会飞的犀牛
前几天一个朋友给我说她的故事，让我挺难过的。
难过的时候，我就发现，其实这样的悲剧是在自己的身上上演的，所以它不是感慨，而是很深很深的难过。
我喜欢在人来人往之间，保持最单纯的样子，尽管我也能洞察人性最黑暗的一面，却并不想拆穿。
在一天二十四个小时里，有二十二个小时让我觉得舒服，喜悦，剩下的就是迷惑，也有一些矫情的痛苦。
如果一个人深谙人世法则，理清生老病死，她是不该有绝望的，所以每次面对极其悲观和绝望的那两个小时，让我厌恶自己，并且立刻想把那个坏的自己清除掉。
可惜尝试过很多种方法，让我渐渐清楚，在那个坏的自己出现时，我是渴望被关注，被温暖，被拥抱的。因为没有那样的契机，又讨厌那个需要存在感的自己，就只能通过厌恶自己的需要，把自己打入地狱。
这才渐渐清楚，人是无法在二十四个小时都变得强大的，于是不能强大的时间里，哪怕只有一瞬，恰是我们需要爱的时候，这大概也是爱存在的意义。
前段时间，我的生活中出现了某先生。我对他的喜欢，大概就是因为我需要别人帮助时，他帮助了我。我处处在这个世间逞强，唯独他看到了我的脚后跟，我伪装许久的坚强。
我一直都强调物质啊金钱啊，对我们生活的意义，可是相对一个要度过终生的人，孤苦难熬的岁月有人陪伴，是我们最大的福祉。
可惜，我好像又发挥了射手座的冲动，其实我在冲动的那一刻就给自己判了死刑。
我还给鲁姑娘说，对于生命中不确定又动心的人，就会告诉他喜欢。然后让他自己走，或者自己留下来。
我是不赞成女生去主动喜欢别人的，除非在说出喜欢的那一刻，就做好了失去他的准备。因为放在心里很纠结，会想东想西，说出来，它就是要么活，要么死。这样让生活很踏实。
前两天，还有人问，和这个某先生怎样了。
我说，他去闭关了。这世间太多的事情，他想不清楚，我也想不清楚，每个人就只能适合生活在自己的空间里。只是，我确实想象过的一生，某个时刻就心动，瞬间全都烟消云散了。
果真，感情的事情不能交给时间，那种山无棱，天地合，乃敢与君绝真的是太少了。何况情深不寿，爱太深，就会有伤痕，就会占去所谓的自由。
于是，换种角度罢了罢了，就真的那么罢了。
我感觉自己留给了别人太多的坏影响，将心里每个阴暗的，变化无常的想法都记录下来，但我真希望去认识生活，并且从生活中认识。
真的是太难，把自己幻想中的公主和王子，与现实中那个零碎的人结合起来，对未来心存幻想，在现实就难免撞墙。
那个学妹给我说：学姐，我很难想象一个昨天才说舍不得我，永远不离开我的人，突然就决绝的离开，连一句话都没有。
我不知道该怎么回复她，在心里默念，可能他没有那么喜欢你。否则还有什么更确切的理由呢。
从一开始，我们就要做好，所有离开的准备。不要去拥有，与这个世界平行站立才是最好的姿势。可惜爱，让人迷惘。找出很多种借口，叨叨不停的叙述，大概就是渴望被关注。
离开是想要被挽留，无理取闹是想被宠溺。结果往往自己像个傻子，在上演一幕独角戏。
真希望，每个认真投入的心都不被辜负。即使不爱，也能坦然，堂堂正正的说再见。
我总是对每个深受情感伤害的人说，分开是好事情，只有和错的人分开，才能相遇对的人。不要把时间浪费在一切不美好的事物和人上，在这个世界上，即使没人陪你，也有春日明媚的阳光，山川与河流，冬雪与夏草。
既然活着就有期待，更有值得期待的事。
我一个朋友说，如果不结婚可以生小孩，她早就生了。随着年龄的增长，我们似乎更需要一个新的生命，伴随着它从一个小人长成一段华丽的青春，大概是喜悦多过一切苦楚的。好像也是，我们对孩子的期待，多过对另一半的期待。
人都习惯生活在自己可以把控的环境里，不知道从什么时候开始，我们更需要精神安全。物质上的贫乏可以抵御，可以创造，唯有精神，一旦瓦解就将我们彻底破坏。
就像现在，我觉得自己活的一点都不潇洒。人们羡慕我努力活成自己喜欢的样子，可是我并不喜欢自己所经历的一切，若是人生无需经历风雨，为什么就不能永远站在阳光下呢。
大概有天，我们也会释怀，当苦难过去，孤独不再，在茫茫黑夜可以大声笑出来，内心充满感激，珍重，和深刻的爱，我们也会爱上那个经历过一切的自己。
就如此时，我一点都不喜欢我，即使站
在太阳下，也不能对人世间的一切都坦然。我讨厌每次没有结局的遇见，每一个不敢直面的经历都想逃避，我沉醉在文字构想出来的童话世界里。
写多耳的梦，写想象中的大智和大愚，它们都是孩子，永远不需要长大的孩子。
大智对大愚说，你把我的玩具弄坏了，我不怪罪你，因为你是我的妹妹，但是我也不开心，弄坏别人的东西总是不好的。
有时我的不开心，也像大智的不开心，不是去烦怨世界，而是给这个世界带来困扰和不必要的麻烦而自责。
大愚只是我想象中的一个三岁的小女孩，她对这个世界充满好奇，并没有是非观念，只是在看到别人不高兴的表情时，会有些难过。
我不希望，她难过，所以得一直对她开心的笑着。
她给我讲故事，那时候我还小，我问问那时候是哪时候，她说小时候呀。
她是三岁的小女孩，并且永远活在我心里的三岁。我爱她，大概就是爱我还能幻想成真的单纯心灵。
我希望读我文字的人，永远不要认识现实中的我；认识现实中我的人，永远不要读我的文字。
一个虚我，一个实我，都有非常美好的品质，而将二者结合，就是一种无味杂谈。
因为我心中的那个大愚，仅三岁的小女孩，它永远渴望被爱被拥抱，而不是去拆穿，把它带入滚烫的大人世界观。
而所谓的不会去爱，大概是你一直没有遇到爱。