长街十里，走马一程•芒种

终于和老徐喝上了这场跨世纪的酒。

二十二年了，用老徐的话说“尚不知下次见面是何年何月...”，差点被他说哭。但是别说那时候才刚毕业，正是意气风发，大把时间挥霍丝毫不懂珍惜的年纪，就是十年前，大概也理解不了成年人之间的碰面，尤其是无事的碰面有多么不容易...

对于喝酒，作为生手、小白完全不懂的好处，那就是会自带无所畏惧的胆量。从几度的米酒、果酒，十几度的黄酒、红酒，二十几度的药酒，五十几度的原浆对我而言统统都是一个应对方式：拿起来就喝，还总是忘记碰杯，或许其实我还是喝自己喝吧...神马，你还和我讨论香型和工艺？对不起，我一概不知道...

这半生收获几枚老铁都是可以托孤的那种，想到如此就觉得开心和幸运

。而且这几位老铁都是那种人性就特别美好温暖，是对身边每一个人都特别好的人。

老徐又算得上是这几位中最温柔的。

用木心先生的话说，就是像粥一样温柔的人...恰逢最近一个月老徐因为业务关系几乎与我天天电话，而我正处于有生以来情绪和双商极度低洼时期，时不时就一通邪火朝他来一顿...但他似乎就是天生就没有带着生气发脾气的那根筋...是我认识的最不像天蝎的天蝎

。

昨夜几乎彻夜未眠。

老爸执意要搬去妈妈生前的房间住，我知道他最近总是偷偷流泪，他定然是很想念这个相伴一生的人。尤其他在这里没有工作可以扯拖情绪，也没有朋友能陪伴他...他比我要难。看到老爸的状态我心里也很疼，又不敢表现出来。我要把对妈妈的思念封存起来，尤其现阶段，我和爸爸都在躲避着尽量不碰，一不小心触到的就是刺颅钉般的疼痛...

如果说睡不着还有好处，那就是在整个世界都安静下来的时候更清晰的反省自己。

已经特别不懂事的折腾了一个多月了。说到底就是因为自己疼，疼到不知道怎么办才好，就拿起刀子，像个疯子一样，扎向包容我的人。有一点自我毁灭的状态，也是人性的劣根性吧，自己都觉得自己挺“作”的。其实这一点都不能缓解自己的疼痛，相反，还会产生更多愧疚与厌恶自己的情绪。

我知道，对此，说再多抱歉也没用，我会从行为上改正。

于我个人，昨天下午与清圆师兄做了一次非常治愈的深度交流，之后心里是敞亮了很多的，特别感激

。

原本我是挺排斥与任何人再谈及这段事情的。但在得知清圆师兄的父亲是在我妈妈五七那天刚刚去世的瞬间就被那种感同身受击穿了。

开始是很克制的在泡茶。但听到亲人过世的时候，眼泪就止不住得掉，几次逃离茶桌去洗手间平复心情擦眼泪，却越来越控制不住。最后索性敞开心扉说了自己无法放过自己的点…

道理我都懂都明白，只是耿耿于怀自己没有做好的地方，情绪的关过不去。清圆师兄便没有再和我讲道理，而是讲了很多他切身的经历与感受还有几个公案故事来帮我梳理情绪，让我从自己给自己制造的麻烦中脱身出来。

最最重要，他说，人和人之间，只要自己不想断，想见，就一定会再见！这是生死也无法阻隔的守则，我的妈妈一定会回到我身边，无论以什么形式。