搞笑段子：老公在门口听到妻子出轨的声音，开门后却蔫了，咋回事？

1.霸气标语

老婆刚拿到驾照，欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”
我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”

2.出轨

老婆和她俩闺蜜在卧室聊天。

我在门口忍不住偷听，其中一个闺蜜问：“出轨吗？”
老婆沉默了一会儿，然后像是下定决心说：“出！”
我气的一脚踹开门，只见她们三个拿着牌惊讶的看着我……

我弱弱的说：“斗地主鬼要最后出才好……”

3.私房钱

妻子跟丈夫说：“你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。”

丈夫飞到藏钱的地方翻了一下，笑着说：“你看，还在呢！”
妻子咆哮：“你特么还真敢藏私房钱！活腻了！”

4.饿

邻省的公公来了，下午一到家我就问他：“爸，您吃饭了没？”
公公说吃了，我就收拾他的行李放卧室然后做晚饭。

晚上他吃了三大碗饭还意犹未尽，我就去给他盛饭，老公说您儿媳妇做的饭特别好吃哈？
公公小声说：“她不按套路出牌啊！下午我以为她会继续问我吃的早饭还是午饭？结果她不问了，饿死我了……”

5.断舍离

这一段时间，圈里流行断舍离。

就是说，三个月用不上的东西，很大概率永远都用不上了，要敢于放弃，通通打包，该丢的丢，该捐的捐……

收拾出好心情……

不能那么好的房子净放些没用的东西……
我想想觉得有道理，于是劝老婆：”该丢就丢吧，三个月都用不上，留着干啥？“
老婆没有说话，只是盯着我看了好久，好久！

6.减肥

向一个减肥成功的朋友请教减肥方法，他送我四个字：秀色可餐。

就是到饭点的时候，多去街上看看美女，瞬间就不会觉得饿了。
第二天早上，我搬起一张椅子，坐在街边，看着每一位路过的美女，环肥燕瘦，各有风情。
还别说，特有效果。
下午的时候，我被几个男的，狠揍了一顿，边揍他们边喊着打色狼。
打得我嘴巴肿起来，牙齿也掉了两颗，三天吃不下饭，瘦了好几斤……

7.亲生的

那年，我和同桌林小小二逃课去上网。

我爸和林叔去逮我们，他们都怒不可遏却又舍不得打，毕竟亲生的！
于是他们在网吧门口抽了根烟，想到了一个办法：我爸打小二，林叔打我……

8.渣男

和媳妇谈恋爱时，她就说喜欢男孩子，以后要生个儿子。
婚后，我们生了个女儿，我是满心欢喜，媳妇却有点不高兴。

我安慰道：“儿女都一样，再说现在不是开放二 胎了嘛。”
这不昨天，媳妇又生了，而且是一对双胞胎女儿，站在门外的我乐坏了。
怕媳妇不开 心，想安慰她，没想到我还没开口，媳妇撕心裂肺的指着我吼道：“你特么上辈子就是个花心渣男！！”

9.聪明的孩子

与老婆吵架，生气，想到每次都是我认错，这次坚决不认错，独自在另一个房间呆着！眼不见心不烦！
没一会，儿子跑过来问我：“爸爸，你希望不希望我做一个乖孩子？作业按时完成，还听父母的话的三好学生？”
我：“当然希望了，这还用说！”
儿子：“那好，等下我出去再进房间时你要马上举起双手两分钟，我就答应你做个三好学生！”
我：“可以啊，这个没问题！”
只见儿子跐溜跑出去，没一会又跑进来了，我马上举起双手，不成想后面跟着他妈妈，儿子急忙说：“妈妈，你看我爸爸都投降了，你就原 谅他吧？”
特么的……

10.女司机

刚在路上看到俩车剐蹭，俩女司机都下车了。
一个柔柔弱弱的小妞拿出手机拍俩车剐蹭的地方，另一个大妞走路带风的上去大爪就拍了柔弱小妞一下，把小妞吓一激灵，大妞说：“拍啥拍，赶紧看看陪你多少钱，我着急走！”
小妞说：“我……我……好像是我……刮的你的车……”