高考前夕的一封来信:成绩全校第一的我,为了提高成绩,被学校和家长逼成了抑郁。

今日导读

再过几天,便是2021全国高考的时间了。在这个重要的日子即将到来之际,我们收到了一篇“特殊”的来稿,它来自一位曾经因为学习压力过大、在高考前出现抑郁症状、继而彻底崩溃的孩子,她想要对那些即将参加高考的学生们,说说自己的故事和一些心里话。

她是一位名副其实的学霸,高中成绩一度是全校第一,唯独数学成绩不太理想,对她寄予厚望的学校和家长,不断对她施压,要求提高数学成绩,从小被迫必须独立和优秀的她,开始逼迫自己无休无止地学习,高强度的学习和心理压力,让她最终走向了抑郁。

如今的她,已经走出这段痛苦的回忆,并获得了成长,她意识到,即使自己考试不是第一名、不擅长数学推理,也依然是有价值的。而她现在要做的,是从梦想破灭的痛苦里再次找到自己的方向。

马上就要高考了,她衷心希望那些努力了很久、成绩处在一个瓶颈期的高三学子,可以让自己放松一点,不要像她那样逼迫自己。

相信这篇文章,同样能够对家长朋友们有所启发。孩子的身心健康和考试成绩,到底孰轻孰重?

家人的期望,让我从小被迫独立和优秀

从小,我的爸爸就很强势,他不允许我表现出一点点怯弱,竭尽全力地让我变得独立,想要使劲地推动我快速成长。

小时候的我,是不被允许看动画片的,每天只能看半个小时新闻联播,也不能玩游戏机。我体会不到别人作文里写的爸爸下雨天送伞的温馨,也没有家里那一盏灯的守候,我只记得那似乎永无止境的黑暗与死一般的寂静。

长大之后的我,渐渐习惯了住在一个人的世界里,我一个人吃饭,一个人学习,一个人睡觉,一个人在考试失败后哭泣,一个人在获奖后喜悦。

我不会期待礼物、期待惊喜,更不会说出自己内心的真实想法。在成长的路途上,我似乎从小就学会了独立,而我独立的方式是把自己的眼泪藏在心里,把坏情绪一点点的积压,不报喜,也不报忧。

随着我越长越大、越走越远,我总是梦到一家人其乐融融在一起吃饭的场景,妈妈会在下雨天冒着大雨为我送伞,爸爸会和我一起爬山,还会告诉我说,“一步一步慢慢来,不着急”。

有时回望来时的路,真的很佩服自己可以在困难面前那么的不屈不饶,那么大的坎就那样过去了。但有时候,也真的好想自己也可以变得很脆弱,不再被迫优秀,不再被选择,想笑就笑、想哭就哭,哭完之后也不需要担心自己该何去何从,希望自己有权利选择放弃。

记得高三那一年,我学到最后,花了很长时间,终于做出了一道难题,想明白了一些道理,看完了一本书,却找不到欣喜若狂的感觉,甚至会有点失落,我觉得自己刚刚经历过的苦难似乎也没什么,更大的苦难还在后面。

有时候就是很奇怪,我没有经历过什么悲伤的大事件,也没有遭受过很严厉的打击,但我就是累了,我就是什么都不想干,觉得干什么都毫无意义。每当这时候,我会选择按部就班地吃饭、学习、睡觉,空出一点时间来,捧起自己喜欢的书籍或者拿起画笔,静静地消耗时光。

高二为提高成绩,我备受折磨

高二时候的我,成绩一度是全校第一,除了数学以外的每一科,我都可以尽力做到年级第一,父母、老师对我充满了期待。

可无奈的是,我的数学不及格,数学老师是班主任,他开始对我不断地施压,做不完的习题、复习不完的课本、考不完的试题每天压得我喘不过气来,我开始逐渐抵触数学。

记得那段时间,为了提高数学成绩,我没有时间去上厕所,也没有时间去和同学聊天谈心,我放弃自己的午休时间去做针对性的训练,晚上睡觉的时间从11点变成了1点甚至2点,我努力地去把其他科目做到满分和极致。

可惜半年之后,我的数学成绩依旧停留在90-100分之间,这不是一个全班第一该有的水平。

记得2019年年末的第一次模拟考试,我考了全班第10名,全校80名,回到家之后,爸爸问起我的成绩,我说:“还好。”爸爸说:“还好,那就是不够努力。你要努力做到最好。”

从那一刻起,我全力以赴地去学习数学,白天的焦虑会一直延续到晚上,我开始失眠了,孤独、焦虑还有无奈,让我每一天都备受折磨。

高考前夕的高压学习,让我彻底崩溃

2020届毕业生的高考是在七月份,由于疫情原因,作为20届高考生的我,经历了在家学习的一段时光。

疫情在家学习期间,生活的昨天、今天和明天似乎都是一个样子。爸爸每天早晨五点半就会把我从被窝里拉起来,告诉我,“笨鸟要先飞。”

我的每一节数学课,爸爸都会坐在我旁边,看着我把数学课学完,疫情期间,网课迅速发展起来,12点的自习结束之后,我还要听2个小时的网课,整理自己的学习内容。

在这样高强度的学习压力之下,我抑郁了。一到夜晚,我就陷入恐慌焦虑和深深的挫败感、悔恨感、无助感、以及绝望。每天晚上,我都会在一个人的时候,躲在被子里哭泣,期待着有一天我可以一直沉睡下去,我用小刀在胳膊上刻着,“我想去死”。

我在晚上总是梦到考试和无数的习题,我会因为要面对考试而害怕流泪,在考场时,我会手抖到无法停下来,再次看到那些试题,我会出现视觉和听觉障碍,为此,我会刻意回避那白晃晃的白炽灯。

四月份开学之后,我的朋友休学了,她已经出现了阅读障碍和幻觉。我开始害怕,害怕自己离这一个结局也不远了。

彻彻底底的崩溃是在高考前半个月,我得了急性肠胃炎,严重的时候喝水都会吐。突如其来的针扎一般的痛让我很难受,学校依旧是一周三考,每一次数学考试我都会紧张到手抖,每一次数学考试之后,我都会不吃午饭,利用午饭那一点短暂的时间嚎啕大哭。

我对数学的焦虑,已经完全波及到了其他科目,下午考理综的时候,明明只过了半个小时,而我已经开始了胸闷和心慌。考到英语的时候,我看着试题,却只想哭。

历经苦难后,我再次寻找方向

毫无意外,高考我考得并不理想。高考之后,我想逃离这个家,可爸爸让我学医,让我留在本省,要么就复读一年,去清华,想学什么专业都可以。我默默地和他抗拒着,一个月的时间里,我把自己关在房间里,没有说一句话。

我的抗拒成功了,可我的内心已经千疮百孔。我失眠了整整一年多,不断的自残,旧伤之上添新伤,我也曾无数次的想到过自杀。

其实现在看来,高考真的就是人生旅途中的一站,旅途的意义是享受生活与成长的美好。身为平凡人,除了偶尔会有那么一两个高光时刻,我们的生活本就和其他人别无两样,我们每一个人的生活都是一个世界,即使最平凡的人也要为他生活的那个世界而奋斗。

多数的人或者动物,一旦无法面对强加于自己的过大压力,感到了绝望,就会选择放弃,任由处置。苦难并不能摧毁世界,但它能诱使一个人自我怀疑,从而摧毁这个人的世界。抓住生活中的小确幸,有自己的爱好,能有一件事让自己安静下来,就是很难得的幸福。

希望经历过苦难和压力的每一个人,都可以从那片黑暗里再次找到自己的阳光,从梦想破灭的痛苦里再次找到自己的方向。

我们每一个的存在都是有意义的,就算我们不太优秀,我们考试不是第一名,我们不擅长数学推理,不擅长物理逻辑,但请相信,你的存在是有价值的。世界不会因为你的离开而毁灭,但你的世界在你离开之后就会变成一片废墟。

你也要看到,总会有一些奇奇怪怪、可可爱爱的人愿意陪着你,接受你的不完美,你就是你,按自己的节奏慢慢来就好了,不着急。

马上几天之后,就是今年的高考了,我衷心希望那些努力了很久很久,成绩处在一个瓶颈期的高三学子,可以让自己放松一点,哪怕父母逼的很紧,也要允许自己放松。

如果弦崩得太紧了,就算不会马上断,也会失去弹性。如果突然有一天断了,那决堤的绝望,无尽的黑暗,会有“吃”人的力量。

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