小满

早晨四点三十分的时候清醒，天光已大亮。昨晚睡觉时忘记了关紧窗户，此刻，有微微带着凉意的风从缝隙里冲撞进来。这些日子一直服用的安眠药终于有了效果，夜半即使醒来，也能很快再度入睡，不再胡思乱想。前一段日子不是这样的。每每醒来，在无尽头的寂静里，心里会有一股莫大的孤独感袭上来，潮汐一般，绵延呼啸。有时令人绝望。仿佛已经嗅到死亡的气味。——人在失眠的状态下，会生出异心，这是务必要立即调整的心绪，除了用药物调节，还需要自身的一种完善能力来进行自愈。

有时在清晨醒来后，会利用一小段时间来读书。所选书籍都是自己所爱。这几年书读的少了，亦是因为睡眠不佳的缘故。书籍曾是治愈我的良药。但后来无解。我亦无法凝聚精力，把自己沉浸到别人的文字中去。每天习惯更新公众号，不过是一种刻意的坚持。我实在不知道除了记录一些日常之外，自己还有什么能力来打发日日重复的日日。

读的最多的还是庆山的文字。这一日清晨，看到她在某部书的扉页上写到：“一个人因为前世是金匠，眼中只能见到美丽精巧的事物，不愿意看到任何丑陋污脏。佛陀为了让他修不净观，让他从池塘中摘一朵莲花带回家。他目睹莲花的盛开和凋谢，得以领悟。”人存在这个人间，似乎都是在进行一场修行，只是采取的的方式不同。不能因此论对错。我喜欢安静胜于热闹。有时候，只是安安静静地躺着，一个小时不动，仿佛灵魂已经超出这个肉身，漂浮在空中。而后，会突然醒悟过来，将其归拢收纳，身体灵动翻转，继而再度回到这个尘世。我总是在日日的重复中感觉每一天都是在虚度。没有任何新意。也找不到新意。心里怀着自责，继续虚度下去。

我想找寻一些新鲜的事物来充盈内心里的空旷。有时与某人挑起交谈的话端，以为可以有一番心灵的感应，彼此说出真实感受，以及对这个世界的失望或者所得。但几乎每一次，我都无法与一个人深度畅谈下去。总是在不经意间，彼此的话语里面忽然有了怀疑，猜测，嫉妒，怨恨。最后，不欢而散。两个人似乎都忘记了最原始的或者内心里的初衷，我们都不想伤害对方。但最后，我们都用最直接的一种方式将对方伤害得体无完肤。

在某些方面，我始终是弱智的。不善于表达，不善于拒绝，面对他人给予的点滴好处都看做恩泽。容易受到情绪的影响。而且固执。即使自己错了，也断断不肯低头。只能在夜里，一次两次三次地剖析自己，是否能够有一天，像别人一样云淡风轻地看待生活中的那些俗常，而不是，揪住一些不必要的点面，渐渐将其扩大到无边界，本来只是一个湖泊，却不经意间，将其开拓成为一片无边无际的汪洋。

人一沉溺，便无法自救。

前几天去山里，在满是落叶松的山林间，车子循着新开垦的水泥路前行。不时有野鸡被惊飞，发出惊恐的叫声。也有花翅膀的喜鹊，从这棵树上飞到那棵树上。后来，车子停在山腰，下车，用力呼吸。周边安静得令人有了恐惧。但那一份空旷也是令人自由的。如果可以，就在山间建筑一间农舍。门前有花，屋后有丛林，而远处有层层山峦。人在寂静里，会有很多超世的想法。逃遁也好，修行也好。我们的疲惫和劳累，需要找到这样的一个所在来卸载。

小满节气。很多人都喜欢小满这个词。太饱满的人生反而无趣。有点小缺憾的生活才刚刚好。我也喜欢这个小字。也知自己内心里始终在养着这个“小”。它是一个顽童，也是一个稚子。我希望有人懂我，却不希望被人时常拿来劝慰我。每个人都有自己独特的人生。好与不好，都是自己的选择。

我时常困顿，但从不纠结，知道自己一身缺点，却不企图得到任何人的原谅和体谅。如同草木，能自由品味夜晚的黑寂，也能欢畅承接阳光的抚慰。人的一生也如草芥，生生死死看透，便会觉得任何事都是虚设的，唯一真实的，是心里面那个始终在伪装成另类的那个自己。很多时候，我们都在满足着外在的那个自己，却忘记了，真正的内心里的那个自己，才是最脆弱最值得去呵护的。

爱惜自己，并且臣服自己。人至中年，我还有很多无法参透的事物，毒蛇一样噬咬着，撕扯着，拉拽着这个肉身以及灵魂。我知道，我们每个人都需要向前一步，让自己走到阳光下面去，远离阴影，背叛，猜忌，虚伪，以及那些莫须有的深情或者假意。从此，给自己一个真正的安静的所在，修心就是修未来，养心就是养所有。

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