我从不喜欢将就，却一直在妥协

传统意义上，临近春节才是属于我们中国人的年末。

每到年末很多人免不了有一些总结乃至对自身的思考，最近就收到很多读者的倾诉，有工作上的纠结，感情上的苦恼和生活上的不堪重负。

似乎所有的问题都在指向一点，「是否要妥协？」

01 生活中的妥协

一个真正完整的人，一定是有着一个非我和一个本我。

非我，适度去妥协；本我，适当不妥协。

往往只追求一者，一心想着捍卫那个最直率单纯的自己，死磕到底，不能说不对，却是最痛苦的。

而你之所以会在「妥协」与「不妥协」之间感到为难，是因为你没有认知到两者可以共存，在必要时刻进行互换，而是执意要消灭一方。

但非我和本我都是同一个人，妥协与不妥协只是我们戴着一个可变换的面具而已，不管消除了哪一方，势必伤及另一方。

如果你长期对两者感到纠结与痛苦，或许可以用一种简单明了的方法去抉择：

对触犯自己底线的事物，但不影响生存的情况下，选择不妥协；对没有触及自己底线的事物，但可能影响到我们正常生活的情况下，选择妥协。

大可不必一味地强迫自己必须在两者中做出抉择，妥协是审视自己，认识自己，了解自己之后的一种自我体谅；可若对外在世界的认知还不够到位，不够精准，那就选择不妥协保护自己。

依附于现实，我们不可能完全活成最真实的自我，也不可能永远活成虚假的模样，与其强迫内心的自己与外界妥协，倒不如让本我和非我握手言和，共同抵抗外在世界，在困境面前呈现出一种假作真时真亦假的自我保护机制。

02 感情中的妥协

感情中，我们常会想，要是那时候我们选择了妥协或不妥协，或者那时候不这样做，这段关系会不会有所不同？

我想大家都知道答案，如果那样做，这段关系肯定会有所不同，可大部分人总是笃定会变得更好，而不是变得更坏。

恋爱是两个人共同自愿建立的关系，即使妥协，那也应该是在彼此考量过后，选择有利于这段关系的第三方案，而不是一方所得必须在对方蒙受损失的情况下实现。

罗兰·米勒在《亲密关系》中提出：感情中的妥协，是一种双方都降低期望，以找到都能接受的替代办法来结束冲突的方式。

在这种方式下，伴侣双方的利益都会减少，双方既没有得到最初想要的一切，但也不是两手空空。

比如你想吃烧烤，而对方想吃火锅，通过妥协，最后可能吃的是日料。

从某种意义上讲，这是一种变相的公平，双方各退一步，寻求第三方案。

当然，吃烧烤还是火锅都不是什么原则性问题，若一方愿意作出妥协也未尝不可。

如果涉及到感情中的原则性问题，就不必强迫自己去妥协去商量什么最佳的第三方案了。

感情中的妥协与否不同于生活中，生活中的我们是一个体，而恋爱是双方共同维持的关系，是有着明确的边界。

曾收到读者想挽回出轨的对方，这种妥协只不过是给自己的「放不下」找的一个借口。

最好的结果也许是你们和好如初，与往常无异。若说差异的话，就是看谁比较会伪装了。

爱而不得的时候，再爱就是不礼貌了。

很少人会去想，妥协可能带来更坏的后果，似乎都认为没有哪一个时刻能比当下这一刻更糟糕了。

没有原则性的不妥协，可能到最后，我们都分不清到底是自愿改变的，还是委身妥协了。

03 单身的妥协

许多单身久了的人，总能听到身边的人唠叨，「不要设定那么多条条框框，没有十全十美的人，先将就谈谈看。」

耳朵长茧了，有的人就开始犹豫，要不然找个人将就一下谈谈看？

由于缺乏理想人选，于是就和那些自己并没那么喜欢的人开始交往。

可没有人能从这种妥协中获得真正的快乐，选择将就某人往往是痛苦的，因为更多时候表演的成分居多。

和自己喜欢的人相处，一步一步的摸索和适应，即使不一定有结果，但分开之后，至少能清楚明了地知道这段感情都给我们带来了些什么。

能带给彼此良性成长的感情，才值得纪念。

恋爱是一种放大的自由，而选择将就与某人交往可能会是时时刻刻的束缚。

人的意志力是有限的，可能需要一些让自己感受到快乐的利益，而这种利益，也许来源于你在某个标准上的不妥协。

所以在妥协之前，还是挣扎下吧，就像不要因为惰性，而随意将就对生活的审美。

一时的妥协，只会让你在一种状态里持续很久，继而适应麻木，随意应付。

我们一定要对生活有所要求，只要不是苛求；一定要执着于什么，只要不是偏激。

毕竟生活质量不完全取决于经济收入，也在于你是否注重生活中的仪式感。

也许有一天，你想在结果不太确定的情况下换一种生活方式，或者是因为种种原因，你不得不与世界握手言和，温柔地向世界妥协。

你之前的坚持会让你对自己更有信心，更有优越感，更容易说服自己，给这种主观上因为将就而不平等的感情带来良性循环的可能。

最后，不管你活成什么样子，总会有人喜欢你，有人不喜欢你。

但当你活成自己时，喜欢你的人当中，就多了一个很重要的人，那个人就是你自己。

晚安。