“别和太拧巴的人谈恋爱”

01.

如果说,在恋爱里的全情投入就意味着完全不计较结果和得失,那未免有些不切实际了。

但爱情也绝对不是零和博弈,不是只有一方输了另一方才能赢。

很多人误以为爱的里程是一条线段,从起点到终点,其实不然,爱情更像一条射线,从决定相爱开始,绵延到无止尽的未来。

因此我们是没办法在爱里追求通关的,比起超级玛丽,爱情更像俄罗斯方块,我们所追求的从来不是打倒哪个怪兽、找到什么宝藏,坚持就是这场游戏的规则和意义本身

虽然在成长中我们可能早已习惯了计较输赢,但在爱情里,所谓的输赢与否并没有一个量化的标准,决定牵手的那一刻就意味着要一起去面对生活的种种不如意,学会在一段稳定的关系中寻求双赢。

而不是彼此对抗在感情里不停的消耗着精力,以致于无力面对生活中的其他压力最后分手。

与亲情、友情相比,爱情是一种波动性更强的情感关系,如同你选择了高收益的股票自然要承受它的不稳定性与高风险;你选择了奋不顾身投入这段关系所感受到的新鲜感和幸福,自然也就选择了这背后有可能面对的失落和倦怠。

而这一切的变化与风险都是两个人一起负责、共同面对的,没有任何人可以全身而退。

因此爱情就是算不清胜率的,那些在爱里小心翼翼、处处戒备的人啊,不妨勇敢一点、敞开一些。

不要害怕狼狈,你可以爱得轻盈又爱得体面;不要害怕满盘皆输,你投入其中的所有都是即刻享受;不要害怕爱里的不平衡、不对等,爱本来就摆不起天平,只要坚守住自我和原则,你就绝不会是爱里的傻瓜,哪怕敞开了真心,也是真正爱得投入的赢家。

02.

也有一些人担心在爱里被掌握被压制,所以一定要计算清楚相爱的早晚、付出的多少,这种患得患失的心情是可以理解的,可计算的过程消耗的却是你自己的热情和悸动。

没有人在选择爱情那一刻脑海中期待的是一场成功的博弈,我们期待的是两个人并肩坐着,耳机里放着同一首歌,我们想要是并肩看许多风景,而不是站在对立面,读对方背后的冷风。

而之所以喜欢在爱情里讲输赢,还是因为许多人都误解了一件事:

让你快乐的是「爱和付出」这件事,而不是「赢」这件事

如果你没有付出而在感情里感到快乐,那是因为你得到了对方的爱和付出;如果你伤害对方,看到对方痛苦而感到快乐,那是让你开心的是对方仍然还爱你这件事,这一切的一切都不是因为你赢了。

我们需要亲密关系不就是因为需要一种舒适和依靠、需要一些愉悦和松弛吗?

如果在一段爱情里需要一直计算输赢又谈何舒适、谈何愉悦呢?

人人都知道爱需要交付信任,虽然这种信任不应该是无条件、无边界的,但一直记挂着爱里的地位高低又哪有信任可言呢?

爱不该是这样的,爱应该是舒展的、自如的,应该是让你在爱里可以做小孩子的。

而不是反倒催着你成长、逼着你谋算,你应该享受爱情,而不是在爱里忧虑、戒备又疲倦不堪。

03.

爱情的输赢无法判定,但你在爱里的体验与所得却是可以清算复盘的,越是爱得清醒又洒脱的人,越容易在爱里有更美好愉悦的体验。

主持人李咏和哈文之间的爱情一直为人称羡,为此李咏曾经写下过一篇关于经营爱情的文章,题目是「成熟的麦子会弯腰」。

大概讲述了他是如何处理面子与爱情的关系,他认为,在爱情中的让步是必要且值得的

这并不是委曲求全,而是一种气度和智慧,淡化对对方的占有欲和掌控欲,也不是为爱情的牺牲,而是为了自己能够在爱里更从容更快乐。

不在乎输赢与坚持自我、守住原则也并不冲突,因为我们所追求和向往的,不是为了爱接受对方而俯视,而是两个人可以站在不一样的位置,但我们谁都不拿刻度尺去丈量,只要前进的脚步是一致,只要想去的是同一个方向。

如果一定要评出这局游戏里的赢家,那一定是最享受游戏本身那个人。

最后,如果你真的很爱一个人,那就放下心中那个虚拟的爱的天平,向对方诚实地袒露自己的内心所想,或许并没有什么不好,反而会是一种更有效率的沟通方式。

如果你真的不爱一个人,也请你早点将自己的想法说出口,拖泥带水又或者是一味掩饰,只会给对方带来更大的伤害,甚至也在折磨着自己。

因为到最后,谁输谁赢,真的不重要。

晚安。

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