写作疗愈｜原谅/宽恕
如果有一天，你的能量高到可以原谅或者放下曾经一些人和事，你会选择原谅谁？原谅什么 事？假如，你真的可以做到原谅了，你觉得会有怎样的可能性发生？如果真的原谅了，你有怎样的感觉 ？这个过程，你有怎样的觉察？
作者|丽人儿
如果有一天，我的能量能高到原谅所有的人和事！我想原谅伤害过我的人和事！
我想宽恕我自己！宽恕那些把我困住的想法，我想把怕别人看不起和我看不起别人的想法拿走！把我害怕的竞争拿走，我想高能量的活着，接地气的活着，认认真真的活着，而不是行尸走肉。我想过有目的的生活，而不是迷茫无措。我想找到人生的归属！我想要快乐，那种发自内心的笑，而不是啥事都得藏着。都得顾忌。我想活的开朗，活的通透。
我想凡事我都能积极面对，我想凡事我都可以有方法有策略。我想活的明白，我想知道什么是对，什么是错。我不想总困在别人的影响中，不再受困在他人的指责中。我想好好做我自己，即使我知道我做的不好，没有达到别人的要求，但我知道我想努力，我想做好，比如工作中，老板要的是业绩，我也想出业绩，为什么别人能，我不能。我要做的是什么，我能做的是什么，我要做的是好好为顾客服务，做好手法，做好效果，解决顾客的需求。做好这些出不出业绩，我想我应该也要坦然面对！
我想要幸福美满的生活，那就得要去创造！吃穿住行，那得要去挣钱吧，要是去上班了，早出晚归顾不了，以前倒是上班去了，上班压力也大，家还得被家人唠叨着，那时就觉得好难呀，工作工作得做好，家～家得弄好！现在倒也是有这种顾虑，写到这儿时，就是有那种梳理，说服自己，也就是所谓的治愈自己吧。写着写着就觉得前途一片光明，特别开阔。理顺了，勇敢的往前走！
钱要去挣，家要照顾好！钱挣多少？怎样照顾家才叫好？两者如何平衡？
要是自己开个店又胆怵。怕开不起来。前两天去应聘，有三种干活模式，第一拿手工和销售模式，手工做一个身体15，一个面部10块。没底薪有提成。关于手工这块都没好意思和婆婆说，怕丢人，其实没什么好丢人的，卖货了有业绩提成呢，眼光放远些。干一个还能买馍馍吃，干多干少都不丢人。第二上班一天有底薪也不太多，第三就是入股投资了。要么就是回原来的店，早出晚归的。就是能拿多一些。有那么一段时间感到自己都成钱的奴隶了。我想就是为了挣钱而挣钱，我想这是认知的问题，如果我转念想我帮助了那么多人，心境又不一样了。美容养生，我帮助顾客变美变漂亮变健康。而我身在这个领域里，有时我却质疑着，我在质疑什么，我在质疑效果，我觉得中医太深奥了，有时会有些理不清，我特别想弄明白，也许是我自己把它想复杂了。简单听话照做就好，可是我想我自己得思想。我说的每一句话，做的每一件事，都是正确有效的。
等我断奶，马上我就面临选择，要是我回市区上班，每天要6点左右起来，就去赶车上班，晚上7点多左右到家，家是不太能照顾到，如果婆婆能帮忙带孩子，我兴许可以出去。不能的话就离家近的找活。船到桥头自然直。一切都会好的。以前也是这样宽慰自己。
点评：感觉到你在写的过程，其实也是自我梳理的过程，这中间像是自己与自己在商量，从你的文字中，感受到一种力量在悄然的流动，而且，感觉到你越来越大的勇气和决心。自己过得好不好，只有自己知道 ，职业不分贵贱，能帮助到别的，能给别人提供便利的，能呈现 自己价值的，这都是值得骄傲的职业。只有你看到自己，珍惜自己，尊重自己，热爱自己做的事情，你的人生，就能绽放光彩。苔花如米小，也学牡丹开。加油。
作者|点点
这个主题我思来想去不知道该写什么人什么事，本来第一反应想写父母的，但是樊登老师那句“我们作为孩子的是没有资格对父母说原谅”，一直在我脑海里提醒我，父母是我自己选择，我没资格这样去说，所以就又不想写父母了。但想来想去不知道写谁，我发现可以写自己。
发现可以写自己后，感觉自己得到一定的救赎，或者是自己得到了一定的救赎才想写自己。
从去年3月开始，我觉得自己就开始在做原谅自己、宽恕自己的事。原谅自己没有做到父母期望的出人头地、光宗耀祖，原谅自己没有达到自己对自己的那些苛刻要求，原谅自己没有让父母衣食无忧，原谅自己那么努力以后还是那么平庸……宽恕自己外貌有缺陷，宽恕自己的自卑，宽恕自己的不完美，宽恕自己能力不够，宽恕自己不想做饭，宽恕自己不及时洗碗洗内裤，宽恕自己脾气偶尔暴躁，宽恕自己得抑郁症，宽恕自己想不开，宽恕自己对生命的不重视，宽恕自己睡眠不好，宽恕自己喜欢喝酒……
这一年多来，我发现自己对自己宽容了很多，整个人也放松了很多，不再背着那些沉重的标签和期望活着，我活着只是为了自己，这种感觉真好。反而这样之后，我明白了我想成为什么样的人，我要做什么事，我觉得挺好的，我也相信会越来越好。
点评：每一个找到自己的人，都是自己的英雄。放过自己，你也就放过了别人。似乎感觉到你身上的重担在一点一点卸下。愿你出走半生，归来仍是少女。