总因小事爆发大争吵的夫妻，都有这两种沟通误区！

我们经常吵架，现在闹离婚了

我和老公恋爱五年，领证刚满一个月时，因为一点小事吵架，情绪上来的时候闹的比较大，惊动了双方父母。

老公家条件比较好，说白了他就是不喜欢我吧。

我们结婚前也经常争吵，可能这次吵架他父母真的忍不了了，也让我们离婚。

老公经过这次吵架闹离婚，说已经绝望，跟我冷战了一个多月，最终还是决定要离婚。

可我不太想离婚，毕竟没有原则性问题，我该怎么办？

许川老师回答：

本来你这个问题不太好回答，因为你老公冷静一个月后还是决定离婚，说明离婚已经不是他情绪下的冲动想法，而是考虑之后的选择。

这种情况下想要挽救婚姻，需要制定具体的策略，也需要一段修复感情的周期，而你的情况描述太简单，很难根据已有信息的帮你支招。

但是，你有一句话刚好反映出你和老公总是因为小事发生激烈争吵、情绪上头的原因。

而且特别有代表性，对人们经营感情很有参考价值，所以我在这里做个简单分析。

你说老公不喜欢你，我认为并不客观，很难想象一个不喜欢你的男人，会跟你恋爱5年，还步入婚姻。

而且你说你老公家里条件比较好，也就是说，他不是没机会挑到不错的对象，他可以找一个跟你条件差不多，但是相处和谐、不总吵架的女生；

如果一定要忍受女方的脾气的话，他也可以找到一个条件比你好的，但是他没有，他一直和你在一起，还跟你结成夫妻，所以我认为你老公是爱你的。

离婚当前，你总结出的离婚原因是老公不喜欢你，可见日常中你们吵架，有很大一部分原因是你习惯“消极诠释”和“定性评价”。

消极诠释，指的是遇到问题，总是从负面的角度揣测对方的动机，把对方正常的甚至善意的行为解读成对方正在伤害你。

举个例子，妻子跟老公说，“我明天下班去你公司等你吧，咱俩一起出去吃”，老公说“你不用这么折腾，咱直接约在餐厅见面就行”。

妻子说“你不想让同事们看见我，是因为觉得我最近胖了丑了给你丢人吗？”

在这个场景里，男方的出发点是让妻子不用那么麻烦绕远路，女方的诠释是老公嫌弃我了。

在这种情况下，就很容易爆发争吵，男方说“难道我在你心里就是这种人？”女方说“那你是什么意思？”

这时候男方情绪已经很不好了，说“你想怎么认为就怎么认为吧，我懒得给你解释。”女方说“你这是什么态度？你不爱我了你就直说！”

消极诠释引发的争吵会伤害到双方的感受，总被误解的一方会非常委屈，他的委屈和挫败感又会转化成攻击。

一点小事最终上升到爱不爱的高度上，双方淹没在负面情绪中，彼此说出更多伤害对方的话。

通常焦虑型依恋特质的人，更常出现消极诠释的行为，因为他们往往在亲密关系中缺乏安全感，总认为伴侣不会给自己持续的爱和关注，所以习惯从负面角度解读伴侣行为背后的动机。

你可以回顾一下你和老公的互动模式，如果你确实存在消极诠释的沟通习惯，那么这就是导致你和老公总是因为小事争吵、最终爆发婚姻危机的主要因素之一。

再说定性评价，定性评价属于一种贴标签、扣帽子的行为。

比如“你真笨，这点事都做不好”，“你心里只有工作，没有我”、“在你心里游戏比我都重要，你就是不爱我”……定性评价实际上是一种语言暴力。

人们在和伴侣的长期相处中，伴侣难免会做出一些令你不满的行为。

可这些行为并不代表他的本质，对方做错了，我们可以指正他的行为，但是不能指正他本人。

因为被定性评价的人，一定会恼羞成怒，他会陷入防御性攻击中，两个人难免一场恶战。

更可怕的是，如果你长期给伴侣定性评价，他真的会在行为上越来越符合你给他贴的标签，而不会努力去改善自己的行为。

你说老公不喜欢你，就属于定性评价，他可能做了惹你生气的事、让你失望的事，你如果就事论事地跟他沟通，事情就会被解决。

但你给他扣一顶“不爱你”的帽子，他真的会对婚姻失望，因为会有一种再怎么做也不被你认可的感觉。

希望我的回答对你梳理你们婚姻中的矛盾根源有帮助。