不会离开你，我爱你

晚下班后，心情莫名不好。

我想要去找我的妈妈，还想住妈妈家。她呢，不想住姥姥家，要回来住，但又想要跟着自己的妈妈，我俩争执不下。

最后她妥协了。因为我说：要不这样吧，你在家里跟奶奶住，我自己过去姥姥家住，明天让奶奶送你上学。你都想找自己的妈妈，我也想我的妈妈了。

她想跟着我，又不想在姥姥家住，但还选择跟我一起去，路上还体谅我说：如果，你一定要住姥姥家，那我就也住那里吧！

我问：那我平时出门学习时，你跟奶奶住吗？

她说：那是你去学习，我就跟奶奶。如果你在家，我就跟你。

我想想自己也够残忍的，就又补充道：那咱们看情况吧，如果能回的话就回。

姥姥带着她，要比我照顾得好得多，但她还是不爱在姥姥家住，一天两天可以，时间长了，就要回自己的家。因为那是那自己独立的空间，看书，玩玩具，玩电脑，都是在自己熟悉的环境中，感觉更安全，更舒适，更自由。

不管大一些孩子和小一些孩子，妈妈还是要亲自带的，孩子是从心理上情感上都依赖妈妈的，并且要有固定的住所，孩子要有自己独立的空间，最好在孩子童年不要来回搬家，很不利于安全感的培养。

晚上很晚了，没住姥姥家，又带她回家了。这样她睡得更踏实。

她不任性，也不犟，对别人也能理解，至少我当时脾气不好，吼她了，她很理解地配合我了。其实，我是内疚的，可心情不好时，不自觉就急了，表达出了自己的攻击性。

关键我是大人啊，有时候范点错误死要面子还不愿意承认。即使觉出自己做法欠妥了，还要想方设法给自己找借口。

早送她上学时，我嫌她对邻居说话带着不耐烦的口气，又训斥她了，她心情低落地“哦”了一声。

我训斥她的时候，正是用跟她一样的口气，看来，真是这样的：说别人就是说自己。

我都没能用好好说话的口气与她交谈，怎么能要求她呢！

不能这样，中午接她的时候，必须反思，改正，向她认错，道歉。

表达这些，我只是想表达，我们总是在不经意间表达自己的攻击性，如果用正确的方式表达，能起到作用，如果用不正确的方式表达，就会伤害到对方，甚至给对方造成阴影。

来看看中国妈妈和美国妈妈处理孩子事情的不同之处：

超市一妈妈在买东西结账，两岁孩子坐在婴儿车里大哭。

大多中国妈妈会低下头对孩子说：不要哭了，再哭，再哭不要你了。或者一大堆恐吓吓唬的话，比如警察抓你之类的。或者立刻抱起来哄。

而美国妈妈则这样做，首先蹲下来，与孩子视线相平，对她说：你知道妈妈爱你对不对？

孩子满脸泪花地点点头。

妈妈又说：你知道妈妈很爱你，那你也很爱妈妈对不对？既然你爱妈妈，那就给妈妈十分钟，让妈妈给你买好奶粉，然后我们就出去，在这十分钟里你不要再哭，好吗？

于是，孩子立刻安静了下来。

很惊奇，两岁的孩子怎么会懂这些呢？其实人内心的诉求是：我希望关系是稳定的，希望你不会离开我，我大部分的时间会苦恼，会暴躁，是因为恐惧你会因此而离开我。

如果考虑到孩子的感受，让孩子感受到爱，感受到不会被抛弃，才能让情绪更稳定。

当然，在这个过程中，妈妈是需要主动的，不要认为孩子小什么都不懂，而忽略了这些感情的表达。

如果还正处于断乳期或马上面临要上班的妈妈，怕孩子追或哭闹不跟孩子打招呼而偷偷溜出门的妈妈，一定要注意了，一不小心孩子就没有安全感了，并且会影响以后几十年。