么多人报名就招十几个甚至几个人…选到谁都选不到我一个跨考生吧…

于是我决定先看看我爱豆的视频缓缓…

追星让我快乐…我要当一个快乐的肥宅…

  最开始我的目标是武汉大学  

为什么是武汉大学…不是因为我想去看樱花…而是因为我想离家出走、背井离乡出去看看…作为一个本科就在家门口的人,你们不懂一直在一个地方打转的感觉…

犹如笼中困兽…困在哪里?困在你妈的魔爪里…

选武汉大学的原因也很简单,因为我不想去上海,不想去南京(真香),不想去广州吧啦吧啦…最后我锚定了武汉,继而锚定了武汉大学…

武大不错,虽然我不喜欢看樱花,但是它还是不错。

985+211,是个好学校。

考研嘛,总要来一把大的对吧。

然后我在一个网站(就是我学长推给我的,我已经忘了是什么网站了)上,看了一篇武大学硕的经验贴…为什么要考学硕?因为我觉得学硕学习的时候时间长一点…没错…我考研不是为了别的…就是因为我讨厌工作…一想到朝九晚五的工作,我当时恨不得马上钻回我妈肚子里重新做人…

那篇经验贴很简单,讲了那位学姐二战的经历,如何如何埋头苦读,如何如何呕心沥血,如何如何熬到秃头…然后二战上岸…真是一篇感天动地的经验贴…但是我完全不为所动…甚至害怕地想要弃考…

考研这么难的吗?我感觉我不大行…

武汉大学可能不大适合我…

这要看的参考书也太多了吧…摞起来和我一样高了吧…

算了

放弃

我要学会退而求其次

  一退我就退到了南京师范大学  

很好,虽然是个211,但是人家最起码学科排名很好。很不错,我喜欢。

哇,参考书只有六本。

这是什么惊天好事。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

就你了。

在2月20号,我大三下开学的时候,我已经从武汉大学的深坑里义无反顾地爬出来,然后一头栽进了南京师范大学的小池塘,一通打滚。

六本参考是,其中还有广播电视史和新闻史。

那时候真是读得天花乱坠日月无光。

因为我像是一艘东摇西晃的差点给自己晃吐了小船,终于看到了远方的灯塔——终于,只要往那里使劲划桨就行了吧。

得嘞!

然后四月份…有一天…我遭遇到了人生当中的重要转折。

其实之前我就一直在南师大和南大之间摇摆不定。当时已经不想去武大了,开始厌倦武汉这个城市了,把目光重投回南京这个我从高中就想去的城市之后,我在对比了南大和南师大的报录比还有参考书(最主要是参考书…)之后,我选定了南师大。

但是你们懂吗?你们不懂!

就是你原本对你未来老公的想象是SebastianStan这样的,然后最后你迫于觉得自身条件不够,觉得Sebastian遥不可及,所以最后选定了岳云鹏…当然,我的比喻可能有些不恰当,南大不是Sebastian(不然我已经上了他了),南师大也不是岳云鹏,再说了,我选了岳云鹏,人家就能看上我?

所以,这种落差让我一直摇摆不定…

我想的是,既然已经决定要考研了,为什么不冲一把,我想要去的就是985院校,我想要的头衔就是南京大学的研究生,我就是想去那个洋溢着基佬紫的学校,我就是想去见见南京大学的风貌如何…

我就是想啊,我本来就是想啊…

但是为什么连一次往上冲的机会我自己都不愿意给我自己呢…

这是我的纠结…

我和我的家人谈过,他们说,南师大很好了,是个211呢

我没和我的同学谈过,因为作为一个本科信仰及时行乐的人,我怕我和她们说了之后,她们说我好高骛远。

谁不是呢?

谁看了不都觉得是好高骛远吗?

连我自己都没想给自己机会。

连我自己都否定了我自己。

我还说个锤子?

但是,我遇见了我人生中的非常重要的一个转折——

有一天,我和我的室友谈起报考的学校,我支支吾吾地说了“南师大”

我舍友迅速来了一句:“南师大是什么学校?”

我另一个舍友说:“南京师范大学啊!”

我舍友:“喔…在南京吗?我以为南京只有南京大学…”

天…我现在必须感谢我第一个舍友的无知…因为她的无知…让我开始动了放弃了南京师范大学…原因很简单…我不能考一个别人都不知道的学校…(当然,这只是我舍友的无知…)

最后我彻底放弃南师大转投南大是因为我的好朋友。

我记得非常清楚,清楚到我刻意原样复制当时场景里的每一个细节。

食堂门口 宿舍岔路口 四月初的厦门 冒着芽尖的树枝

我犹豫了半天和她说:“我不想考南师大了,我想去考南大。”

我做好了她会告诉我:“南大太难了吧”这样的准备。

我真的做好了。

但是她说的那一句是:“那就去啊,我觉得你可以。”

我在想,如果她说的是我设想的那句话,我现在还会不会在这里给大家写这篇文章…

虽然我一再和每个人强调,不必受别人的影响,考研是你自己的事情,你想做就去做。

但是我必须承认,在我还没有确定方向的时候,我有多犹豫不决。

比你们现在更甚。

  择校南大,梦圆南大  

从四月之后,我就开始彻彻底底地放下所有包袱,真真正正地投入到全部的学习中去。之前的犹豫、彷徨和不安都没有了。

因为我找到了我最想去的地方。

这才是我这艘小破船最渴望的灯塔。

镌刻着南京大学四个字的校门。

印着南京大学字样的油墨纸。

虽然参考书和武大有的一拼…

虽然真题我最开始第一眼看到的时候觉得自己仿佛不认识中文…

虽然过程很痛苦…

真的很痛苦…

每天往图书馆里跑的日子…

厦门毒辣的正午

潮湿的梅雨天

刮着咸涩海风的深夜

背不下书的崩溃

看不到未来的绝望

录取人数的压力

睡得比谁都晚

起得比谁都早

但是,

感谢每一个起早贪黑的日子。

都让我离南大越来越近。

其实我几乎没有把这段经历写下来过。一是以前没有机会,二是当我最终成为南大的一名学生之后,我开始坚信一个东西——如果你想要,那你就去做。所以我之前并不认为这段经历会对大家有帮助,我以为只需要口头上的表达鼓励,就能为你们指引方向。

但是我错了。

因为我忘记了,你们就是曾经的我。

彷徨、犹豫、懵懂和恐慌。

我可以吗?

我能行吗?

我觉得我不可以。

我觉得我不行。

你们现在说的每一句话,犹豫过的每一分钟。

我都感同身受。

但是我必须告诉大家的是,这些犹豫和彷徨,必须要舍弃。就在你确定择校目标的那一瞬间。我说的是真正搞懂你想要的东西,你锚定的目标的那一瞬间。

那一瞬间很奇妙。

就像是你拖着疲惫的身子漫游在漆黑一片的空间里。

你盲目

你徘徊

然后突然黑暗被一盏烛火烧出了一个洞

然后你就义无反顾

朝着烛火跑去

或快

或慢

也许结局是你得到了你想要的归属

也许结局也只是一场飞蛾扑火

但是谁知道呢

未来不就是未知的吗

未来不就因为能够被现在的我们创造

才称得上是值得期待的吗?

顶住压力山大!才有收获!

🍻🍻

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