抑郁症患者的，家庭之殇（一）
很早就想写抑郁症患者的家庭之殇。
到今天，才写到这，我得把这些文章迅速的写完，因为我几乎快忘了我当年抑郁的状态，基本记不起那些感觉。
忘了就写的没有那么走心，不能让人理解了。忘了也才能从容平和的写出来，不至于再陷进去。
这个链接是以前写的。
不管是知乎还是什么地方，凡是抑郁症患者写的东西，随便看看，百分之90以上家庭都有问题。
当然也包括我啦。
鄙人也是生病加常年紧张，双管齐下，于是就抑郁了。
最开始的一篇文章，已经大约说了一点家里的情况，从这篇开始，稍微详细的描述下。
今年的春节过得很舒服，年前姐姐闹离婚，一来一回几百公里，跑了几次。各方谈判斡旋，最后图穷匕见，双方决定不再凑活下去了。
多说一句，我们一个家族，大伯家二女一男，二伯家两男，我家一男一女，我是最小的，除了我大伯家堂哥和我之外，全离婚了，我姐无非是没有签字，实际婚姻名存实亡，现在带着外甥女在我家住着。二伯家堂哥，前些日子又离婚，离了两次。
以后我会写为什么会这样，是不是我们家族风水有问题。
因为我姐的事，父母颇争吵了几天，我妈气的要自杀，几次躺地上大喘气，两眼发直，半日无反应。
大年二十八，岳父家里因为一点琐事，小舅子跟媳妇拌嘴，双方不知怎么动起手了，结局，小舅子手缝了几针，挂着绷带什么也干不了。
岳母惊气之下，脑梗发作，连夜住到县医院，幸而无大碍，一直住到正月十二。
期间媳妇拖着孩子去县医院照顾几天，我得跟着。
岳父一人冷清清在家，有亲戚上门，不会做饭，媳妇得回去招待客人，拖着孩子，我还得跟着。
正月十三刚回到家喘口气，父母又吵架，以至于动起手来，双方抡起凳子，不过有邻居亲戚在场，拉开了。
这一切事情，我的心里毫无波澜，如作壁上观。比如父母俩人再次叫嚣着要去离婚，我大口吃着馒头，夹着肥肉，亮晶晶地，口角流油，邪魅一笑：等了好久终于等到今天......梦了好久终于把梦实现......
您二老快去吧，我都替你们痛苦，互相折磨，有意思么？
结婚证多年前找不到啦？得了吧都，喊了多少年了？！饭凉了快吃吧，肉我都快吃完来。
这不是我的腹诽，我原话就这样说的。
正月十五，夜里十点多，俩人再次爆发冲突。母亲继续发飙，从结婚后始，一桩桩一件件开始痛诉父亲的种种不是，最后精神病发作，大笑大哭一阵子。
最后拉开大门，径直走了。
我刷着手机，叼着烟，顿了一会，远远的跟着。
我妈走了有一两公里，我打电话给我爸：骑着电动车把我妈带回去吧。
回来我看看天，正月十五嘛，月亮很圆，天上还有云，风吹着，感觉还不错，那边还有人放孔明灯，也有依稀的烟花。
回来锁住了大门，蒙头就睡。
第二天，年过完啦！新年新气象，耶！
所有发生的这一切事情，心中一点点涟漪都没有。我看着他们，就像看着小孩子一样。
无喜无悲，更多的是怜悯。何苦呢是吧？！非要把这点仇恨带到坟墓里去？
还从小时候说起，两三岁的时候，父母关系就比较恶劣了，冷战，热战，彼此嘲讽，挖苦，打架，摔东西，就基本是常态。
以前河南农村很穷，农活又很重，生存压力远比现在要大，现代人觉得不幸福，那以我的感觉和经历，广大农村的生活水平，08年以前，都不是很好。
04年左右取消了农业税还有提留，村子里面才开始逐渐普及洗衣机还有电冰箱这些家用电器。
08年才开始普及摩托车，14年以后，才大量的普及汽车。
这是工业化的成果，以及威力。
那时候村子里夫妻打架也是常态，大家也都见怪不怪。
以前的不愉快的经历我都快要想不起来了，真的，忘了快怎么写了。
我的心理伤害来源，父母都有，来自于我母亲的比较多。
父母关系最恶劣的时候，父亲有工作，所以，他能不回家就不回，后来我姐姐上了初中，我自己扛着他俩的压力，就非常难熬了。
我父亲是家里的老小，上面几个哥哥，所以，性格不是很独立，上学倒是不错，小时候家里也很穷，但我奶奶真是非常非常有能力的一个女性，基本是独立供应几个孩子上学，兄弟几个，差不多都识字，父亲高中毕业，一个大伯重点初中，另外两个小学。
我父亲体格比较瘦弱，性子善良，比较心软，虚荣，爱面子。做事情很认真，仔细，但是往往容易陷入到细节里，假如打仗的话，他可以做一个合格的技术性参谋，拍板做决定，他胜任不了，容易摇摆不定。
高中毕业后在村集体里面做点职务，一开始还是很顺风顺水的，后来村集体解散，土地承包制以后，在家歇了一段时间，考了个农村教师，也是几起几落，因为要我这个儿子。计划生育嘛，罚钱掉工作，那个年代很多。
曾经有几年我觉得国家真的是没有希望，农村破败不堪，乞丐遍地，基本上天天都有要饭的。农民大多贫困，上不起学，生大病等死，基层干部贪污腐败，官僚主义，执行国家政策简单粗暴。
这几年回头看看，读了几本书，明白了当年是为了国家工业化，农民普遍的被剪了羊毛。只能感叹，在历史的洪流中，我们个体，只能尽量的独善其身，谨小慎微。剩下的，就看运气了。
还说我家，我奶奶是个极有骨气和韧性的人，她们那个年代的百姓，像野草一样，想尽一切办法的、卑微的生存下来。后来看1942，我想起奶奶也逃过荒，对于那些年代的中国人，心里觉得很悲伧，很心酸。
说她是我父亲的精神支柱，绝不为过，我小学四年级的时候，奶奶坐着，溘然长逝。
我当时十一二岁，奶奶去世之后，父亲饮酒必醉，醉酒必痛哭，婚姻的不如意，生活的压力，奶奶的离去，让他疲惫不堪。
他是个读书人，不想呆在农村，极力地想摆脱这种环境，自视甚高，却又无力逃脱，讨厌自己身边的一切，但是没有能力，也不知道从何处做起。我觉得王宝强演的树先生可以展现出一些父亲当年的痛苦。
我母亲姐妹四个，她最小，下面还有个弟弟，就是我舅舅。
我妈对小时候的生活回忆不多，以前我写过，农村重男轻女的厉害，大饥荒那几年，她们就是被淘汰的角色，基本上放任自生自灭，甚至是想故意被饿死掉。
小时候得过重病，姥爷基本无动于衷。姥姥去找医生，随便打一针，就听天由命，幸而也都慢慢的撑过来。
所以说人的命运不可描述，我其实还有两个舅舅，姥姥姥爷精心照顾，吃喝优先，都在几岁的时候得了急性病症死去了。
在贫困的时代，人没有尊严，动不动说当年医疗免费啥的，不是坏就是蠢。
我母亲小时候的成长环境，比我恶劣多了。缺医少药，缺吃少穿，重要的问题是，缺爱。
我姥姥辈更惨，躲日本人，躲地方军阀，躲国民党。生前还给我描述过军阀混战，子弹嗖嗖穿过头顶的声音，也讲过土匪如何在村子里杀人抢东西。
我相信母亲的父辈们也不是铁石心肠，只是，他们实在没有能力去尽心尽力的养活几个孩子，前面我说过，在社会的大洪流中，我们都是草芥。
父母的生存环境，基本就是如此，父亲要好些，大多数时候，上面有几个大哥顶着，奶奶也不让他干家务活，母亲则要差太多，小时候物资本来就奇缺，又让给男孩子吃，所以，她非常痛恨这种不公平，以至于影响到她的一生，对于世界，有非常大的怨气。
双方在这种家庭环境之下，慢慢长大，最后相遇并结婚了。
这是我的父亲，人生中第一个错误的选择。
我妈对我爸则很有感情，虽然父亲只是小学教师，但好歹是个知识分子，跟村上只会种地的农民还是不一样，村子里有个红白喜事，都要邀请父亲去帮忙，写礼单，或者是迎客，主持红白事，写祝词或悼词。
这桩婚姻对我妈来说，是非常英明的决定，因为年轻时候姥姥替我妈答应人家一桩婚事，母亲十几天没有理姥姥，结果那男人很早就去世了。这事情她隔几年总要提起一次。
但是俩人实在是相差太大，父亲爱干净，衣服勤洗勤换，一天刷两次牙，东西摆放井井有条，基本晚上必须洗脚，洗澡也很勤快。
母亲完全相反，衣服穿出馊臭味，常年不刷牙，这几年牙齿逐渐变坏，才隔三差五的刷一次，东西随手拿随手扔，不爱做饭，不爱扫地，不爱洗衣服，不爱做家务。
厨房里的东西可以放到生蛆，因为饮食不洁，我小时候年年都要犯数次急性胃肠炎，最严重的一次几天都不睁眼。估计当时拉到少阴了。
我们搬到镇子上有十几年，母亲打扫院子的次数屈指可数，至于拖地，我问家里其他人，都表示没有见到过，我自己也想不起来，大约是没有。
所以说人的命运实在是捉摸不定，这样不同的俩人，非要拧到一起，那当然是矛盾冲突不断。
于是很早就闹离婚，当时母亲有了我姐，又怀了我，父亲该是迫于舆论压力，或者是爱的原因在内，父亲说过很多次，说我姐姐小时候脚趾头跟豌豆子一样，可爱得很。
我认为这是主要原因，我相信。因为我也很爱我的孩子们。
这几年鄙人成功的走出来，爱，是个非常非常重要的因素。
从我七八岁起，家里面基本就是乱哄哄的了------三天一小吵，五天一大闹，热暴力，冷暴力，摔东西，摔锅，摔碗，彼此互相讽刺，挖苦，打击，拆台。
彼此都不顺眼，这样的家庭当然过不好，做任何一件事，对方绝不同意，失去理智，完全不考虑对错，只意气用事，我母亲尤甚。但凡父亲做什么，她必定强力阻止和干涉，直至把此事搞的偃旗息鼓，父亲气半死，才开心不已。
我有三个字形容当年的家庭环境：乱，穷，贱。
父亲在处理家庭事务上，犯了很大的错误，一句话，情商不高，当然，我父母情商都不高。
比如，因为自觉生活过得不如意，首先这是大环境的原因，为了发展工业，国家牺牲了几代农民的利益，这是没有办法的事情。
但是父亲把许多问题归咎到我母亲身上，认为是母亲拖了他后腿，不止一次地说，一家人过好，一个好女人不知道多重要！那，一个好男人也很重要啊。
父母小时候家里都很穷，我认为祖传十几代贫农，但是父亲和老家的人坚称，祖上中过探花，确实有坟墓为证，有石兽，前年还把一家院墙地基下面的石碑给挖了出来，可惜的是，立碑人名字被磨去了。
姥姥家当年可能是个小地主？据她生前说过，出了一个抽大烟的，后来差不多败光了家产，慢慢的穷了下来。
看来穷人没办法留下自己的后代，这差不多是真的。
父亲对母亲是很看不上眼，他犯的第二个致命错误就是----------鄙视链。
父亲自视比较高，同时小时候家庭条件又差，所以，自卑和自傲同时出现，特别怕别人看不起，虚荣。然后又自我安慰，总之是很复杂和矛盾的心态。
举例，有客来，必然好酒好菜，有爱吃爱喝的，就利用他这心理，蹭吃蹭喝，父亲特别怕别人觉得不气派，怕别人说一句，烟不好抽，酒不好喝，菜不好吃。
人还是情商高一点的好，任何阶级任何时代任何人，只要有性格上的缺陷，就容易被人利用。
仅仅是别人一句可有可无的认可，自己付出的就是真金白银。这些人，一直到我看庄子反思之后，才慢慢的化解并驱逐掉，当然用的是很温和的手段，得罪不了人。
比如烟难抽，酒不够，菜不好吃，尬聊。
尬聊这个很好用，对方说半天，这边我微笑的答几个字，然后就又忙自己的，空气安静一会，客人就坐不下去了，起身欲走，我忙起身送客，满面堆笑：您再坐会呗？
如是两三次，不喜欢的人就不来了。也挑不出什么刺，对方若发作，显得自己又小家子气了。
父亲自视清高，所以对母亲说话很不客气，俩人又经常有争执，很小时候，父亲若不同意我妈的意见，便讽刺的说一句：信球瓜几的，狗脑子豆腐汁......
关键他说的很真诚，很发自肺腑的那种鄙视和看不起，表情和语气都非常到位，拿个金马奖都不为过。
常常这么一句话就深深激怒了我母亲，以至于暴走，动手也家常便饭。
其实母亲没有那么自卑的，父亲是始作俑者，本来事情就很坏，父亲把事情变得更糟。
这个鄙视链我是最大的受害者，很轻松的就把我打到自卑。
家里若有客人来，父亲便颐指气使地，高高在上地，威严地，状若领导人一般地，喝到：去干啥啥去！
端盆水！拿毛巾! 倒杯茶！
端饭！拿筷子！端菜！倒酒！
做的稍有不好，或者慢了，就招来责备：干啥都弄不好！
喝酒，往往会炒几个菜，我嘴馋，就转来转去，眼巴巴地望着，有的客人便给夹几筷子，父亲此时很严厉和轻蔑的望着我：不要理睬他！咱们叨菜叨菜！
语气和表情，跟鄙视我妈的时候一样。
两个很自卑的父母，采取的方法就是，做个好人，以换取别人的认可。对外谦恭，对内颐指气使，完全不会顾及到小孩子尊严还有人格。
我母亲则更甚，父亲教书，需要上班，常常是躲着她，她在家就做点农活，最开始几年农活确实很累，没有机械，她很能吃苦，也确实受了很多罪和委屈。小时候在家，做牛做马，缺吃少穿，后来嫁人，本以为逃脱了以前的环境，结果丈夫又不爱她，知道自己没有什么能耐，也无处可去，想逃离却逃离不动。
对于父亲的鄙视，她的态度是坚决反击，用极度的敏感来掩盖自己极度的自卑。以至于到了病态的地步，全家人不能有任何跟她不一样的意见。
我妈从小生长的环境，令她痛恨不公平， 故而她性格也颇为自私，做任何事情，小孩子是别指望闲着，吃饭的时候，若是有好吃的，如果多吃几口，便被骂不顾人。接着教训一顿。
都是那种很命令的语气。
所以，很小的时候就要做被逼着家务和农活，家务还好，挑水比较累人，那时候个子小，扁担绳子长，必须挽起来几道，水桶才不至于拖着地。这个我姐我俩都不少干。
农活就很重了，母亲是按照大人的标准来要求的，当然没有她做的快和好。收麦和收秋两季，起早贪黑，每天都很困和累。四点半就被大人催促着叫起来，记忆比较深的一次是傍晚收工回来，父亲在加油站给小拖拉机加油，我坐在轮帮上，父亲买油的功夫，我就斜躺在散发着强烈柴油味的驾驶座上睡着了。
父亲叫醒我，我看见他脸上露出不忍的神情，我笑了笑，没吭声。
母亲发作过好几次精神病，精神接近于病态，极度偏执，命令我做任何事情，都要按照她的意愿，不能有一丝一毫的违逆，而且没有标准，完全按照她自己的喜好，可以说，就等着你犯错，然后来找茬，无论如何她都不会满意的。因为无论做什么，她挑刺，从而证明自己没那么差，指责别人不行，从而衬托自己的高明。
这是极度自卑的人，才有这么极端的态度。
比如常常逼着我做饭，我宁可饿肚子，我也不做，那不行，你不吃也得做。
例如做面条，通常结果是这样的，面条太细，面条太粗，面条太硬，面条太软，饭太咸，饭太淡，汤水太多，汤水太少，菜没炒熟，菜炒太熟，太辣，不辣，饭太多，饭太少等等等等。
在我青春期的时候，与母亲几乎水火不容，最严重的阶段，我几乎被逼疯。听见我妈开始说话，脑子里就“哄”的一声，思绪开始混乱，想摔物打人，心里才觉得舒服一点。
后来上了初中，条件很艰苦，夏天三十几度，三个人一张床，寝室如蒸笼一般，一个月洗不了澡。
冬天水管常常结冰，得用雪来洗脸，家里贫穷，生活费也常常不够用，吃饭饥一顿饱一顿，冬天很冷，五点半就爬起来跑步，滴水成冰。许多孩子受不了，辍学率非常高。
学校领导也没把学生当人看，一直就苦学，反而这些年生活条件上去了，我家乡初中成绩才一路上升。
冬天起来跑步，零下几度到十几度，衣服单薄，冻感冒是常有的事情，初一的时候我非常受不了，急切的不想上学，跟父母稍微一提，那当然是绝对行不通。
初一下半年，长时间的紧张，焦虑，孤独，加上饥寒交迫，终于被疾病击倒。
我姐我俩同时患病，姐姐是早起忽然颜面水肿，后来我知道是越婢汤证。
我自己是发烧，眼睛都烧红了，极度怕冷瑟瑟发抖的麻黄汤证。
到医院化验，俩人都得住院，我很快的转为蒸蒸发热的阳明病，白天无事，过午后则发高烧，基本是40°左右，医院全是西医，没人懂中医和伤寒论。
每天就是激素，青霉素，青霉素输液极痛，当时我咽鼓管发炎，无法吞咽，喝口水从耳边到嘴角，如刀割一般。
血常规，白细胞并未升高，拍片也没肺炎，就这样治疗着，过了十一二天，症状算是缓解了。
但从此之后，身体就完蛋了。后来退了一层皮，一层层的揭下来。
虽然出院，但是身体一直没有好透彻，晚上总有一边脸火热，还有点低烧，持续了一俩月，治疗就是去乡医那里去注射青霉素，屁股上打的没有好肉，全是针眼。
也来来回回的换过医院，无他，青霉素而。
后来买了一个人的偏方，喝了一壶，慢慢好转。
从太阳，到阳明，到持续的少阳，没有遇见一个懂伤寒论的。唉。
最后在心情和疾病的双重打击之下，我终于抑郁了。
这还没完，身体上则开始胆绞痛，从十三岁一直折磨我到三十岁。
最严重的一次，大概持续一二十天，我躺在一个破蒲席上，痛的直哼哼，弯曲的像个虾米。医院查不出病因，一直说是胃肠痉挛，吃药无效，止痛针能缓解一会。后来想想，当是乌梅丸症，那时候已经到厥阴了。
父母也束手无策，我十几天基本无进食，再加上大口呼气，最后呼吸性碱中毒合并低钙抽搐，手足拘挛，颇吓了父母一次。
所有这些，都是我学了西医才推测出来的，一直到自学了伤寒论开始试药，试方子，才一点点的把身体扳过来。
所以老有人说，你伤寒论学的不错啊，因为我全部得过一遍，印象和体会深刻。
感觉，这东西，是文字无法描述的。
经此一病，在心情和疾病的双重打击之下，我终于废了。
学习成绩一落千丈，注意力无法集中，我想学好，确实集中不了注意力，记忆力基本完蛋，什么东西都记不住，智力下降，数学基本听不懂。
心情极度自卑，焦虑，抑郁，紧张。而且对父母充满了怨气。这怨气一直持续到我28岁。
常常幻想，这不是我的家庭，也不是我的现实，可能是梦境吧，哪天一觉醒来，就没有这样的生活，这样的环境，这样的父母。
严重的时候，一度把梦境当做现实，所以，精神病患者我也很能理解。长时间的自我暗示，人确实会跟现实脱节。
还是说一下生理，压力会导致人紧张，分泌肾上腺激素，升高血压，心跳加速，这是一个生物正常的应急反应和应激反应。
遇到危险，人类分泌激素，免疫激活，心跳加速，呼吸加快，发动潜能，血液多向肌肉流动，为啥，打斗啊，打不过也能跑的快。保住小命要紧啊。
但是，这种生理反应，是不能长时间持续的，因为能耗太高。
尤其是大脑，本身就是一个非常消耗能量的器官，在不安全的情况下，高度警惕，紧张，焦虑，需要更多的气血能量。
我以前文章写过，还是再次发一下这个图
正常情况下，约三分之一的能量就给脑子了，就这么一大点。
不正常情况下，那就没谱了，反正我感受很深，我干一天重体力活，根本没有多累。上学的时候，上一天课，基本要死的感觉。大家看看知识分子，一般没有多胖的。
这种情况，中医称作“虚劳”，什么意思捏，脑子天天紧张，焦虑，恐惧，看着整天什么也没干，人呢，却一天比一天憔悴，最后就萎了。
人家天天做十一个小时苦力，该吃吃该喝喝，还睡的很香甜。
天天坐屋里风吹不着，雨淋不到，也没缺吃少穿的，躺那起不来，这就是虚劳。
其实我总结了一下，令我们紧张焦虑的原因，归根结底，是一个”怕“字。
怕买不起房，买不起车，找不到好伴侣，结婚怕对方出轨，有小孩子怕他们不学好，老了怕生病，怕死，等等等等。
所以许多人一生都在紧张焦虑中，活的一点不轻松。觉得特别累。
前面说过，紧张情绪，会调动人体的应急和应激反应，需要消耗大量的气血能量，久而久之，人就虚了，大脑也不可能一直维持一个高能耗的状态，于是乎，基本就抑郁了。
反过来说，抑郁不见得是坏事，等于身体强制性的让我们关机，休息。也包括精神方面的反思，我若不是有这么多痛苦，也不会思考人生，去看庄子，还有伤寒论。
当然，许多人抑郁和想自杀的情绪，跟心脏和肾，关系非常大。
心情低落，吃点四逆真武之类的，就能改善许多。实际上中医对抑郁就这个思路。
当然人文环境很重要，如何调节心情，下一篇再写。
谢谢啦，公众，伤寒论之美。可以赞赏一下，多谢！