心动之前，了解下暧昧期的温度和尺度

01.

前些天和几个留在北京过年的同学聚餐。

期间有个女同学说起了最近处在暧昧期，让她有些苦恼。

她和男生是经朋友介绍的，认识了两个月，单独见过三次。

对她来说，这三次简直不算约会，可对方已经把她当作恋人了。

言语里，有诸多干涉，微信回晚了，男生会闹小脾气；加班婉言推掉约会，男生也会试探地问，是不是不喜欢他了。

这一切让女生很沮丧。

暧昧期本该是小鹿乱撞的，可她一听到手机响，心里就会咯噔一下，担心是男生弹来消息，又给她出难题。

女生索性常常借口工作忙，回消息的频率也变低了。

在其他同学看来，女生的怠慢，不仅浇灭了对方的热情，似乎还带着「玩弄」的意图。

甚至现场有人劝她，答应男生吧，你看他多喜欢你；也有开玩笑说，别折磨他了，不喜欢就放过。

女同学哭笑不得，说实话，这位男生才貌双全，怎么不让人动心呢？

唯独，男生对她的掌控多了一些，她担心在一起后会觉得喘不过气，那时候分手成本太高，还不如趁暧昧期好好考察一段时间。

其实，很多人在暧昧期都容易出现上面这种情况：

两个人的情感节奏不一致，但外人觉得，这就是不对等的关系，常常自发可怜爱得谦卑的人。

情感节奏不一致，倒没什么关系，因为每个人性格的不同，动心的速度也不尽一样。

不能武断地说谁是被爱上的，谁就占了先机。

爱情应该是一场长期的互惠，不能将眼光落于脚下，将爱情当作比赛或交易。

所以这位女同学在暧昧期的考察，根本不属于「玩弄」之意，但她的处理方式是欠妥的。

02.

暧昧期究竟怎么考察、怎么相处，才能顺利迈入恋爱呢？

在暧昧期，很多女生会询问男生关于前女友的事情，来判断他的恋商如何；问他周围人对他的评价，来判断他的人品怎样；还会问很多个人信息，比如上什么大学、家住哪里、父母是干什么的……这些都无可厚非。

除了上面这些之外，暧昧期的考核，最主要还是看他适不适合你。

不考虑其他因素，单从暧昧期的温度和尺度，就能看出来。

两个人在一起，就好比两杯水靠的很近。

如果一杯是热水，另一杯冷冰冰，冷水很快就会吸走热水的能量，两杯水迅速降温；如果两杯水都是热的，它们就可以持续发热一段时间。

他对你好奇问了五句，你能回应至少两句。

你对他说了几句赞美，他也至少能反夸你一句。

你们的欣赏是相互的，也能包容对方的小紧张。

在彼此低潮节点，能互相做出暖心的举动。

他的情绪容易被你影响，你的情绪也更加复杂，而且都是正向的，或者消极的也能及时得到解除。

他会回应你的需求，为你提供情绪价值；你也在意他的精神世界，而不是以自我为中心。

暧昧的温度，绝不是一方伸出爱的橄榄枝，另一方傲娇等待、浑身是刺；也绝不是让对方感到无力、沮丧，双双开启自我防御，将不安全感转化为对对方的愤怒和敌意。

暧昧的温度是，只有彼此持续发热，有效互动，暧昧才是富有生命力的，才更有几率指向一段健康的恋爱关系。

很多人没有把握住暧昧的尺度，是因为过早地代入了亲密身份。

就像上面讲的那位女同学遇到的男生，他以为约会了三次，女生已承认恋爱关系，就自我代入了男友角色；紧接着不考虑女生的感受，开始干涉她的生活，给她带来了很多负面情绪。

怎么考量暧昧期的尺度呢？

有一个标准，就是对方的所有行动，是否是充满爱意的，且不带攻击和伤害性的。

如果你发现，暧昧对象在乎你的内心世界，克制有礼，就说明他对这段关系是有自我尺度的。

那女生在暧昧期，也同样需要把握暧昧的尺度，该怎么做？

①不该有干涉

很多人，不管男生女生，都容易在还没有确定关系时，就代入亲密身份，干涉对方的交友范围、作息时间，容易情绪化。

女孩做你自己吧，也让男孩做自己，相信爱情建立在公平自愿的基础之上，相信彼此都有选择的权利。

②不该有过分需求

不建议以考察为目的，让对方做非自愿的事。

比如，让对方买昂贵的礼物；你们在一件事上不合，就强迫对方扭转观念；要求他在时间精力不充裕的情况下，丢下一切来陪你。

正如一句爱情名言：爱情是两个相似的天性，在无限感觉中和谐的交融。

爱情，是讲究和谐的，如果不和谐，它就只是生活中的短暂泡沫。

③不该有挑逗

我不建议你违背自己的内心，说出假的情话、表达别有用意的爱。

我建议你，一切是基于真诚的喜欢。

03.

在暧昧期的你们，像两块磁铁，惺惺相惜，却都有彼此的南北极。

即使一切都被蒙上了夏日滤镜，你们的五感被绯红、干燥、热烈、柔软、幻妙所侵袭，为了将来两人在步入恋爱，互相交换无限的感觉时都合乎心意，就应该在暧昧期注入理性的思考。

希望你们是这样的关系：他看出来你的「故作矜持」，你看出了他的「假正经」；互相体察爱好、情绪、生活的点滴；一层层揭开彼此的闪光点和小瑕疵；一步步靠近又彼此保有适当的距离。

晚安。