大多数的婚姻不是死于“无性”,而是死于这三个字

读者来信

我是大龄相亲结婚的,和老公两个人条件相当,属于闪婚。

结婚一年多孩子出生,可婚后这两年的生活堪比水深火热。

老公凡事都希望我听他的,争吵起来从不让着我;我经常后悔,是不是不该进入这样一段没培养起感情的婚姻。

我和老公吵的大多是小事,比如当时怀孕时,有一次我找不到东西本来就着急难受,他还一个劲数落我没条理,对我各种不耐烦。

类似的争吵多了,我就觉得他结婚也是抱着搭伙过日子的心,才会完全不在意我的死活,对我一点爱都没有。

我每天都觉得委屈、失望,有时脱口说离婚,老公也赌气答应,不过气头过去,谁也没真的要离婚。

孩子出生后,我也不想真的把家搞散了,我试过和他讲道理,可他比我还有理,谁也说不过谁,不欢而散。

许川老师,不是因为爱情开始的婚姻,是不是就会夫妻各不相让?

我不是不可以听他的,只是希望有时他能哄哄我,稍微迁就下,好让我别那么心寒,好害怕这样婚姻坚持不下去。

许川回复

这位女士,相亲闪婚,而且很快有了孩子,这些因素的确增加了你们婚姻磨合的难度。

毕竟个性不同,成长经历、生活习惯迥异的两个人一起生活,需要有适应的过程,你们恋爱时间极短,所以许多磕磕绊绊就出现在新婚的阶段了。

而养育新生命又是最繁琐、婚姻最受考验的一个阶段。

女性在怀孕阶段身心都会发生很大变化,对于被爱的渴望最强烈,非常需要被老公呵护。

而偏偏你老公不解风情,经常在你情绪本来就不好时,不去安抚你,还批评你、要求你,给你讲道理,也难怪你这么委屈了。

你的委屈、失望累积多了,肯定会怀疑自己当初的决定,会觉得是因为没有爱情,老公才不疼你,不愿让着你。

这里面也许还藏着你的遗憾,不是因为爱情而进入婚姻,而是迫于年龄的压力找一个合适的人,难过的时候,这份遗憾的伤痛也显得更强烈了。

其实呀,哪怕是爱的天翻地覆,充满激情的情侣,走进婚姻也必然要经历一个艰难的磨合期。


在这个阶段,夫妻两人可能会经历失望、受伤、争吵、攻击、妥协,然后才能找到合适的相处模式。

互不相让的本质,是夫妻双方在争夺婚姻当中的权力。

渴望得到婚姻的主导权,让自己更有安全感,这也是人的本能。

而男女思维的差异,特别容易让两口子闹误会,比如你找不到东西着急时,渴望安慰帮助,因为女人是情感导向的思维方式;

而男人的思维习惯则是解决问题导向,所以老公的本能是借机教你,让你改掉坏习惯。

他不知道自己的话对于一个敏感的孕妇来说,有多受伤。

毕竟你正承受着身心的不适,哺育着共同的孩子,此刻是多么需要老公的理解、安慰呀。

另外,在父母的角色上,女人总是付出得更多,也能更快适应角色变化。

所以孩子出生后,你也曾为了给孩子一个幸福的家庭,努力试图改善相处模式,会尝试讲道理,和老公把想法说清楚,让他也做一些让步,可收效甚微,反而是俩人为了对错,争到不欢而散。

其实你和老公争吵的那些事,都不是什么大是大非。

你也说了,自己其实并不是一定不能听老公的,只是在意他对你的态度,渴望感受到温暖。

那既然这样,咱也没必要追求在道理上占上风,咱可以在小心机上更胜一筹,能让老公心甘情愿地哄你就好。

你可以尝试按我说的做,从现在开始,和老公谈恋爱。

比如,老公不是总说你缺乏条理吗,你可以用求助的方式说,

“老公,我发现你平时处理事情真的很稳,你能教教我吗,我有时手边事情多了很容易搞乱,弄得自己心情很差。”

你这样说,老公就觉得你称赞了他,他肯定会特别高兴,因为男人都喜欢被肯定的感觉,觉得妻子认可了自己的价值。

而且你跟他示弱了,表现出了你对他的需要和依赖,这就很好地激发出了老公的保护欲,他对你的态度自然就变成了你想要的耐心和体贴。

其实就算没有热恋直接结婚,也不意味着一定就不会幸福,甜蜜美满的感情都是相处出来的,在婚姻中恋爱,照样能把生活过得幸福。

但如果我们一直惆怅纠结,用负面的情绪和争论的方式向老公索要关怀,就会事与愿违,最终婚姻真的走向冰冷的深渊。

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