爸妈吵架：可能你已经成了父母间的 “第三者”
文：时差少女S
来源：心理0时差(ID:PsyTime)
原文标题：“爸爸是个人渣，妈妈好惨” | 可能你已经成了父母间的 “第三者”
爸妈吵架，你会卷入其中吗？
少女的朋友小橘，从小习惯了爸妈吵架，而她从来都是站妈妈那一边，因为小时候是妈妈全职陪伴她，经常跟她抱怨爸爸的不好。
久而久之，她觉得爸爸就是个人渣，不顾家、不关心她们母女、欺骗家人、赌博负债…… 她讨厌爸爸，甚至讨厌所有男人。
为了保护妈妈，她什么事都为妈妈做主，跟爸爸对抗，声讨爸爸的 “罪过”。
另一方面，在亲密关系上她始终存在恐惧，觉得男人都不可信。
直到去年家里发生了一些事，小橘被迫跟爸爸有了更多时间相处，才发现自己多年来对爸爸有误解，其实她之前对爸爸几乎不了解，只知道 “妈妈口中的爸爸”。
我想，我们都有过类似的经历，卷进爸妈的战争硝烟中，不知不觉跟着其中一方批判另一方的不是，成了 “第三者”。
今天，我们想来讲讲家庭中这种特殊的模式——亲子三角关系，以及它对我们心理的影响。
家庭中的 “第三者”
夫妻之间发生冲突是必然的，一个健康的家庭中，夫妻之间能够独立解决冲突，并不会过度牵扯到孩子。
但如果父母发生冲突时，子女总是主动或被动卷入其中，就会形成不平衡的 “父亲—子女—母亲” 的三角关系。[1]
孩子的卷入有很多种形式，心理学家总结为以下四种：[2]
跨世代同盟
亲职化
攻击性迂回
支持性迂回
这些词可能听上去很晦涩难懂，我们结合案例来解读一下它们的含义。
1. 跨世代同盟
小橘的例子就属于这种类型，也就是 “子女站队” 模式：
父母冲突时，其中一方会争取与子女形成联盟来对抗对方，久而久之孩子会站队，对另一方产生负面评价。
2.亲职化
这样的家庭中，孩子成了父母冲突的避难所，甚至扮演了 “家长” 的角色。
夫妻一旦吵架，就有一方通过寻找子女的情感支持来逃避问题，导致对孩子过度的依赖。
孩子不仅要每次出面协调矛盾，还要承担保护 “弱者” 的角色，孩子如果不出面，夫妻矛盾就会加剧。
3. 攻击性迂回 和 支持性迂回
有的孩子为了减少父母的冲突，会通过产生 “问题行为”，例如沉迷游戏、暴力、早恋等，来转移父母的注意力，把父母联合起来解决其问题，这便是 “攻击性迂回”。
与此类似的，还有一种方式叫 “支持性迂回”，它指子女通过生病或需要被照顾的形式，来转移父母的注意力。
孩子一旦出问题，父母关系反而更近了。
因此，孩子表面上鸡飞狗跳，背地里是对父母冲突的恐惧。久而久之，成为 “问题儿童”。
卷入三角关系的孩子，会怎样？
1. 自我分化不成熟
长期卷入父母的冲突，对孩子最直接的影响就是：低自我分化。心理学家 Skowron 和 Schmidt 将自我分化具体分为了以下四个方面：[3]
情绪反应：控制情绪的能力；
自我融合：一个人发展出独立于他人的稳定自我意识的程度；.
情感分离，一个人在情感上与他人保持距离的程度；
独立决定：不顾外在的压力、自己做决定的能力；
简单说来，就是越来越分不清什么是自己的感受，什么是父母的感受；理性上想要摆脱父母，情感上却又纠缠不清。
这样的孩子成年之后，会延续着未自我分化的模式：容易情绪失控、无法独立做决定。
2. 延续不健康的爱情模式
很多研究发现，亲子三角关系，会以不同的形式延续在成年子女的亲密关系中。他们想追求自己的爱情来摆脱父母的控制，却不知不觉中走入了重复的模式。 例如有研究发现，长期处于攻击性迂回的孩子，成年后更多表现出依恋回避的特征：[4]
爱可以，但不要承诺、不要同居、不要结婚；
昨天热情缠绵，今天突然冷淡至极，忽冷忽热；
不喜欢太亲密的身体接触，也不想分享内心太真实的想法，保持距离。
他们很难信任他人，一方面谈着恋爱，一方面又抗拒亲密。
而处于支持性迂回的孩子，则更容易出现依恋焦虑：[4]
一遇到冲突，就会表现得弱小无助（或卖惨），试图博取同情和爱怜，从而达到目的：
没有安全感，表现得很粘人，例如一天十几通电话，反复问 “你爱我吗？”
情绪容易过激，一生气就会大哭大闹；
常用愧疚诱导策略：“我都这样了，你还”“你怎么可以这样对我……”；
他们在亲密关系中没有安全感，对自己感到不自信，常常害怕被抛弃，害怕不被在乎。
而亲职化的子女，长时间过度承担家庭责任，他们在亲密关系中也会延续这种模式：
对伴侣过度控制、过度照顾，或者过度妥协。
作为成年子女，你可以做什么？
1. 设立界限，作回子女的角色
这篇文章最重要的目的，或许不是治疗，而是帮助我们自我觉察。
很多时候我们深陷三角关系，却并不自知。如果你和父母的互动方式存在上文提到的这些现象，那你就需要立界限了。
首先，父母的冲突，不能由你来全权承担。
如果他们每次有矛盾都要告诉你，那你或许需要睁一只眼闭一只眼，学会放手不管。
一开始放手，或许他们的战争会持续久一点；但是从长远来看，他们无法依赖你的时候，才能真正去解决问题。
其次，你需要跳出他们对彼此的抱怨和评价，独立去认识父母。
就像小橘，二十多年来她对父亲的评价，完全是来源于母亲。等到她自己去认识父亲的时候，才发现之前其实一无所知，有很多的误解。
2. 练习自我分化
自我分化，简单说来就是把自己从他人中脱离出来，学会敏感自己的需要、自我做决定；
其次，是把理性从感性中脱离出来，学会控制情绪.
如果你觉得自己长期处于低自我分化的状态，你可以通过这几点，来练习改善：
1）稳定地认识自己，而不是通过别人对自己的评价来认识自己
例如每个月写一段对自己的评价，也可以用一些 “积极” 的形容词去描绘：
我虽然很情绪化，但感情丰富也许并不是坏事；别人很喜欢跟我聊天；我擅长共情别人的感受；
2）尽量学会自己做决定，可以寻求对方意见，但是不要盲目听任何人的意见；
3）学会把自己的感受清晰地、理性地表达出来，而不仅仅是发泄情绪
例如，某一天约会对方迟到了，并且没有很诚恳地表示歉意。以往你可能会大发脾气，质问对方：“你怎么可以这样，你根本一点都不在乎我。”
而现在你可以想想，我为什么这么生气，我真正想要的是什么？
你可以说：“我很难过，你刚刚让我感觉到被冷落了，我很希望能够被在乎。” 你会发现，一个在自我分化中成长的人，会慢慢在各个方面趋于成熟。
3.不要找同样低自我分化的伴侣
家庭治疗大师鲍恩认为，当一个人比父母的自我分化程度低时，他就会选择一个类似分化程度的伴侣。两个低自我分化的人新建立的家庭，会出现更多的焦虑，下一代的孩子又会进一步延续消极的情绪模式。[1]
这是家庭焦虑的一种代际传递，而打破的方式，便是选择一个更高自我分化的人结为伴侣。
很多研究都发现，高自我分化的人、高依恋安全的人，确实可以治愈伴侣的不成熟，帮助对方更好地自我分化。所以，要相信爱，也要相信自己。
写在最后
如果你觉察到了这些问题，但是感觉到自我力量很难突破这种原生家庭的伤害，那少女会建议你寻求专业咨询师的帮助。
咨询师能帮助我们厘清与家庭的关系，与父母设立健康的界限，同时治愈曾经的伤口，重获爱的力量。
要相信，你值得拥有不被裹挟的人生！