只因“过度关爱”，北大留美学生12年春节不归？

这是月方客厅的第318篇原创文章！

文丨月方

以下来自网络：

事件

在父母和外人眼里，王猛（化名）符合所有“别人家孩子”特征：从小成绩数一数二，四川一地级市高考理科状元，被北大最好专业之一的生物专业录取，本科后又成为美国排名前50的大学研究生……

然而，这一切光环的背后，却是王猛和父母的决裂：12年前，他不再回家过春节；6年前，他拉黑了父母所有的联系方式；他甚至还准备再到北大读个心理学方面的博士，以解决自己长期压抑之下的心理问题。

他将自己与家庭决裂的根源归结为父母从小对自己的“过度关爱”。近日，他写下万字长文，并发给了一些要好的朋友，告诉这些年轻的父母“哪些事情是不能做的”。

以下来自月方客厅：

我细细看了王猛的万字长文，用“过度关爱”来描述其父母似乎并不是王猛所愿，他更愿意用“过度控制”来描述其父母。

父母对王猛如何控制？

王猛在万字长文中列举如下：

一、上小学的时候，在一个要求统一穿短裤的节日里，母亲强制王猛穿长裤，即使王猛带着短裤备用也不可以。导致王猛去学校后被老师狠批。

二、不听孩子意愿，父母强制王猛在一个不喜欢的单位内学校从小学一直读到高中。王猛成绩优秀完全可以去外面好一点的学校念书，而王猛母亲以一个理由就坚决否定掉了，那个理由非常自以为是：“你太小，受不了外面学校的激烈竞争。”

三、孩子长大了，念大学、出国留学，这过程中，父母一直动用关系，用“熟人”来代替对王猛的管教。每一次熟人安排都令王猛万分反感。

四、父母从来不听孩子的苦楚，认为被欺负被孤立被指责都是应该的，你应该学会和“任何人”相处。

五、上大学的时候，母亲带他去买最便宜的衣服，并告诉他：“北大都是人精……你不行的……”当得知一个点头之交的人家的儿子也去了北大，母亲对王猛说：“这个人喜欢告密，你在大学老实点。”之所以要这样强调，王猛母亲就是希望王猛多去接触在北京的大姨。

六、最关键一点，王猛的父母从来不觉得自己错。所以王猛才写了上万字的控诉信。

王猛的写文行为，网友这样描述：

一只鸟儿冲破主人的鸟笼飞向外面的世界，发现自己完全可以单飞，他飞回来告诉主人：我可以做到！但主人觉得他不可以。鸟儿只好在家的周围拼命盘旋哀鸣，他只是想听到主人对他能力的承认，而主人偏——不——承——认！

好幸酸！

父母对孩子的控制其实很普遍。

在这个过程中，父母一方还打着“为你好”的旗帜。他们时常被自己感动得涕泪交流。一点也不在乎孩子的感受。

上次听秦老师讲了这样的一个故事：

孩子喜欢物理，老爸偏偏认为物理没出路。于是，逼迫孩子选了另外的学科，上了一所爸爸喜欢的大学。

大学四年，孩子对自己彻底放弃了，整天打游戏，玩，挂科。

父亲急了，采取各种手段、方法，儿子就是不学。

最后双方让步，老爸同意他毕业后可以考物理研究生，考不上就去爸爸安排好的单位。

丢了四年物理，却拼命想考研。爸爸想，考不上就乖了。

结果，这个儿子，凭借一腔热情以及奋不顾身的努力，考上了心仪的大学投奔了敬仰的导师。

其中的艰辛，只有这个儿子自己体味了。

我们谈到的是皆大欢喜。暗地里，我替这位老爸捏了一把汗，他整整阻止了儿子四年！通常只有冤家才会做的事，偏偏发生在一个爱儿子胜过一切的老爸身上。该有多恨才会去阻止一个孩子对一门科学的热烈向往啊！这是亲爸吗？

还有一种孩子的噩梦是这样的：你身边有一个人，无论你做什么她都要纠正一下，并且让你必须按照她的来，否则不罢休，一点小事的纠缠都要发展到要么你死要么她自己去死的地步。（武志红）

诸位，你们碰到过这样的家长吗？

这样的家长一般会在你准备辞职的时候，天天不厌其烦用各种理由试图说服你；

在你不想生二胎的时候，想尽办法来说服你、还动用身边一切裙带关系在大小聚会饭桌声讨你；

在你宅在家里的时候，觉得你该出去多走走对身体有好处、在你决定运动开始跑步的时候，又觉得你运动过于剧烈对身体很无益。

……

总之，你必须是他头脑里的小人儿，他想到东就朝东去了、想到西就往西奔了，否则都是不好，都会让他很焦虑很焦虑很焦虑。

还有一种家长，认为你就是他的附属品（他都不知道他这个陋习啊），想骂就骂想打就打。

你谈朋友没有告诉她？那不得了了，追到学校，辱骂对方祖宗十八代；你同学聚会喝了啤酒？好好，把你吊起来打，让你下次长记性……

他们眼里的孩子就是自己的附属品，他们心里没有孩子、只有自己。

上述事件中的孩子最后远走他乡，再也不跟父母联系。其母亲去世的时候，辗转找到她，告诉她“妈妈去了”，她很冷漠地回一句：“死了就死了吧！”

很薄凉，是不是？但孩子说：“都是他们逼的……”

如果父母一定要用自己有限的知识去限制和规定子女的发展，结果往往成为一场灾难——孩子要么孩子废了，要么飞了。

抓得越紧越会失去，亲子关系也是如此。

月方的话：

Hello，这是个很“变态”的话题。
一般父母的观念很难改变，他们本就是需要被治疗者。

不好的亲子关系，最完美的走向是：长大成才的孩子用自己的学识去完善这种关系，带领关系往良性发展。当然，很难，首先孩子要真正强大。文中的北大留美学子还没有真正强大吧？希望他通过审视自己、审视父母而强壮起来。

我以前写过一篇文章啦，大家可以翻过去看看（既要摆脱父母，也要努力不对孩子掌控），如果有收获我将感到万分荣幸。

今天第二条推送也是有关亲子关系，电影中的母亲是个从未接纳过孩子的戏精妈妈，是部发人深思的影片。

感谢您如约来到月方客厅！

2月9日（下周五）早7：00再见！

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