讨好这个世界，是我赖以生存的资本
我的一个朋友非常肯定地说，你没有社恐。
的确，在很多人看来，我是一个性格开朗，很擅长与人打交道的人。只有我自己知道，我非常需要独处来充电续航。
比如说参加聚会，持续几小时我可以轻松应对。但要持续一整天，我就会在某一刻突然安静。不是我不想保持热情，而是能量严重不足。
我之所以表现出开朗，是因为很多人害怕冷场，我自愿当那个暖场的人。没错，讨好这个世界，是我赖以生存的资本。
这与我童年的经历有关。
1
我出生的时候，计划生育正严。
我是老三，上面有两个姐姐。奶奶想要长孙，父亲想延续香火，母亲想子女凑成“好”。
孩童时听到种种他们“谋杀”我的细节，现在想来不辨真伪，且不去评判。只说真实发生过的，我在出生后第33天，被送到养父母家。
养母此前没有生养，在当年农村，生育价值就是女性价值，任何一个人都可以嘲笑她是“不下蛋的母鸡”。
我是个“没人要的孩子”。
我和母亲这个“另类”组合，成了那个闭塞的小山村里，最值得看的皮影戏。
母亲初次当妈，在那个凭票供应的年代，奶粉、糖有钱都不一定买得到，更何况父母没钱。母亲只好熬米汤油喂我，这导致我整天饿得撕心裂肺地哭。
村里好心的哺乳期女人，会疼惜地将我抱在怀里吃上两口奶。而那些坏心眼儿的，就饶有兴味地与母亲搭话：“这伢儿怕是养不活吧？”
我没日没夜地饿，没日没夜地哭，谁也不知道，从哪天起我的哭声里有了不同寻常的含义，直到有人发现我的右眼眼珠子上面有个小白点。
那时候的农村，没人知道医院门往哪儿开。遇到异常，就观察。这一观察，就又给不怀好意的人提供了谈资。
等到我会说话，与小伙伴玩得正开心时，就有人要求我，“你将左眼捂住，右眼看得见吗？”
我不知道他们为什么会有这个要求，也不敢问，只是听话照做后摇头（看不清晰）。于是小伙伴在与我拌嘴时，又有了一把尚方宝剑：“你个独眼龙！”
村人的嘲笑和欺负，不是最让人伤心的。
最让人绝望的，是来自亲人的排斥。父亲的哥哥，这个当初供养过父亲的人。
对生不出孩子的母亲，对我这个“外来侵略者”，那是一百个看不顺眼，动不动就打上一顿。光记忆里留存的，不下四次。
八九岁，我放学回家，看见堂屋里坐着好多人，母亲全身湿漉漉地坐在地上哭。我喊了声“妈”，大哭着向她扑去，她抱着我，“我的狗儿啊，要不是你，妈真不想活了哇……”
原来，因为争稻场的事，母亲与伯伯一家起争执，伯伯一家人追着她打，她生无可恋地跳进门前的池塘，所幸被人捞了起来。
此后，母亲为我活着，我为母亲活着，我们相依为命。
2
小小的我，知道女娃无用，因此总试图弥补母亲没有儿子的缺憾，想让她的腰杆挺得直一些。
有一次，远方的一个伯伯来我家，父母正巧外出。我去下挂面给他吃，由于不知道做的挂面里本身有盐，我又放了盐。虽然很咸，可是伯伯全吃光了。后来，他逢人就说，“这丫头才几岁，就会做饭……”
是的，我很早就开始做饭，当时是土灶，我没有灶高，就搭凳子煮饭。
有一回，由于没掌握好平衡，在沥饭的时候，连饭带米汤一鼓脑儿全泼到地上，吓得我哇哇大哭。哭过之后，又仔细地将米饭和米汤清理干净。
我很早就自发地成为一个“劳动力”：做饭洗衣服打扫卫生捡猪粪拾干柴放牛割稻子种花生……
我是“独生女”，但我比很多孩子都懂事、聪明、主动：经常剁猪草剁得手发酸发麻不肯停下；割稻子割得腰直不起来还说不累；在被黄蜂虰得满头满脸的包之后，依然去放牛……
我喜欢母亲表扬我，更喜欢村邻亲戚对母亲说：“你真没白养这丫头。”
“绝户头”的父亲在村里抬不起头，对我也难有好脸色。
在我的印象里，他少话少笑。我做“错事”的时候，他就会“赏”我一顿“板栗”（五指弯曲用力地叩额头）。所谓的错，不过是大人说话时插了句嘴，“坐没坐相，站没站相”、无意中说了句脏话之类。
慢慢地，我学会了察言观色。看到父亲眉开眼笑，就帮他倒杯茶、递根烟讨他喜欢；看到他愁眉不展，他吩咐的事我就小跑着去做，或者退到安全距离以外；每次家里来客人，我都会主动端茶倒水盛饭布菜。
母亲与伯伯一家每回吵架之后，逢年过节，家族里有威望的人，就会在母亲面前劝和，说些 “都是亲的，闹得这么僵，白白让外人看了笑话”之类的话。
也许是这些话说得没底气，他们为了缓和气氛，就问站在旁边的我，“你说是不是呀？小丫头？”我点头称是，跟他们一起劝母亲。
母亲这时会骂我“好了伤疤忘了痛”。其实，我哪里是不记得曾经受过的欺负，我只是担心他们又找岔儿打母亲啊。
在无法改变实力的情况下，只有讨好他们，我们娘俩的日子才不至于那么难。
有一回，母亲和人聊天，说村里一个小孩遇见人一声不吭。我听那语气，是不赞成那样做。之后我遇见人时，老远就喊“二妈”、“三婶”、“表大爷”、“大舅”。
在外人眼里，我嘴甜、热情、会哄人，性格开朗。
其实，讨好父母，讨好这个世界，是我赖以生存的资本。
3
正因为如此，我对自己要求很高，别人的评价对我来说格外重要。在家如此，在学校如此，走入社会依旧如此。
记得在职场上第一次被老板批评，我的眼泪夺眶而出，把老板吓了一跳。
这是一个什么样的心理呢？
我想大概是，我已经这么努力了，别人还不满意。这说明“我不行”“我不配”。有时别人无心的一句话，会让我难过得在夜里辗转反侧，泪湿枕巾。
察言观色，加之天性敏感，对方眯一下眼，皱一下眉，我就开始反思，是不是自己哪里做得不够好，是不是对方不喜欢我。
初一时，英语老师看人的时候喜欢眯着眼睛。他每次看向我，我就觉得他对我有敌意，至少是看不起我，因此特别不喜欢上英语课，英语成绩一直提不上去。
后来换了一个女老师，她也常常眯着眼看我，不同地是她对我照料有加，反复叮嘱让我拿她当姐姐看，有需要就跟她讲。
直到再后来，身边很多同学近视，没配眼镜前都眯眼看人，我才明白我的解读出了差错。
说到底，是童年的经历，让我将别人的看法看得过于重要。别人对我的评价，会决定我如何评价自己。
如果说，童年时期的讨好，是出于生存的需要。长大后的讨好，就纯属一种习惯。
作为讨好型人格，我有三个明显特征：
一、很少表达自己的想法。哪怕对有些事情不认同，我也不太敢说出来。一是怕被不认同的人听了不高兴；二是觉得自己的想法不重要，也改变不了什么；
二、努力地迎合他人。与朋友同事相处，尽可能地顺从别人的心意。比如聚餐，我通常是那个“什么都吃”的人，当然，大不了不爱吃的我就不吃；
三、不敢拒绝他人的要求。如果最初写文章，有编辑向我约稿，哪怕是我对那个选题没兴趣，我也不敢轻易拒绝，担心别人以后不找我。
在一个讨好者心里，别人才是重要的，而自己永远是最卑微的存在。
有时候，因为不忍拒绝别人的要求，而做了违背自己心意的事情后，会觉得自己特别窝囊，转而生自己的气。
4
但要说这种性格没给我带来好处，也不现实。
除去它让我的童年，过得相对顺遂一些外。在长大的过程中，很多人都觉得我很好打交道，因而人缘一直不错，做HR工作也是如鱼得水，处理员工关系更是强项。
学过心理学之后，我在为人处事方面逐步发生了一些改变。
记得初始接触心理学，看许宜铭的《活出自己》，其中一个故事让我泪流不已：一头大象因为幼时被一根细细的绳子拴住，后来哪怕它的体型长大许多倍，只要轻轻挣脱，就可以完全得到自由，可它仍然会被细绳拴在原地。
我又何尝不是那个小象？虽然自身的条件，所处的环境改变多年，可那时我依然是那个做梦时到处找妈的小女孩。
另外一次，在和一个心理咨询师聊天时，我说了一句，“我是一个弃婴”。她说，“亲爱的，你为什么要合伙别人来伤害自己？”
我愣住了，这是我此前从来没有想过的角度！第一次，我认为亲生父母当初放弃我，是他们的错，而不是我的。
现在，在外界看来，我依然是之前的那个样子，只有我自己知道，我在悄然改变。
比如说拒绝别人，我就从与自己无关的人开始入手练习。
最初陌生网友发来砍价链接，我会帮别人砍好价回个截图；后来我选择不去理会；再后来，我就直接和对方说，你再这么群发，我就拉黑你。
学会拒绝，就等于给自己留下更多的自由空间。
如今，我的内心强大了许多，活得更自我，更有选择。不再那么关注别人对我的评价，转而更多地聆听自己内心的想法。
当然，我也早已不再是一个处处讨好的“老好人”。敢拒绝，敢表达内心，敢在一件事情触碰到我的底线时，毫不犹豫地亮出自己锐利的爪子。
如果别人感受到我的讨好，那一定是我做出的主动选择，而非被动的条件反射。
所有的性格，都是保护我们活下来的功臣，是在当初条件下做出的最好选择，没有好坏之分。
心理学上有个“内心小孩”的概念：指的是隐藏在我们内心，总是不断追溯到童年某种相处模式的人格部分。
长大后，我们完全有能力做出不同的选择。关键在于，我们是否愿意让自己的内心小孩长大。
只有我们努力靠自己的力量治愈自己的内心小孩，强大成年自我，才有可能走出讨好者模式。
与所有的讨好者，或者曾经的讨好者，共勉。
作者：悄然微笑，才储签约作者。