蒋勤勤陈建斌结婚15年，越过越甜：久处不厌的婚姻，都做到了这一点
最近，大众心里的“钢铁直男”陈建斌，给妻子蒋勤勤写了一首“柔情诗”。这首甜得发齁的诗篇幅不长，但字字含情、句句入心。
他在诗中写道：“在语言被发明以前，我就知道我爱你；在时间被发明以前，我就知道是一万年。”
这样浪漫而又深情的诗句，乍一读还以为是仓央嘉措“转世”，又给世人留下了一首绝美的情诗。
然而“佳偶良缘”、“神仙眷侣”就在人间，原来陈建斌和蒋勤勤已经携手共同走过了15个春秋。
15年里，陈建斌坚持给蒋勤勤写过不少情诗，蒋勤勤也坦言自己就是这样陷进去的，更直言自己就是好这一口。
陈建斌和蒋勤勤
惹得网友纷纷直呼实属难得。
但我却从他们的婚姻状态里，看到了一个普遍而有趣的现象：
好像女人总是希望男人在体贴、周到之余，又能说说情话、搞搞浪漫。
这是为什么呢？
女人为何爱浪漫？
男人来自火星，女人来自金星，男女天生就是两个不同的“物种”。在生活中，对于两性之间的差异，我们常常会听到各种说法——
“男人因性而情，女人因情而性”
“男人是自由的动物，女人是关系的动物”
“男人是事业的动物，女人是情感的动物”
……
以上这些说法，其实最终都可以归结为一点：女人是关系导向的动物，而男人是目标导向的动物。
男女“差异”是刻在骨子里的，因为受睾丸素分泌水平的影响，男性天生比女性更激进、更冒险；
女性因受雌激素分泌的影响，在压力状态下需要的是陪伴与倾听，而男性则更倾向于用“逃避”来解决问题。
相比男性的自主、务实，女性更注重关系中的情感联结，对两性关系也有更多新的期待。
所以，女人天生情感丰富、喜欢浪漫，对爱情充满幻想与憧憬，在两性关系中更关注细节和感受，更容易被那些会“玩”浪漫的男人吸引。
比如，王小波和李银河的爱情故事就是一段“浪漫传奇”。
李银河与王小波
1977年，李银河大学毕业，在《光明日报》任编辑。某一天，她在朋友那里读到王小波的手抄本小说《绿毛水怪》，被男女主人公之间青涩、纯真的情感描写所打动。
从那一刻开始，“王小波”三个字就刻在了她的心里。
但俩人见第一面，李银河对王小波全无好感，因嫌对方长得难看，这段恋情险些半路“夭折”。最终能走到一起，很大程度上源于王小波有一颗浪漫的心。
恋爱之初，俩人聚少离多。为了缓解相思之苦，王小波会把情书写在五线谱上。
在每封情书的开头，他都会孩子气地道一声：“你好哇，银河。”
在《爱你就像爱生命》中，他曾写下这样的“爱语”——
“静下来想你，觉得一切都美好得不可思议。以前我不知道爱情这么美好，爱到深处这么美好。真不想让任何人来管我们。
谁也管不着，和谁都无关。告诉你，一想到你，我这张丑脸上就泛起微笑。”
“我把我整个的灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病，它真讨厌。只有一点好，爱你。”
如此深情款款、天真浪漫的“情话”，怎能不打动女人心？
女人内心纤细、柔软，内在需要爱的浇灌才能汲取养分，如玫瑰般绽放。
而男人的“浪漫表达”——一声昵称、一封情书、一个拥抱都能传递浓浓爱意，为亲密关系“加分”。
只是这样的“浪漫”，很容易被生活的琐碎一点点“消磨”。
我们因浪漫而结合，又为何会相处生厌？
很多夫妻因浪漫而结合，两人婚前十指紧扣、温存软语，爱得浓情蜜意、掏心掏肺。
可一旦进入婚姻，面对日常琐碎、柴米油盐的平淡生活，就会频频出状况。
我的一位来访者楠，和老公是大学同学，两人从恋爱到结婚跑了7年的“马拉松”。
谈恋爱期间，两人的感情一直很甜蜜，看个电影大手牵小手、吃个哈根达斯你喂我一口，我喂你一勺、恋爱期间“眉目传情”、情书不断。
但楠说结婚后，一切都变了。老公变得越来越忙，每个月大半时间都在出差，好不容易呆在家里，不是躺在沙发上刷手机，就是躲在书房开视频会议。
由于没有老人帮忙照应，两个人经常为家务、孩子的事争吵。
楠嫌弃老公邋遢油腻、得过且过、不求上进，老公指责她唠叨、洁癖、过分挑剔，两人频频“开炮”，互不相让。
时间一长，她对老公愈发不满，老公对她也日渐冷淡，两人的距离越来越远。
在生活中，有很多夫妻都在上演这样的“互撕大戏”，争吵、冷战、出轨轮番上演。
两人从“贴心贴肺”到“两两相厌”，这中间到底发生了什么？
为什么曾经因浪漫结合的两个人，也会相处生厌？
第一、亲密关系中，双方过近的距离会导致退行
我们人类大脑是有惯性的，当我们一旦进入亲密关系，这种近距离的关系模式，理性脑就会停止工作，潜意识就会启动我们最熟悉的情感方式去应对。
于是，我们就会不自觉地退化到孩童时期的关系处理模式。
即便我们渴望亲密、渴望联结，也会陷入“强迫性重复”的怪圈，“允许”伴侣用父母曾经对待自己的方式来对待自己。
如此一来，两个人越亲密，就会触发越多的创伤性情绪体验，导致亲密关系陷入困境、举步维艰。
第二、两个人相处太久，彼此不愿投入时间和精力
如果说爱情是一种感受，需要激情的“碰撞”，那么婚姻便是一种生活状态，需要用心去经营。
但遗憾的是，在现实生活中有很多夫妻不愿意花时间去学习、成长，用心经营自己的婚姻。
甚至，有很多人抱着这样一种想法——
婚都结了、娃都有了，两个人都老夫老妻了，没必要整那些“甜言蜜语”、“花前月下”。
观念上的限制，加上现代人的生活节奏快、压力大，无论男女都要面临职场和家庭的双重压力，而且女性承受的压力往往更大。
男人会把更多的关注力放在“家”以外的世界，而女人则被动承担了太多责任，越来越辛苦、越来越耗竭，无暇顾及其他。
第三、在亲密关系中，两个人的相容和相似性“偏差”太大
斯滕伯格的“爱情三角理论”认为：爱情是由亲密、激情、忠诚这三部分组成的。
其中亲密，是指两人之间感觉亲近，温暖的体验，包含了理解、沟通、分享等诸多要素，这个部分很大程度上决定着亲密关系的质量，因为它需要两个人品质上具备相容性和相似的目标。
所谓品质上的相容性，就是三观相近，比如双方对待金钱、事业、家庭、性等重要议题的态度。
而相似的目标，可以理解为两个人学习、成长的节奏和方向是否一致。如果在这两方面，两个人的“偏差”太大，就容易缺少共同话题，产生隔阂与矛盾。
尽管相爱容易相处不易，但只要双方相互配合总能找到延续浪漫的“秘诀”。
相互配合的“双人舞”，才能将关系里的浪漫延续
在这个世界上，没有完美的人，也没有完美的伴侣，好的亲密关系都是“处”出来的，需要爱与智慧，更需要勇气和担当。
两个人的关系，当然需要双方的相互配合、共同创造，才能延续浪漫，收获幸福婚姻。
（1）接纳彼此差异、放大优点，不做伴侣的“差评师”
男女本就不同，从生理到心理。男性能量更多关注自己要什么、奋力追求，并成功得到。而女性能量则更关注过程和关系。
此外，婚姻中的两个人出生在不同的原生家庭，带着自己孩童时期成长的“烙印”，不可能完美无缺。
我们身为男人或女人，已经拥有了激发更多男性力量或女性力量的潜力。
在亲密关系中，我们应该做的就是接纳彼此的差异、放大对方的优点，互相接纳、彼此欣赏。
（2）通过相似和相容性，“锚定”和伴侣共同成长的目标
亲密关系是两个人的“课题”，如果两个人有感情基础，在兴趣爱好、生活追求与品位、社交类型、财务目标等方面具备相容及相似性，那么这段关系的“地基”还是挺牢固的。
我们可以邀请对方，坐下来好好谈一谈，告诉彼此心中的愿景、前进的方向，并且尽可能达成一致。
比如，设立一个五年或十年计划，这个计划中包括财务目标、孩子的教育、家庭生活的蓝图等等。
两人有了共同的目标，就能同心协力、并肩作战，内在充满了爱与力量。
（3）精进彼此爱的能力，不让爱情“老化”
都说相爱容易相处难，随着相处的时间越久，我们能看到伴侣身上的缺点和不足就越多，容忍对方的“阈值”也就越来越低，彼此看对方会越来越厌恶、越来越不爽，甚至感觉和身边这个人要生活一辈子是件“累心”的事。
想一想，你有多久没有和伴侣单独约会了？你有多久没有送给他（她）礼物了？你有多久没有给对方写过情书了？你们上次接吻、拥抱是什么时间？……
从现在起，学会精进彼此爱的能力，试着凝视对方的眼睛、投入地亲吻和拥抱。
邀请对方进入自己的内心世界，重新谈一场恋爱，更新你们爱的频率，才能让爱历久弥新。
德芬老师说：亲密关系是最好的修行道场。
但愿天下男女都能在自己的亲密关系中，历经感情和生活的磨练真正领悟和成长，共同延续浪漫的童话，收获幸福婚姻。
参考书籍：
芭芭拉·安吉丽思博士《如何在爱中修行》
约翰·格雷《男人来自火星 女人来自金星》
策划 | 胡咧咧
编辑 | 江枫
主播 | 有声书主播，喜马拉雅搜索：主播宁语.