国外的儿子说，妈对不起我不想回家

我和他说起了疫情不容乐观，有可能他今年受疫情影响他还是不能回家！两年没有回家了，我忍不住唉声叹气。

“我不想回家，无缘无故我要多花一万到两万元钱。“他说。

“咱们家的日子不太富裕，可是也不缺少那一万、两万的。“我真的是生气了。

“可是，你想过没有，我来日本这么久了，依然在上大学，回家以后面对亲朋好友，我说什么呢。“儿子说。

说句实话，一瞬间，我有点发懵。

一直以来衣锦还乡、荣归故里，这些说辞，离我要求儿子好像是很近，但是又好像是很远……

望子成龙、望女成凤，这是为人父母者的心愿啊！哪一个孩子上学背上小书包的那天，那个母亲不是满脸喜悦啊！

孩子带来的试卷是100分，美得大鼻涕泡都能出来。好像一下就能看见那穿着红袍的新科状元，骑着马踏遍了落花！

孩子带来的不及格的试卷回家，霎那间万念俱灰，天和地都化成了零！大脑一片空白，以后，再看见出租司机，甚至是站岗的门卫，那眼神都是错综复杂的好像这就是咱孩子的明天！

我记不得是从什么时候走出来的，终于接纳了我的平凡，儿子的平凡，平凡的他一直很努力，他很善良、他的自理能力要比我想象中的强。

二

我大声哭了很久，想必儿子也是措手不及！我也把我的委屈说了出来。我怪他没有站在妈妈的角度上考虑问题。总是觉得母子一场，光阴很长，可是，我失去我妈两年了，不是我矫情，这两年来，午夜梦回，常常是泪湿枕巾！又有多少次，我看见和我妈年纪一样大的阿姨走在路上，我都在控制自己……有次，我打电话，无意中触碰妈妈的电话号码，我的泪水如开了闸一样。走在上班的路上，我强迫自己必须镇静下来。

儿子说，他当然理解我，可是我太自私了！我从来也没有站在他姥姥的角度上想问题。他姥姥在天上看着我，她如果知道我伤心，我难过，会怎么想呢。

一直以来我觉得我做得很好，我努力地学习，用学习的忙碌，写作的忙碌来填充自己的痛苦，可是我忽略了我也是一个病人，我恣意妄为，放任身体内的血糖，让它如脱缰了的野马一样。终于那天，空腹血糖飙升到14，餐后达到了22，糖化血红蛋白8%，这假如是我的亲朋好友，我会无所顾忌地给她好好上上课，可是轮到自己呢？圣人的标准要求别人，贱人的标准要求自己啊！

正如儿子说的那样，死亡也是对她姥姥的解脱，你不是鱼，你怎么知道鱼的乐趣呢。妈，我想，我们都在各自的世界里，我们都在深情地活着！

我一定会熬过这个冬天的，我也理解了儿子，不是路费贵，也不是因为疫情，而是因为时间在每个人的心里都有它的去处。正如儿子说的那样，时间对他来说，根本就不够用。如果疫情结束，我可以和老公去日本看他，他也可以选择回国，只是我们换成一次国内游而已。他不想回到我们这个小城市，面对亲朋好友，还要解释自己的尴尬处境，学业无成。每一个人都年轻过，只是我已经忘记了自己年轻时候的样子。这次疫情，我也没有去南方看看我爸，正如我爸说的那样，我去了又能怎么样呢，他一个人会生活得好好的。2020年，记录下来，时日无多，2021年，我还会邂逅一个不一样的自己。