为什么好女孩得不到好爱情

有的女孩子特别好。她们在爱情中傻乎乎的,让人心疼,什么都不计较,什么都可以付出,以为这样,爱情的向日葵,就会整日对着她们开放。

但是亲爱的女孩儿,爱情真的不是挥锄头种地,谁抢得多,谁就配得到幸福。何况就是挥锄头种地这个事,也要看年景好不好?会不会遇到煌虫?

以及今年的收成,是不是市场上热销的作物等等?

世界有太多未知数,爱情也是,还有人生。所以在挥锄之前,还是要稍微考量一下,对方对我们,是不是也有这样忠贞的心意?

有些现象懒得提及,那些会提要求,爱花钱,喜欢作的女孩,反而容易获得男友的百般宠爱,反之,一些老老实去爱一个男人的,沉沉默默去付

出的,更愿意把苦放在心里的,然后奉献出甜的女生,最终的结果,都并不好。

“那天,我们一起出去吃饭,他指着戒指上的小小钻石问我,喜欢吗?将来我一定给你买一个大的。那种感觉,真的就是爱情的感觉,没法形容,

两个人在一起,只要感情好,无论吃什么不吃什么,都是香的。沉浸在爱情里的人,没有苦日子,天天都是幸福的。物质只能填满并不深爱的心,反正我是这样以为的,父母的反对,也让我更加坚定了要和他一起追求幸福的决心。”

我一直在找这里面的缘由。为什么好女孩儿,总是不容易获得好的爱情?是不是当你的爱情真到无价的时候,别人也就不舍得给出价格或者价钱了?无价的意思,并不是真的没有人来问询,更不是免费的施予。爱情终究不是一次慈善事件。我们在爱的时候,可以不去计较,但却必须要拥有收获。女孩子在爱情中不被对方家长接受这种事,想来并不少见。然后若因此真的没能走下去,想必都说成是父母阻拦的因由,多少有些牵强。必定爱的双方,是你和他。父母在这里面的千般阻挠,也不过就是纸老虎。说到底,但凡对方对你的心意已决,父母方大致是拧不过的。因为天下,还真的少有太过狠心的父母。

因此那种低至尘埃里,百般迁就的爱情,最终的结果,特别容易招致你都低到尘埃里了,对方依然会甩你一个脸子而去。也许这一幕是在你迁就他迁就了几年以后,每天怀抱着“没准他父母很快就会瞧得上我了”的空篮子,直到男友告诉你,我们不行分手吧,你才明白自己这些年所有的付出,都归结为了零。

然后当然是各种憋屈、不解、没来由的恨。但也应该想到,这是我们对对方情势估计不足所致,也可以说,情商部分取待充值。有句话我说过多遍,一切都是借口,只有不爱是真的。这里面的不爱,也隐含了不够爱。就像跑步冲刺一样,动力不足,动机不充沛,自然冲刺的时候就没法儿拼老命。情到深处的时候,无论男女,还都是会有那么一瞬,是愿意为了对方,去拼老命的。当然一辈子都想为对方拼老命,那状态也太理想了,我们不做那个梦也罢。

一个在这女人身上冷漠无比的男人,没准到了那女人那边,就成了痴情种子。爱情是没有道理可讲的,爱情的战场更无规则可循。一个大美人很可能被一个女丑八怪抢去男友。这是现实里经常会发生的一幕。虽然爱美之心人皆有之,但也得看那个人对美的标准如何。赵飞燕因缠

而得宠,杨玉环因胖而峙骄。如若将这两个女子换一下,没准他们的君王,连正眼都不愿意将其瞧一瞧。所以爱情里,还是有命的,也叫缘分,强求不得。曾经写过一篇东西,叫作《黛玉嫁给薛蟠》。想象一下,黛玉真嫁给薛蟠了,难道不是另外一个香菱吗?难道薛蜡像宝玉一样把她捧在手里当宝贝吗?当然不会了。黛玉这辈子最大的价值,就是遇到了宝玉,不然,她又和其他的不幸女子,有什么两样!爱情既不是你,也不是他,而是两个人一起共同浇灌出的一盆花,有的花先天就有问题,再怎么养,都无力回天。而有的花就不同了,喝口凉水都长肉,晒晒太阳都生根,因此爱情的付出和收获,其实并不成正比。在朋友圈看到一篇东西,说是所有的蚕,都是自己用董把自己裹起来。这其实真像是一个人生的隐喻,我们每个人皆自己吐丝,自己包裹,自己笑破。

2:不能不想自己，也不能光想自己

“他带我去了一家奢侈品店,给我买了一只手袋。那是我平生第一只大牌手袋,大约花了他两万块。我犹豫了一下,然后就没再拒绝。一切都是这样梦幻,最后我把手袋拿走之后,就存在了我最要好的闺蜜那里。因为我真的没想好该怎样和我老公去说。其实我还明白一件事,就是他看我看得门儿清,好像我什么解释和掩饰都不需要,他一眼就知道我是生活得如何的。我老公对我很好,甚至比对女儿还要好,但我们生活得乏善可陈,在那个人面前,我装不出富裕,因为我从头到脚都是便宜货。”富裕多金深情款款的前男友,和整脚席丝只有一颗爱你心的老公。这是不是一道最难解的选择题呢?有很多女人,之所以会选了今天的老公,大概是因为在前男友那里碰了壁的缘故。这情节特别像当年琼瑶作品《几度夕阳红》里的故事。故事虽然老套,但依旧在今天的现实社会中天天上演。

多情帅气富家公子何幕天,爱上人人喜欢的女学生梦竹,然后两个人意欲私奔,无奈梦竹知道幕天其实是有妻子的。于是幕天回去离婚,梦竹默然等伟,直到自己腹中有了胎儿,幕天也没有回转。无奈之下,梦竹才嫁给一直爱慕自己的穷学生杨明远。而杨明远与梦竹的婚姻也并不幸福,一直在柴米油盐中挣扎,自己与何幕天的当年情,也被杨明远各种挖苦和提及。这之后风采依旧的何幕天出现在生活干疮百孔的梦竹面前。幕天妻子去世,眼下单身,对梦竹依然深爱,而丈夫杨明远依然一事无成,挣扎在底层。摆在梦竹面前的选择,是如此截然相反的路。到底是改嫁给有情于自己的幕天,还是继续陪有恩于自己的明远过苦日子?

几十年前的电视剧,很可能描述的,就是今人的纠葛。人在感情上,没有进化,人们依然恪守着某种传统的底线。因为我们在爱着的时候,是有心的。别人对我们好,我们不是不知道回报。

“怎么办?”

每当有人问出我这三个字,其实我自己脑海里也没有什么特别好的可以提供的答案,因为所有的答案都必须针对不同人以及不同需求而言。那么第一层答案,叫作飞蛾扑火,愿赌服输。如果你真具备这样的资质,尽管随意凭心去做就好,别的都不用管,当然这样做的风险也是最大的,一般越是选择的时候随意,其结果也就越像是赠局。但这种洗法对于我是不适合的,因为我早已习惯了顾及他人感受。

第二,就是权衡利弊,做中间人。那么这一种呢,就是理智占上风的意思,抛开所有感情因素,让理智来代替自己选择,假装这件事根本就不是发生在自己身上,也许反倒容易出现答案。但是答案出来之后,你自己是不是愿意照做,则又是另外一个概念了。

这第三,就是拒绝鲁莽,交给时间。

为什么要交给时间?我至今相信,很多事情,只有时间才能帮我们检验出真假答案,就看你等不等得起了。一般能够用这个答案去选择的,其实也就说明你要做的事情,是不太被他人赞成的。有人说生命等不起。但我要说,人生也欠不起。没错,就是这样一个欠字,我觉得欠别人的无论是人情还是金钱都不好受,除非你对欠账早就已经习以为常。人活一世,既不能不想自己,也不能光想着自己。有句话形容这种感觉,可能极为合适,也能帮类似姑娘们做一个决定。就是当年我需要你的时候,你没有在,那么自此之后,你也就不必在了。我特别喜欢这句话所表现出的决断和霸气。一个在生死仪关的时刻丢下你的人,日后再怎么表白、陈词,也是不值得珍惜的。

3:那些婚后才出现的“真爱”

是不是结婚后,就一定不会遇到另外的所爱了?

当然不是。很好的例子,叫作《廊桥遗梦》。

遇到所爱怎么办?最好的办法,是为了家人克制。克制不了怎么办?大概允许在家人不知道的情况下,内心偶尔泛滥成灾一下吧。所以很多人看到电影中的伊斯特伍德,在雨中作别梅丽尔·斯特里普的时候,每个人的内心都在下雨。我觉得那是一种颇为高级的懂得以及贴近。电影似乎给了我们最好的诠释。珍惜现有生活,把梦放在心里,不要轻易打破。尤其当你已经并不完全属于你自己的时候。有时候,我们属于家庭,属于爱人,属于孩子。当年能够彼此相爱、交付、结婚、生子……也一定是浓烈地爱过的。那

么后来觉得这份爱淡了,就应该丢弃吗?试问什么样的爱情,不会变淡呢?你和你的新欢,也能保证一辈子的浓度吗?还是只顾眼前,不顾以后?

真正美好的爱,一定发乎情,止乎礼。

“后来我连家都搬了。”他这样告诉我,“其实那段日子,我过得非常痛苦。”

那天我们在上海的酒吧里坐着,他喝了好多酒,我从不知道他是这样能喝的一个人。曾凡很有酒量,但依然有了醉意,他拉着我的手,大着胆子对我说了惊心动魄的七个字“恨不相逢未嫁时”……那一刻,我呆住了,任他我着

我的手也不知道动弹。我们就这么坐着。其实那一天,就是想发生什么,也都能发生了。”

鉴别婚后真爱的最好试剂,不是泛滥,任洪水宣泄,而是克制,将爱深埋。

《婚外初夜》,是一部很早的韩国电影。描述了一个有老公有儿子的良家妇女,是如何被妹妹的男朋友所吸引,然后发展出一段匪夷所思的婚外情感的故事。

之所以定位为“婚外初夜”,绝对相当巧妙。在心理学上,对于很多事都有一个基于“第一次”的分析、界定和描述。也有网友直言,有太多不该发生的故事,都基于那个万恶的“第一次”。那么假若没有万恶的“第一次”,有太多悲剧没准就可以合理避免。因此古人所云的“行”还是有着一定的道理的,人们对于“第一次”的行为,往往缺乏约束和慎行,甚至会有“大不了就做那么一次的”轻描淡写。

殊不知大部分事,有一就有二,这几乎已经是一条铁定的真理。因此不要享想你就一定会比别人聪明,别人有掉到井里的巧遇,你也同样。更不要妄想试图考验人性,人性其实是最不禁考验的。最这几天惊闻爆乐圈各种消息传出,且大部分是和男人女人有关。于是这个月这万天保险酒足饭组之后,估计是不会缺少谈资的。可是当我们活过现象去看本质,就会发现所有的新闻也不过就是旧闻,所有的维闻和艳遇,也不过就是在原有的故事之上,又换上了另外两个男女主角的名字。有人觉得终生断守是福,有人觉得遇到真爱是福。那么终生断守的,也许并不相爱;遇到所谓真爱的,没准那真爱根本就是一件高级质品。最可笑的是,总有一些“婚外初夜”的人扬言,他之所以没有离开你,

不过是出于某种责任。殊不知,爱的最高境界还就是责任。找不到责任感的“真爱”,其实是死无葬身之地的。

若有这样一个女人,能在关键时刻悬崖勒马,已经算是难得。但其实,这本该是一种本能的。

现如今,人们早就缺失了品尝那种一心一意的美好心境。总有人说,婚姻会葬送许多激情。这不过是可笑的借口而已。如果婚姻必然会葬送激情,那岂不是和谁结婚都是如此?人们又何必因为这个借口,而频繁换手呢?所以有太多的换人以及换手,不过就是欲加之罪,何患无辞!

用一个刚结识的人的新鲜感,去和一个过了几年甚至几十年的旧人去比新鲜度,这本身就是不客观的,再说了,新人也早晚会成为旧人,那是不是再去找一个新人来呢?这肯定不是婚姻该有的答案。

说到这儿,你们是如何看待爱情的呢?

最近网络上有一段话说得非常好,大意是说,千万别因为哪个明星和哪个明星要分了,然后就说什么再也不相信爱情了,那根本就不是咱们应该操心的事。

你只需要看一下你的周围,你爸和你妈总还在一起吧?你姥姥和姥爷、爷爷和奶奶也都还在一处吧?既然大部分普通人都是可以白头到老的,那我们又何必替那些动耳就花个千百万的明星,去操那些没用的心思呢?人家爱不爱的,又关咱们小老百姓什么事呢?一个人戏演多了,没准连他自己都分不清,自己究竟哪部分是真,哪部分是假的了。

感情的事,历来最是伤人,也最为扑朔迷离。有很多问题,其实是在相处之初,就已经埋下了,包括日后的背叛出轨,也是一样。也许有一天,你会为了某人而不惜放弃一切也要出轨,但还有一种可能,就是当你真得到那个人之后,你又巴不得用所有的钱买一份后悔药来吃,像这样的例子简直太多了,所以爱情这件事,历来只有短期输赢,长期的话,恐怕谁都没法做真正的赢家。

4:进入围城之后

过了三十岁还没有出嫁的女人,总会有些心急。身边也不是没有人选,但终究那些人选看来看去,都很难成为夫君。也曾经抱定一定要找一个我爱的,然后他也爱我的人才能出嫁。但起起伏伏这些年总是没能找对人。后来又做好“大不了独身主义一辈子”的准备,直到那一年,生了一场病,折腾得她死去活来,床前没有一个人照应着,父母都不知道她生病的事,只有几个朋友在病床前值班,那种凄凉感受,女人至此难忘。病好后回到家中,身体尚未恢复,女人也只能自己照顾自己,有时候真的是连喝一碗水都找不到人给端。痛定思痛之下,她决定放弃对爱情的追逐,好好找一个归属。原来孤单和凄凉,是比没有爱情还要可怕的东西。

“乔飞是我出院后,第一个到家里来看我的人,他刚出差回来,听说了我的事,饭都没吃一口,就从机场打车来到我家里,他进门来看到我脸色蜡黄,先说要带我出去吃,后来看我兴趣不大,就扶我进屋躺好,转身就出门了,一会儿再回来的时候,手里提了很多超市的购物袋。转手就把我空了好些日子的冰箱给填满了,啤酒、鸡蛋、方便面、蛋糕、各种果汁饮料小食品以及速冻位子包子都齐了,那一刻,我真的非常非常感动,那种被人照顾的感觉,好像还是第一次体会到似的。也正是因为这,女人终于答应了一直都在追求她的胖师兄的求婚,虽然她心里面最讨厌的就是胖子,但此时此刻也别无选择,她给自己规定的最后期限,就是必须要赶在本命年之前,把自己嫁出去。如今女人和胖师兄结婚都快一年了,眼看着公婆和丈夫都一直在催她要个娃,但她就是过不去自己这道关,她不爱他,甚至偶尔还会觉得和他在一起很恶心,说到生孩子,就更不可能了,可是这生孩子的事,是能够糊涂拖下去的事情吗?

而爱情幻想,依然在不远处闪耀。虽然她现在已经有了丈夫,但还是没有爱情。这样的滋味,也是很难挨吧?

人常说,凡事让一步,殊不知有些事,让一就得让二,让二就得让三,直到最终让出底线为止。尤其当你“一”都没想清的时候,接下来的“二”“三”,就更让人难以接受。这可能是两种不同的人生观吧,与之对应的,是“进”和“争”。有人是喜欢凡事都争一下的,争完一争二、争完二争三,永无穷尽,当然总有没有什么可争的时候,那时候就该自己跟自己打仗了。人最终要攀登的,一定是自己,无论是熄灭欲望,还是激发潜能。

在我看来,一路退到底和一路争到底,都不算是很好掌控的人生,因为底线和上限不明。还有退的目的也不一样,有人是为自己退,有人是为别人退。比如不得已结婚这件事,其实是在为自己退,碍不着和你结婚的那个人什么事,人家只是帮你完成这个愿望而已。而做妻子当然要有做妻子的义务,不是说不可以丁克,而是丁克这件事,必须两个人达成协议才是。这样也免得耽误了别人,否则对于和你结婚的那个人,确实不公平。

要不就甘心情愿认了今天是人家的妻子,明天是人家的孩子妈这一事实。若实在对自己人生尚不确定,那就最好先不要生孩子,免得连累无事小生命。人有的时候是这样。病的时候,没人照顾的时候,多么渴求身旁有个人出现。结果人家出现了,你也感动了,提出可以嫁给他。现在你病好了,身心得到修复,却又觉得人家面目可憎了,不知道这算不算过河拆桥呢?爱情确实不可勉强,但当你和他真的分开后,若再遇到什么波折,会不会又想起人家从前对你的种种好处?说到底,人在福中要惜福。无论怎样选,都没错,但重要的是一定要想好。生活不能总由着你的性子,总是悔棋重来。当初想要结婚的是你,现在想要离开人家的还是你。到底哪一个,才是真的你呢?这世上没有完美的生活,就像没有完美的爱人。再美好的婚姻,也要有权利和义务部分,权利享受了,义务却不承担,不带这么玩的。婚姻肯定是要在互惠互利的前提下,才能往幸福中去。

5:眼下的生活，真的是你想要的吗

父母眼中的幸福,是这样。一表人才,四平八稳,彬彬有礼,青年才俊。

但是女儿眼中的幸福,大概是这样,与男友一起文身、打耳洞、出去野玩儿到半夜,哪怕他喝完酒打女人,也不能阻拦那颗我要嫁给他的心。所以你看,女儿和爸妈,总是没法在同一个频道对话。

“最后我是这样劝服我爸妈的,反正我是不愿意跟他结婚的,如果你们非得逼我,我可以跟他,但跟完后再和别人出轨,那不是更把你们的脸都丢尽了,也更对不起他吗?我妈我爸听完脸儿都白了,我爸让我滚,然后我就滚了,滚到我喜欢的人那儿去了,和他一起住。基本三个月没回家,后来天凉了,需要拿衣服,也是我男朋友陪我去的,因为我怕我爸我妈真的会打我,没想到我家的门是虚掩的,你说这多危险啊,万一进去的不是我呢?然后我还看见我爸妈在睡午觉,当时我真的愣了,我爸头发全白了。你觉得我的生活很不堪,老爸对不起,只有这样的生活,才让我觉得更像是在活着。这几乎是很难调和的矛盾,因为他们之间,差了二十年,甚至三十年。

有些矛盾,跟个体无关,却跟时光有关。遥想老爸老妈二十岁的时候,和现在的女儿,想法上应该没太多差别。但四十岁的老爸老妈,就和现在的女儿有代沟了。然后当女儿也四十岁的时候,她们可能就能够理解,当年爸妈说过的那些话。因此理解这件事,只要跳开你眼下的时光点,就一点也不难。有时候父母反对来反对去,反的很可能就是从前的那个自己。做儿女的,狡辩半天,对面站着的,其实恰是你的隐形未来。所以说到底,我们每个人都在跟时间做斗争。据说在宇宙中,是没有所谓的时间的。所有时间点,就像中药铺子里的各种药材,密密麻麻地排列在一起,想看哪一年,只要拉开标有那一年的时间抽屉就可以了。

从这一角度上讲,穿越可能还真是存在的,过去与未来,都并列在一条线上,没有什么是真正未知的,一切都可以推算,一切都像是已知。就像我们遥望几十年后,想都不用想,就知道自己一定会老去一样。人总是不甘于被包办婚姻,殊不知你正在做另外一笔买卖,叫作选择命运。有时候你选择了一个怎样的男人,就像是生死棋一样,也意味着,你和

这个男人原生态的家庭背景以及生活方式,从此以后就会产生勾连。有些人好像聪明,但其实很傻,因为他们总是习惯于把别人都当傻子,好像被蒙上眼睛的瞎子,随他们把人往绝路上带。还有些人,自以为选的是自己想要的,殊不知“喜欢的”和“适合的”还是有着一定区别的。

一说到婚姻,大家都会引用那句话,叫作“鞋子舒服不舒服,只有脚知道”。就好像脚多明白似的,殊不知脚们其实都糊涂着呢。又有哪双鞋子,不是通过这双脚试过之后,才买回家的呢?难道脚丫一时的喜欢,就代表永生永世的喜欢吗?

如果真那样的话,婚姻的好与坏,是与非,岂不简单得多。前几天某小姑娘18岁生日,然后她对我说,我终于明白很多我认为我喜欢的东西,其实都不适合我,而那些适合我的东西,由于总是能给我带来好处,于是我也就会慢慢喜欢上它。真的就是这个道理,难为她18岁时就已经懂得。人总要明白什么才是真正适合自己的。

“迎难而上”这件事,不能总做,人最好能够顺遂命运,并在这顺遂中渐渐生出一双慧眼,来打量一下身处这份命运中的自己,想象下眼下这份生活,真的是你自己想要的吗?我还知道有些话,现在去说,恐怕已经晚了。生米已经煮成熟饭,命运的船舶,已经启程。

6:老婆大人运动

老公是“大众情人”这件事,可怎么办?而且这种大众情人,还不是“小鲜肉老公”或者“国民老公”那种大众情人。而是自己认为自己是,通过对别的女人要暖昧和鞍前马后而获得。于是经常会有莫名其妙的女人为他争风吃醋,然后这男人还蛮享受这种感觉的。真的是喜欢怎么活着的人都有。

那么作为这样男人的老婆,究竟该如何是好?丢了不要?还是圈划领地,吓退那些胆敢入侵者?正值七年之痒的女人,有一个比较幸福的家庭。唯一的不好就是老公最

喜扎在女人堆儿里混。妻子以前并不知道他有这个毛病,是后来结婚了,和老公单位同事走动多了,大家有时候经常会聚会,她才发现自己的老公原来是个“大众情人”。

这还不算,他们公司居然还有两个女人正经为自己老公“争风吃醋”过,每次都争着在他面前说对方的坏话。一个岁数大点儿,离异;一个大学刚毕业岁数小,也是单身。就为这一老一小,女人没少和老公吵,而老公也就只能和稀泥,有时候急了还会和老婆闹上两句。女人想让老公换个工作,但家里的大部分收入来源还都指望着他这份工作,万一换了工作薪水降了,女人也会觉得得不偿失。可是总这么工作下去,身边有这两枚定时炸弹在老公身边,女人当真是怎么想都不踏实…

“我在微信上不动声色,和那些缠绕在我老公身边的女人,我最主要的目的就是要告诉她们,这是我老公,你们谁都别打他的主意,这种感觉,就像是又回了母系氏族社会,女人们把男人当作战利品,画地为牢。同时告诉附近出入的其他母兽,这个男人是我的,谁要是碰他,格杀勿论。没办法,我必须要为我的家庭和小孩,变成一只看家护院的母兽。而老公,也是吃这一套的,我知道他和那些女人,也不过就是做做情感游戏,可能还没到真有什么的地步。所以我必须监督到底,绝不给他把暖昧变成出轨的可能。

有些事“看上去很美”,婚姻关系,也莫不如是。

人们希求完整,总是需要代价的,那就是要容忍某些不和谐的因素,不然太过目下无尘,也就没法保证“玉碎”后的“瓦全”。以前总觉得“玉碎”“瓦全”是人生两种不同选择。现在突然顿悟,那不是两种人生,而是人生的两个阶段,前提是无论“玉碎”还是“瓦全”,最珍贵的东西,已经被打碎了。有人收拾残片还能活,但有人,就只能抱着残片,一起埋葬。

想起从前看过的李碧华的书,她写到黄泉路的时候说,其实阴间也是有太阳的,只是白白的,并不刺眼,更像是月亮。所以你看,无论好人的世界,还是坏人的世界,都会有真假太阳的存在,好人的世界是真太阳,坏人的世界是伪太阳,然后他们也会有伪真情、伪爱情、伪义气…这些真情上的假货,同样是可以赚一些眼泪以及自我感动的。

所以眼泪和自我感动并不能说明一切,没有人真认为自己是错的,杀人犯还有很多不得不杀人的理由呢,也都在法庭上痛哭流涕的。有时候,人必须要心肠硬一点,不能被眼泪和狡辩所欺骗。而某些人的自我感动,也仅仅是你自己的自以为是和自我感动,如果抽出时间麻烦看一眼被你害、被你连累的那些人,你才能够明白,你自己所遭受的这一切苦,已经从宽了。所以我赞同女人对老公进行一场“圈地运动”。这种感觉,就像是又回了母系氏族社会,女人们把男人当作战利品,画地为牢。同时告诉附近出入的其他母兽,这个男人是我的,谁要碰他,格杀勿论。没办法,有时候,女人必须要为自己的家庭和小孩,变成一只看家护院

的母兽。而男人,往往也是吃这一套的,女人不好惹,男人也许会老实些。这里的不好惹,不是要泼妇,而是斗智斗勇,绝不给他把暖球变成出轨的机会。

虽然这样一步步人防死盯未必管用。对于一颗想要出轨的心来说,没有任何防护,是可以起到作用的。而所有严防死守,可能真不是为了做给男人看,而是为了做给那些外面的女人看。那些外面的女人,应该是更愿意“事半功倍”拣软的捏吧。还是那句话,你以为不在原始社会,但其实还在原始社会。你以为不是原始森林,其实就是原始森林。对于女人自己主动站出来保卫婚姻这件事,我觉得还是很有必要。

7:有时候，时间也会失效

有这样一个姑娘。30岁,未婚,多年来一直情路坎呵。

话说每一个大龄女,都曾有过一段差点进入婚姻的爱情,她也不例外。

她曾经很深刻地爱过一个男人,为此等了多年,但最终,他还是娶了别人,个中缘由,女人不愿多讲,这之后,她曾经沉寂过一段时间,再后来发现自已也应对未来有一个交代。于是频繁相亲,甚至有很多条件不当的也去见,然后还交往。交往之后的感觉,发现女人真的是不能太过降低条件,因为人最终是有圈子的,你的圈子和他的圈子如果完全不融合,其实你们两个也是难以融合的,比如朋友圈、亲戚圈等等。

“第一次接吻,我就感觉到某种很奇怪的情绪,我好像非常恶心这样的接触,我不喜欢他,真的,我讨厌他身上的味道,但是我也忍了。那一刻,我想起了之前那个人,那个让我等了七年,却也没有能够娶我的人,我想到了他身上的清洁和清香,于是我哭了。我这一哭,弄得他手忙脚乱的,他当

然是不知道真实缘由,于是我又觉得自己很是过分,然后又很自责,便买了很多东西,陪他去给他爸爸庆祝生日”

她和那男人几乎等于鸡同鸭讲,然后再加上两个完全不搭的家庭,最终导致的肯定是分手,分手之后,女人得出一条结论,女入真是不能下嫁,下综之后,直如凤凰掉进鸡窝里,其结果,只能是自取其辱。好比一件商品打折贱卖都还被挑三拣四的样子,说白了,那就不是你的客户群和受众。

人类很多的经验教训,都和自我遭遇有关。那么自我遭遇和经验是不是可以一直使用并引用下去?也不尽然。又有一个女孩儿,因被各种现实教育,接受了一个条件并不如自己的男人。但是当她开始和男方交往,却发现男方不仅不珍惜她的这种屈就,反而还会有一种“吃甜咬脆”的情绪在,包括他的家人们。比如“你条件这么好,怎么现在还没结婚?是不是做过小三儿”这样的话,居然都能问得出,也是醉了。搞得她自己也觉得自己是婚恋市场的残次品,就因为身上存在诸多污点,所以才会沦落得降价打折的命运。其实那些直到现在都没有开花结果的女性,有很多都是完美主义者,或者理想主义者,我甚至可以打包票地说,她们大多都是无事且善良的。若真想存心掠夺别人手里的幸福,这些人又何止被动到等到花季已过,还没出嫁呢?

真正对生活采取主动的活法,肯定不是这样,而是早就结婚了。与之相比,还有一些女性,是可以嫁完这个再马不停蹄嫁那个的,这嫁和嫁之间的微妙,大概就只有她自己能够说得清了。如今坊间的很多文字,都在推销那种强者女人,女明星里像这样高调的也不少,总是跟完这个跟那个,永远情路喧器。不肯停歇的女人们大多对于这样的女人顶礼膜拜,觉得她们很是有一种手腕和魔力,可以完全不被婚史和年龄所困。殊不知像这样的人,首先骨子里要“狠”的。

这种“狠”,倒不是杀人的“狠”,而是我行我素的“狠”。所以别人要想伤她,估计也近不得身。

我们必须要说,每个人都有每个人的造型和活法,有的女孩子像羊,有的女人像狼。那些大龄未嫁女,其实是羊类居多。所以软弱才是造成她们剩下的根本,但这软弱往往又是善良的标配。能够又善良又强大地活着,是我们每个人,都想要去修炼和向往的。我身边就有连离三次、连嫁三次的女人,我必须负责任地说,她的后两任,全都是从别人那里抢来的,所以那种建立在别人眼泪上的幸福,我是瞧不上的。不管这种幸福有多风光,我都能看到这种甜蜜风光下面铺着的幸福白骨。又有人说,时间是医治伤痛的良药。但时间真的能医治一切吗?有时候,时间能做的,就是把伤痛变成惯性,比如突然失去腿的人,可能最开始不习惯有义肢,但慢慢地,随着时间推移,也就习惯了这义肢的朝

夕相伴,如影随形。像这样的习惯,也不过就是一种对于残酷现实的低头和无奈。

人都有类似的复合能力。失恋也是一样,失恋之后,有人就对痛苦上了瘾,离开了这种痛苦,她会适应不了,遂自己就判定自己,未来已经不具备任何单独起飞以及拥抱幸福的能力。女人有时候很健忘,但有时候,也很难忘。尤其对于伤过她却又被她深爱过的男人。这时候又想起那个著名的“荆棘鸟”的故事。有一种鸟,一生只泣血歌唱一次。

这一定是在说女人,难道会是说男人吗?

当然男人中也会有痴情种。但是,那是因为有的男人,长了一幅男人的外表和女人的内心。就好比我们会深刻感觉到,当年的女王武则天,其实是长了柔媚外表的“男人”。当然我指的是一个人内心的刚与柔,而不是真实的男或女。大多男女的表象,也不过就是一种外在的盗甲而已。

所以如今像男人的女人,和像女人的男人,貌似都有点普遍。那不过是他们把自己的内心展现出来罢了。