育儿观点 | 傅首尔夸娃方式引热议:原来很多孩子都是被“捧杀”的

为治神兽拖作业,我又重温《亲爱的小课桌》取经。

其中一期,徐敬凯和谢雨希是两个令人头疼的孩子,被傅首尔用夸夸法轻松搞定。

傅首尔辅导徐敬凯作业时,一来就先夸:“这对你来说一点都不难嘛,聪明。”

看孩子擦掉重写立即给予肯定:“自己觉得写得不漂亮,把它擦掉重写是吧。”

瞧着孩子写得差不多了夸:“你算的跟傅老师一样快,在古代你都可以赚钱的。”

在傅首尔的夸赞下,徐敬凯做作业开心又高效。

到谢雨希时,傅首尔接替上就找孩子的闪光点夸:“你真棒,你真乖,字写得这么好看。”

被一通夸的谢雨希写作业就轻松许多。

傅首尔夸孩子很具体,孩子每次都能感受到实在的肯定,和她相处很放松、愉快。

但很多父母夸孩子,常常只说“聪明”“你很棒”就戛然而止。

发展心理学家卡罗尔.德韦克说:

夸孩子聪明,等于告诉他们成功不在自己掌握之中。这样,当他们面对失败时往往束手无策。

孩子也讲究证据,敷衍的“聪明”“你很棒”让他琢磨不透哪里好,一旦被证实不聪明又难以接受,更因不懂改变而受挫加倍。

夸赞讲究方法,错误使用就会伤害加倍。

01. 孩子受挫后,就自认天赋差

好友平日里,常夸她女儿圆圆“真聪明”“你真棒”“你最厉害了”……每次被夸圆圆都很开心,做事更积极主动。

圆圆六年级时对重点初中势在必行,这需要争取双百,为此她开启刷题模式。

圆圆刷题半个月后懈怠了,因为连续几次刷不到满分信心不足,有畏难情绪。

为挽回孩子的自信心,好友常挑圆圆做对的难题夸上两句,让她不用怕。

每次被夸聪明后圆圆又信心满满,只是好景不长,她又做错时就会受挫、泄气和抱怨。

好友没法做到时刻及时鼓励,看着孩子总要人推一把才动一下,她很泄气。

为什么夸孩子的作用时效这么短?

因为好友用错夸法,“聪明”等简单缥缈的夸赞没能调动孩子学习的内驱力。

心理学中指出:孩子幼年时缺乏分辨真假的能力,被夸聪明就自认天赋良好。

他们视成功为理所当然,为天赋优异而沾沾自喜。相同的,他们也视失败为理所当然,为天赋不足而郁郁寡欢。

在“成败皆是天赋”的思维之下,孩子遇到困难也就容易退缩。

失败后,孩子为保住“聪明”还常说:

“如果名额没那么少,我也能上”,

“我就是容易粗心”,

“如果我那天状态好,我也可以”

……

在这种逃避的心态下,孩子更无法沉下心继续努力,当挫败累积到一定程度,就失去奋斗的信心和毅力。

最终,一些小时候看着聪明机灵、赞不绝口的孩子,长大后平平无奇,甚至有人连大学也没上。

正所谓:小时了了大未必佳。

02. 固定型思维陷阱,让孩子止步于前

那孩子取得好成绩再表扬,是不是就不会出错?

孩子考得第一,忍不住就想夸他两句:

“哇,你是第一名呢。”

“你就是状元郎啊。”

“宝贝,你是个妥妥的冠军了。”

第七季奇葩说来一位状元,人称凡尔赛女郎刘纯懿。

她出场时骄傲地自我介绍是高考状元,但很讨厌这头衔,这导致她被内卷了。

刘纯懿不停唠叨状元头衔的困扰,高谈阔论高校圈内卷,还点名杨幂怕她听不懂。

然而全程下来她哪哪都透着:超级享受这优越感。

最后,蔡康永不得不提出灵魂拷问,马东也对刘纯懿给出人生建议:把戴5年的状元帽子扔地上吧。

马东说:我们在滥用“状元”这个词,每一次高考完以后,就给好多好多人,带上了这个本来不属于他们的帽子。

如今的状元不再难得一遇,但孩子往往看不到这一点,对于状元的认知还停留在聪明、独一无二和天赋异禀上,认为这是天赋和运气的结果。

《终身成长》一书提到,人有两种思维方式:固定型思维和成长型思维。

固定型思维的人,认定事实已成定局没法改变,现在最重要,必须不断向别人证明“我很强”。

成长型思维的人,面对同一件事,则认为现在虽然不够好但可以改,可以变得更好。

在《父母的语言》中指出:经常被夸聪明、天赋好的孩子,极易培养出固定型思维,不利于养成成长型思维。

不恰当的夸奖让孩子陷入固定型思维陷阱,觉察不到自己对事情的掌控能力。

在错误的思维下,孩子错估自我价值,受挫后缺乏自我认同,最终长久停留在曾经的辉煌时刻。

不恰当的夸奖,就是孩子持续前行的绊脚石。

03.正确的夸法,帮孩子培养成长型思维

那平时如何夸,才可避免滋养固定型思维,养成成长型思维?

从这3方面入手:

1,夸孩子时,避免使用天赋型和结果型肯定

天赋型和结果型肯定都能极大地滋养孩子固定型思维,夸孩子时不要用。

天赋型夸奖有:你很聪明、你天赋好、你很棒、你是最厉害的……

结果型肯定有:你是第一名,你是冠军,你将来一定会考上清华北大;你一定会成为音乐家;你长大了肯定是个画家……

正确的做法是夸孩子努力的过程,鼓励他的行为。

比如,孩子能自己早起,学会收拾玩具,或者背完一篇课文,就夸夸:

继续加油,我看好你哦!

干得漂亮,又多会一招技能了!

你比昨天更进一步了,继续保持!

2,夸孩子时,尽可能地详细

有种亲子沟通方式叫“talk more”,意思是亲子间尽可能地充分交流,要多说。

夸孩子也可以采用“talk more”的方式,尽可能详细表述孩子做得好的一面,让孩子听得懂,并知道努力的方向。

父母夸孩子聪明、棒、第一名等,孩子兴奋后是更多的捉摸不透和不踏实。

父母帮孩子把事情掰开看,讲解并分析他做事的行为、态度、选择等,孩子听懂后就信心满满,有踏实感。

比如孩子遇到难题时,一遍遍地思考才想出解法,就及时表扬:

你很有耐心,一遍遍地尝试,想问题也超级认真,做得好!继续保持哦。

孩子帮忙扫地,可以表扬孩子:

谢谢你减轻妈妈的工作,妈妈好开心啊。

孩子通过钢琴等级考试,鼓励道:

干得漂亮!恭喜你又升级了,这也是你每天一遍又一遍坚持下来的成果呢。

3,鼓励孩子时,实事求是

有时,父母看到孩子畏难泄气,为鼓励孩子就不顾事实地夸“你最厉害了”“你做得很好了”……最终惹得孩子更加不开心。

事情有没有做好孩子心中有数,鼓励孩子一定要实事求是,不夸张不作假。

比如,孩子练发音好几次都不太好,有些泄气,可以鼓励孩子:

你很有耐心地尝试几种方法,妈妈好欣慰。妈妈相信,你再多想想,多试试,一定能做好。

04.心理学家塞利格曼提出:孩子获得掌控感,是开朗自信的基础。

好的夸奖方式,能帮孩子发现自己的掌控力,提升掌控感,下次再遇类似的事,就愿意且有信心去攻破。

古语有言:受人以鱼不如授人以渔。

教会孩子保持良好行为习惯、做事态度和选择,点燃孩子的内驱力,是为人父母的终极使命,而正确的鼓励方式,就是父母手中的火种。

 E N D  -

小小月:喜欢与文字为伍的二胎宝妈。

心理咨询 / 心理讲座 / 心理团辅
▼如有需要,请添加小助手▼

本文图片来源于网络,如侵权请联系编者删除

点一下在看,就多了一份被看见的喜悦!

(0)

相关推荐