如果你常说这句话，伴侣、孩子都会远离你
生活中常遇到这种情况：
苦口婆心地劝一个人，说的话简直不能再正确了，但他就是不听。
有时一件生活小事，和伴侣相说了几十遍，对方也全当耳旁风。
面对孩子的时候，情况更甚。
让他多吃蔬菜多刷牙，好言好语，威逼利诱，什么方法都试过了，但就是不听。
他们是不懂吗？不是，而是不愿意听。
为什么你说的道理他都懂，却不听？
在这个问题之前，先想一想：你把对方放在什么样的位置上。
比如有时小朋友想学做家务，做父母的好心提醒，最好先抹桌子，再扫地。
结果小朋友一点也不想听，「啊——」地一声，爆发了强烈情绪，一甩手，不干了。
他会说「我本来就是这么想的」或「我是没来得及……」
大人往往不理解，反而责备：我不就是在提醒你，教你吗？
结果孩子情绪闹得更厉害了。
仔细分辨，就会发现他不是在对抗，而是在委屈。
这时孩子的内在情绪是怎样的呢？
如果这件事是自己本来就想做的，那么是对自我的「自豪感」。
如果是自己没想到，要父母提醒的，那则是对自我的「羞愧感」。
孩子的心理语言是：我本来就能做好的，不用你说我也能做好。
孩子的内在情绪是：你说这些提醒的话，就好像我自己做不好似的，你不相信我。
而他之所以不合作，是因为他的潜意识觉得，如果听话了，就是承认了自己做不好。
「内在情绪」这个细节，为何如此重要？
因为很多时候，我们没有注意到，我们在说话时，是把对方置于好角色上，还是坏角色上？
什么叫好角色、坏角色？举个例子：
一对夫妻，素来相处都分工明确，丈夫工作挣钱，妻子暂时一年全职带娃，具体的家务事项也进行了合理分配。
但在具体执行时，妻子愈发力不从心，孩子喜欢哭闹，她无法睡个整觉。
属于她处理的那部分家务，也总是一推再推，堆积起来。
她感到孤立无援，有点委屈，她需要得到丈夫的更多支持。
如何跟丈夫说呢？
她有 2 种表达方式：
一种是说丈夫哪里不好，指责他眼力劲不够，没有分工给他的事情，就真的一点都不管了。
另一种表达方式是，讲出自己的困难，询问他能不能再多做一点，帮助自己。
这两种表达方式，讲的事一样，期望达到的结果也一样，但不一样的是：
前者在表达指责，对方成了「坏角色」——做得如何不好；
后者在表达需求，让对方成了「好角色」——是能帮助自己的「拯救者」。
让对方成为「坏角色」，潜意识是让对方有内疚感。
但没有人希望自己是「坏角色」，一旦意识到自己被指责，会下意识「防御」，否认指责。
要么是冷冷不予回应，要么是情绪爆发，把小事变成争吵。
而让对方成为「好角色」，可以让对方「自我感觉良好」。
让对方知道，他做的事能在多大程度上帮助到自己——不指责，而是直接对未来提出期望。
有的人或许会觉得：不让对方认识到自己的错误，他怎么会改好呢？
现实却刚好相反，往往让对方觉得自己是好的，他才能做得更好。
明白了这个心理机制，说话方式也就清晰了：
尽量以让人「自我感觉良好」的方式提出建议，对方也就愿意接受，互惠共赢，皆大欢喜。
但其实在生活中，做到这一点，却是相当难的。
阻碍彼此相互体谅的，主要有两种情况：
第一种情况：执着于「应该」
这种情形，对应的是心中抱有固定「理想型」的人。
这样的人，对种种都有「应该如此」的强烈预期假设。
一个男人就应该 沉稳坚毅、大气开朗、勤劳顾家、温柔呵护，做到这些都是应该的，做不到就是毛病。
一个小孩就应该 干净整洁、落落大方、勤奋上进、知书达理，做到了是应该的，做不到就是毛病。
好比在与人对话时，隐含着对对方的评价：正分、零分、负分。
表达出来的对他人的评分，是正分还是负分，都取决于零分线设在哪里。
零分线就是「应该线」。
如果心中的「应该线」画在一个封死的位置上，达不到这条线的，都是负分。
与「应该线」高的人相处：
你做好了，会得零分，因为都是应该的；你如果稍微做不好，就是负分，还处处言之凿凿，因为都是不应该的。
如果想生活得轻松一点，最好把最低分设在零分线上。
也就是放下对他人的预期，这样有一点点好的地方，都是正分。
举一个例子。
家中有两个孩子的日常，多半是「相爱相杀」的。
若父母根深蒂固认为，老大「应该」处处让着老二，那肯定每天都能看见老大的种种错误。
不停指责老大，沟通时也没法站在老大的角度。
若认为孩子为自己考虑是正常现象，打架也正常现象，那看见老大关爱老二，就可以非常惊喜地赞赏并鼓励。
久而久之，对老大的影响效果也会更积极。
总之一句话：如何让生活看起来处处美丽？相信不美丽是「正常态」就可以了。
第二种情况：执着于「我好」
前面说到，当我们规劝一个人，顺便想彰显自己有道理、对方不对时，有可能让对方产生情绪抵触，反而起不到规劝效果。
也许大家会觉得解决方法很简单，不要处处彰显自己，多理解鼓励对方不就能达到效果了吗？
但现实没那么简单，很多时候，一个规劝他人的人，并不是真的想要对方改变，而只是为了彰显自己。
一句话就能明白这里面的差异在哪里：
「你看，我早就说过吧」——这就是一句彰显自己的话。
比如孩子第一次玩积木，家长指导孩子看图找样式，孩子没听，结果没完多久就惨遭失败。
看到孩子失败后，提建议的父母在第一反应是「你看，我早就说过吧」。
然后开始回顾自己的建议多么重要，预见多么准确。
想让孩子承认自己不听劝的行为，是如何不明智。
这种情况下，父母甚至可能对孩子的失败「喜闻乐见」。
因为只有孩子失败才能证明自己明智，而证明自己明智的欲望，远大于关怀孩子如何成功。
比如当孩子没有听父母劝，非要拿着一个重的东西走，结果摔倒了，父母最好的应对方法是什么呢？
是赶紧拥抱一下，说没关系没关系，摔疼了吗？
而当小孩子把东西放下，爬起来再走，只为他喝彩「你好棒强」，绝口不提「看，我当初说什么来着」。
老子讲「大音希声，大道无形」，就是指不彰显自己，才能很多时候化育万物。
很多情况下，人与人相处的本质都是一样的。
让对方处在「好角色」的位置上，就是最简单的关键一步。
心理学研究发现：
稳定的高自尊者倾向把好结果归因于自我，把坏结果归因于偶然。
这样能在顺境中更容易持续，逆境中更容易逃离。
带团队的本质也是如此，给团队成员机会，让他们把才能表现出来，让每个人都觉得「我做得真好」。
小时候不懂这个道理，看历史时就纳闷，像刘邦这样的人怎么能成功？
遇事总是「为之奈何」，那些勇猛大将像韩信怎么不取而代之。
现在发现还是有原因的，他能让身边的每个人都自我感觉良好，发挥出 120 % 的功力，这就是领导艺术所在。
带小孩的本质，也就是让他认为自己很好，并且能做得更好。
所有的哭闹不乖懒散都是正常，偶尔迸发出的礼貌勤勉是「哇，真好」。
小孩子会感觉——我这么好吗，我真的这么好吗，那我还可以更好。
而这种自我感觉会让他自己想要做好。
父母在这个过程中是不争功的，越不去争夺「你看我对你教育得多好」的功劳，孩子成长的内驱力越强。
很多时候，让我们成长的那么一点点动力，就是心底的那一丝「我是这么好的吗」。
——是啊，你就是这么好。