第一百八十五个故事——致遥远的你

今天的早上七点，温度稳定在27度了，这是我不知道多少个早晨看到的卢塞纳的天气，阳光明媚。那么，千里的之外的家呢，只有7度。前一阵子寒潮刚过，雪是终于才下。

在这年关年尾的节点，仅仅闻着阳光下晒被子的味道，想起小时候，年味是大年三十燃放爆竹的硝烟。长大后，年味是大年三十围炉夜话看春晚的叨磕。现在，年味是异国他乡此身两地的温差。快入腊月底了，早些时候，觉得时间是那般漫长，太阳一天天数落着，黄昏看遍，也习惯飞鸟归巢，教堂广场的训鸽在暮色里返航的声音。白色的穹顶和黛青的火山，着了浓墨同夜晚为一体。那时星光交替上映，我便在院子里摸着温顺的猫，吹吹晚风。

再早些时候，感冒了，无法解释的情绪梗塞在喉间，我便会趴在盥洗台上干呕。感冒对因为抽烟有慢性咽喉炎的我来说，一点都不友善。现在的我总说要好点对待自己，每天早些起床，结果还是要睡到八点，也忘了失眠这件事是本能，还是对自己身体的纵容。

细心不代表就要体贴，温和不等于不会生气，讨厌不一定要和颜悦色，喜欢也可以很理直气壮。睡前的我都无法梳理，打开备忘录写些句子，因为光线刺眼，模糊了眼界。这个习惯，在我成为一个人独处以后便已养成。

我不喜欢同时和很多人聊天，这会让人无暇应对，不止是我，也包括和我说话的你。在某一时段，我基本在写东西，不会回复任何消息。聊天是件专注的事，只有这样，你才能理解到秒回为什么是最温暖的事。

但生活总是有许多不定数的，忙碌是正常的。

我能体谅理解任何人，去年读完七堇年的《澜本嫁衣》，我甚至都很心疼里面的知秋和一生，现在也是。现实里总有很多事情龌龊难当，人间是一艘浮在欲望之河上的船，每一个的人生经过精心的剪辑后，也不过是一出折子戏。我想大抵没有回光返照这样的事迹，来洗涤那些昭然若揭的真相吧。

我同情所有的弱势群体，甚至在一场对话里立场分明彼此抗争的弱势，我都予以理解与同情。不过不要建立立场，不要给我标签。

你不了解一个人的生活，哪怕他的世界有卫星环绕，那也是稳定不可逾越的距离。你不理解一个人的孤独，哪怕他的笑容有那么勉强，那些都是注定一个人要承担的成长。

我想我厌倦呼来唤去的存在，那些把你当作理所当然的慰藉。

我不喜欢拒绝，我喜欢拒绝别人。

其实过好一个人的生活，可以百度解决的问题我们就用自己的手去敲击解开答案。

这些天问过最幼稚的问题，你恋爱了吗？

这些天问过最无耻的问题，我们的结婚把？

这些天问过最天真的问题，你着不着急？

如果你需要肩膀，我的肩膀很多年前就没有归属，却已经是不太现实的遥远而不再有归属了。你不能再轻易说出，误解对方的话。

我不想伤害任何人，我不想冷落任何善意，我想我们可以好好说话，虽然言语不多，虽然话不及时，虽然清浅无比，但是给我们时间，给我们耐心，给我们彼此宽容。

一起成长，好吗？

虽然

有时候明明知道不可能的事情，人们还是喜欢心存侥幸，

可是……

偏偏有那么多不可思议。