那个负责任的妈妈, 养出了一个精神病儿子
当医生委婉地告诉她，孩子的病很大程度上是因为她的教养方式出了问题，她却听不进去，还是执着地认为：是孩子生病了！要千方百计把孩子的病治好。
本文来源“凌想亲子心理”（id：lingxiang127）。
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被儿子刺伤的母亲
一位在神经内科工作的医生说起他在门诊中遇到的一件事。
妈妈带着20岁的儿子来看病，说儿子在其他家医院诊断为精神分裂症，性格偏执，脾气暴躁，发作起来甚至会拿刀刺伤妈妈。
他们已经到好几家医院看过了，检查也做了一溜八开，还住过院，但效果都不明显，反而有加重的倾向。
妈妈一脸焦虑，急切地问医生孩子到底是怎么回事，该做什么检查。
这位医生了解了相关情况后，请妈妈先回避，他要和孩子聊一聊。
通过和孩子聊，以及之后对一家三口的简单咨询，他发现，实际上，孩子并没有像妈妈说的那么严重，有精神分裂症，孩子的现状，很大程度上是不当的养育方式造成的——
妈妈根本听不进孩子的话，总是指责孩子，动不动骂他是个废物。用刀刺妈妈的事，也是被妈妈的言语激怒才冲动行事，他自己还是把握着分寸的。
很显然，孩子变成这样，妈妈的责任很大。
医生试图让妈妈明白这一点，但这位妈妈根本听不进医生的话，只是敷衍地点头，时不时地插话问：
医生，你说他是不是双相情感障碍啊？
电休克怎么不管用呢？
要不要做脑部核磁？
他到底能不能治好啊？
他到底能不能治好啊？
面对这样的妈妈，医生也很无奈——他能做的也只有这些了。
医生的无奈
医生说，这样的情况他在门诊中经常遇到，都是家长带着十几岁、二十几岁的孩子来看病，要求做各种检查，花多少钱都行，非要弄明白孩子的病到底是怎么回事。
这位医生是国内相关领域比较权威的专家，来到他这里看病的，往往已经在其他医院做了无数检查了。
我曾经观摩过他的门诊，有的家长一坐下就掏出厚厚一大摞检查结果供医生参考。
其实，孩子往往根本没有什么器质性的问题，都是“心病“。但家长不甘心，认为是医院的水平问题。
面对这样的情景，这位医生总是有些无奈：
这些家长一脸焦虑、疲惫和担忧，一心想给孩子的问题“定个性”，搞清楚到底是什么病，找专家、做检查、吃药、住院……为了孩子心力交瘁，班都不上了，带孩子到处看病。
但是，当医生委婉地告诉他们真正的原因——孩子的病很大程度上是因为他们的教养方式出了问题，他们却听不进去，还是执着地认为，是孩子生病了，要千方百计把孩子的病治好。
这样的父母，你说他们不爱孩子吗？
他们是爱孩子的，但是，他们始终认为：是“病”导致孩子变成这样，而不是他们让孩子生了病。
“需要”问题的家长
走进医院门诊室里的人还是少数，更多的家长其实也有着同样的模式，或者说，我们大多数人都会有这样的模式。
我们会格外看重问题本身，把问题 当成了通往幸福生活的障碍，一心想要解决问题，却在无意中逃避了真正要面对的事情。
就像门诊室里的那位妈妈，一心想要给孩子治病，认为只要诊治出孩子到底是什么病，再把病治好，孩子就没事了，生活就会恢复正常。
她看上去是那么焦虑，急迫地想解决问题，但恰恰是这种积极的努力，阻碍了她面对真正的问题——她借此逃避自己的改变。
她看上去很负责，实际上是借助解决问题，逃避了自己真正的责任。
我的公号后台，很多家长私信我各种问题。
有的很明显能看出来，在我之前，他们已经问过好多人了——我也知道，我不会是他们问的最后一个人。
这样的家长有很多，他们好像一直在寻找答案的路上，遇到一个人就拉住他问一问。找到一个答案，试一试，不管用，再找另一个，再试，再找……
他们爱孩子是真的，他们的焦虑也是真的，但是，这么找下去，问题是不可能解决的。
因为，他们需要这些“问题”。
只要一直处在解决问题的努力中，他们就不用面对真正的问题——直面亲子关系，直面自己，做出真正的改变。
而且，虽然他们确实很焦虑，但焦虑中也隐藏着一些心安——
我都这么焦虑了，我为了孩子的问题心力交瘁，想尽了办法。
该做的我都做了，我还能怎样？
你们就不能指责我不负责任了。
这是一种很隐蔽的逃避。
因为，父母“需要”问题横亘在他和孩子之间，以免面对活生生的、真实的孩子——
他有可能和你想的不一样，你得接受他有自己的想法，你还得看到自己的局限，改变自己，改善与他的相处方式。
这些，都太难了。
索性去解决问题好了——我只需要面对孩子的问题，而不用面对自己，面对孩子。
你在逃避什么？
《被讨厌的勇气》是一本解读阿德勒思想的通俗读物，书中讲到了阿德勒的一个观点：
每一个你认为的“问题”，其实在潜意识里都有它的目的。
你之所以总是解决不了“问题”，是因为，这个“问题”给你带来了好处。你既然从中得到了好处，怎么可能真正去解决掉它呢？
所以，你所谓的想法设法解决问题，只是一种无意识地逃避——逃避你要面对的真正的任务。
书中讲了这样一个例子。
一个女孩来到哲人的书斋，想要解决她的脸红恐惧症——她不敢和人交往，一和人说话就脸红。
哲人问她：如果这个问题解决了，你想做什么呢？
女孩说：如果不再动不动就脸红，她就去找心仪已久的男孩表白。
哲人很清楚地看到，如果真如女孩所愿，他们一起想办法解决脸红恐惧症，那么恐怕会无功而返。因为，女孩“需要”它——
正因为有脸红恐惧症，她才有理由不去表白。如果这个问题解决了，她就要面对向男孩表白这件事，而她很担心会遭到拒绝。
对她来说，被拒绝无疑是个打击，是对自己的否定。
所以，只要还有“脸红恐惧症”，她就有理由说服自己不去表白。同时，她还会抱着“只要治好了病，我就可以去表白了”这样的想法，一直生活在幻想里。
她在用问题逃避她真正要做的事情——对大多数人来说，这是一种无意识的逃避。
只要你不想，总有各种理由
所以，你就明白了，为什么有的人明明痛苦万分、抱怨连连，你给他提建议、出主意，他却有各种理由说自己做不到。
不是做不到，是这个问题给他带来了隐形的好处，他可以就势躲在“总想解决问题”的状态里，以逃避真正的成长。
其实，你的潜意识知道你真正该做什么——你只是不愿意、不敢去承认罢了。
有多少人宁愿沉溺在努力的假象里，也不愿意直面懒惰的自己。有多少人宁愿挣扎在熟悉的焦虑里，也不愿意尝试陌生的不确定。
如果不直面自己的内心，如果没有切实的行动。
所谓的努力，都是虚假的努力。所谓的问题，都是表面的问题。
直面真正的问题
好多年来，我因为自己的拖延症耿耿于怀，一直积极寻找各种办法消除它，什么番茄闹钟，什么四象限，什么先吃掉那只青蛙……
我总想着，等我把拖延问题解决了，就可以成为一个高效率的行动派了。但是，方法找了不少，效果却很有限。
这让我很自责。自责又在某种程度让我安于现状——我都已经“惩罚”自己了，我还能怎样？
直到有一天，我突然意识到我把拖延症研究得那么透彻，这本身就是在拖延——迟迟不愿面对真正的工作。
看清了这一点，每当又想拖延，我就直接开始行动——绕过所有的内心戏，just do it。
就这样，我找到了化解拖延的有效方法。
不是解决了拖延，而是直面拖延背后你不愿面对的问题。当你开始解决这个真正的问题，拖延就不再是问题了。
拖延如此，教育孩子、亲密关系、自我成长，人生的课题，莫不如是——
真正的问题，不是显化出来的那些问题。
真正的问题，在你这里，你的心很清楚。
作者：凌想，橙子妈妈，国家二级心理咨询师，资深出版人，专注儿童心理，帮助父母构建更好的亲子关系。微信公众号：凌想亲子心理（ID: lingxiang127）