原来，夏，已浅蓝。。。

1⃣️

今晚，无意中发现，自己竟莫名的被一个自认为很欣赏的好友在qq上拉黑。

当时，我的心是困惑的，但终究没去追问其因。

因为我觉得，那是不具意义的愚蠢行为。

我不否认，我是难过了一阵子的，因为我极爱他的文字。

即便他删除了我，我还是不带情绪的承认，他的字，的确让我如此感动过。

我不是无傲骨，恰恰相反。

只是有些东西，我不想混淆在低俗的常理里。

他的古风文字确实写得很棒👍

“ 我真的不知该用怎样的言语为你留评。

第一次觉得慌措无力，笑自己曾小骄傲的心，竟如此的浅薄。

于是我知，这里该是我今后踏尘而来得洗礼的一方净土 ” 。

这是我想在他文下的留评，却尴尬的因权限而被拒绝。

于是我笑了，真的，就在那一刻，我又恢复了我绝无仅有的傲气。

我不知道，就某些东西而言，是谁在失去？

2⃣️

活跃了一个冬天的自己，终因身体有恙，无奈下只能窝在家里，息养。

我的性情虽属安静，外表也如此，但只有我的内心知我渴望。

我不是井底之蛙，我有别人意想不到的天空。

此生，我怎能被禁锢、被局限。

毫无声息的生，像一株悲凉的攀枝，小心而颓废的蔓延，依附。

即便到达的是一片，连我自己都觉惶恐，不能触摸之境，也是无憾了。

于是，我的心思常常将我出卖，因溢满而活跃，出逃。

去一个比顶上天空脚下大地，还要深远的世界。

照镜，见一张苍白如纸的脸。

手放在心脏的位置，想知道那里是否也疲惫。

想起昨晚，心闷的很，口也被压迫的苦涩，于是含着柠檬味的棒糖。

在幽深暗淡的屋子里踱步几时，然后轻撩窗纱，借着窗外那点微光，痴望至天明。

3⃣️

我活的很疲惫，但悲哀的是，却不知自己的真正索求在哪里，是什么。

我可以和陌生人很开心的很放肆的沟通交谈，但却始终摆脱不了那种不可及的遥远。

心仿佛被某种情绪限制，续而带来不得已的疏离。

我可以让自己变的快乐吗？我分明找不到幸福的源头，只是傻笑。

一个人隐藏了太多的心事，是因为不习惯与人分享，我将自己禁锢，套上美丽的外衣，等待遇见。

只有我自己知道，我有多珍惜。

只是生活的压力让我善于遗忘，将记忆筛选，通通埋葬。

4⃣️

我是一个生性胆小的，对黑暗有着莫名的恐惧的女子。

我不敢想，有一天，我也能抵抗这样萎缩的自己勇敢的去面对，或许这就是成长。

持续阴冷的这几天，阳光似乎也很温柔。

这样的天气，让我倍感舒服，我知道我这么说很叛逆，有点反尝态而阴郁。

可那又有什么关系，我就是喜欢这样，就像我喜欢幽暗的空间。

我喜欢站在高处，透过夜色中的花园，看草坡，看山顶谁家阁楼的灯影，还有远处河流的波动。

我承认此刻我是脆弱的，因为太过用力的爱着这一切。

我久久的站在夜色中，清楚的知道自己站在哪一路口，却不想认清自己的立场和处境。

我知道，我总是这样，难以捉摸。

5⃣️

可是，我终究是我，那个与外界不甚融洽的女子。

以默然无逢迎的姿态， 隐隐在自己的最初里。