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噩梦连连
2015年的总结
连日从噩梦中醒来，头沉沉的，人发软，没气力起身，瘫在床上继续发呆。
那一日梦醒，梦里跌入深渊，跌了一半抓住什么爬了上来，一直是心惊肉跳的怕，眼前是世界末日般的断裂和损毁。
又一日，梦里发大水，水突然就冲上二楼，想到小可爱还在一楼，急得乱叫，他突然从水里冒出来，应声答应我。紧紧抱住他不松手，向三楼冲去……
这日梦中梦，独自睡在一套旧房子里，梦中梦里仿佛中风了，想叫、打电话、开灯都不成，眼见着家人进来，想喊他们，可是发不出声，瞧着他们又要出去了，急得要哭出来，还是说不出话，从梦中梦醒来，还在梦里，连忙叫住带着小可爱要走的妹妹，告诉她我做了一个中风的梦，发不出声的着急。又急着要穿上假肢，手忙脚乱的穿不上，她急着带孩子走，又是气急败坏……
真醒了，原来前面的还是梦。
躺在床上发呆，回想这几个梦，还有一个梦中呆子在医院无人搭理，处境艰难，我这边心急如焚，无力相帮，急急急。
我的梦时有时无，象征性的梦也不少，过去噩梦不多，羊年要过去了，细想这一年，真过得噩梦连连。
这一年，消息总是突如其来。
开年就收到上辈子都忘记的消息，狂乱起来。一位多年没有见面的朋友发来消息说：救救我！闷得快疯了，一定要冲出去，哪里都行！
我们去了十六朝古都，快乐得不得了，两个人都爱上了那个地方，历史感、厚重、古朴、实在。我们也喜欢那里的人。
又有消息突如其来，奔向南方，各种狂躁和混乱，尖叫和吵闹，疯了似的，脑子完全不够用的……
预备好了过一个独特的春节，在异乡与一个孤独的朋友，准备完成一个项目。意外的消息又来了，北边的家人突发急病，有性命之忧，他说：快来，救我！
飞向北方。
120、轮椅、急诊室、慌乱和无助，除夕、春节就这样过去，十五也过去了。还不算完，去天津的大海里送别一个陌生亲戚，在寒风里。家里的病人完全没有好，只知道心肾衰竭却查不出病因，生命在危险中，24小时离不开人。侍候重症病人，想也没想过的事情，娘家的亲人全都担心得要命！你怎么可以？自己身体还不好，要不要我们来？要不要！
不要！自己的事，自己承担！再说，我好像做到了，再试一试，看还能做多少？
还能做多少？病人缓过来，让我南去完成自己的承诺。
总算有了一段喘息的时光，先回娘家休养生息，再自由行走，去了24年前的海边，拥抱当年那个绝望的姑娘。常开的好花、美丽的人间仙境、青山、碧水、蓝天、绿树，让自己的身心游走在两广两湖上下五千年的梦幻里，暂且放下羊年的慌乱与惊恐，在无常的边上小憩片刻。闭关三日，在清江边，独自一个人度过我的半百生日。
还去过福州、大连、石家庄，见过小瑜姐、梁郁、宋玉红……我们谈孙大姐，在她的精神世界里找到力量。
到了不得不走的时候才肯离开安宁的所在。
回到北方，病人、公益，石家庄、大连，还有过一日都难的别人的屋檐，忍到极致了，再不能忍，血压直接就冲向217，崩溃！
逃走了，各种变化，眼看着就到了准备养老的日子，最后还是需要一份安稳。
除非突如其来的消息，我不肯动。
突如其来的消息还是到了！他奄奄一息说：马上来！
冲回北京的那一刻，我在心里对自己说：我是女英雄，女战士，这是去战斗了，北京，从此就是心中的痛了！
不知道自己怎么做到的，可我真的做到了，重残的人独自照顾重病的人，在冰天雪地的北京推着沉重的轮椅，租住最简陋的小公寓，不依靠任何人，求助每一个遇到的人。陪着他住过内分泌科、肾科、急诊处，遇见一群欢乐的重症患者，度过了平生最辛苦最难过也有快乐的一段特别时光，我们是“欢乐西苑屋里人”。
能活？不有活？每天都在跌宕起伏中度过，不知道这样的日子还能有多久，几天？几个月？几年？
勉强撑着，按照医院的规定出出进进，不是根据病情的需要。是这个时代的特色吧？
病人时而流泪、时而骂人、时而说最后的话，时而说最无情的话。心已被他撕得粉碎，与此前期待完全不同，没有意愿之中的依依之情，是面对死的恐惧和非理性的求生挣扎？完全顾不上身边的人，只剩下残酷－－他失掉了淡定和从容吗？
他从来不是一个按常理出牌的人，垂危之中不顾一切去寻上师的力量。
在秦皇岛，我们对坐谈佛，全都笑眯眯的，没人知道我心头的惊涛骇浪！
在天津的大姐家里，身心得以休几日养。再回到故地，最好的安慰地，希望这样的日子尽量长一些。
坏消息又突如其来，完全没有准备好。天未亮，他在电话里声音已经异常：快来，见最后一面吧！
小可爱送站，快到的车站时候他突然意识到姑妈要走了，大哭，要跟着去北京，眼含热泪的孩子在车上紧紧抱着我不愿撒手，心中的柔软被他触动，不忍，不忍。坚硬的心瞬间化了，孩子那一颗纯真的心此刻安慰了我。
在北大医院的急诊处，病人面无人色，全国最好的医院，没有病床，120送来的病人连张椅子也不一定有。平生第一次照顾过道里的重症病人，从来不曾想象过的难都经历了，那也不过是奔波交费、推着沉重的病人奔向各种检查室、照顾他吃饭、穿衣、痛痒、打针、恶心、屎尿、喝水、洗漱、躺下、起身、起身、躺下，冷风吹来了，盖一件衣，再加一条围巾……站起来、跑过去、走回来、坐下去、快站起来……
那是最累人的差事，没有工钱，还要花许多钱……
护工240元一天，好贵，可不能不用了。
有人帮忙会好得多，可还是累得不行，跑来跑去，病人要求多，吃的不合口，买来了不吃再去买，中午的饭到下午还没有吃，冷了热了，怎么都不对；还有家里、商店里、饭馆里，所有病人想起来的所需，都要带过来；病人弱极的时候担心他的呼吸，病人精神好起来又要应付他无尽的需求，自己原也是病人，只怕更添病……
人累，心更累。
没有体谅和怜惜就没有爱，他是不爱了吗？
朋友们的问候远远近近，我这里应答不及，每次说起，都是又有新故事，又不同了，重新解读，没有结论……
这一年，我做了什么？
除了噩梦，想不起来更多。
已是岁末，我的噩梦可到了结束的时候？
这一年，原打算送给自己一个礼物：去到一个需要护照的地方，看一眼神州之外的世界。可怎么都不成、不成。终于变成这样的话：年过半百，我的足迹还从来不曾踏过神州以外的任何土地。
这一年，计划永远赶不上变化，害怕变化的我一直猝不及防面对各种变化，完全慌了，失了镇定。
我的声音急促、紧张，无法轻声细语。慌极了，装不出平静。
流过泪，可无法大哭一场。
慌乱又惊恐的文字也记下我的心境如是。
（2015-12-24）
写这篇总结的时候，呆子在北大医院的急诊室里，住不进病房。那时候，他的生命已经到了最后的时光，可我还不能确定情况究竟怎样。在急诊室里，是他待我最冷淡的时候，其实，他一是自顾不暇，二是故意冷淡我。可我当时不能理解，只渴望与他温柔相对。他狠狠地避开我，一句知心话也不说。
我的心很孤单寒凉，文字记录下那时的心情如是。
他是在2015年的最后一天住进北大医院肾科病房的。住了6天，进到呼吸科的ICU里，从此，他再也不能说出一个字了。幸亏还有文字与肢体语言。最后他放下冷淡，我们又温柔相对，充满情意。
整整四年过去了，时光飞逝，不动声色。