断章（完结篇）
12.21
刚听完一帘幽梦，仿佛自己已身在曲中。
现在的情绪正如一首词里的句子一样“剪不断，理还乱，是离愁，别有一番滋味在心头”
想着自己如此狼狈的生活，真的好对不起自己。
现在应该好好的释放下自己。
真实的你，给我不真实的感情。难道我们真的像“镜中花，水中月”般的感情吗？一掉就碎，一碰就散吗？
直到现在才发现到，最后的最后你还是离开了。。。。。。
以前你答应过我的事，给我的承诺，都是动听而凄凉的谎言。
自己一直坚信着你的诺言回来，可现在，你把我最后的期望都带走了。我输了。
自己已走上一条不归路一样，茫然。。。
回想自己又无缘无故的低落，对自己的孤单感到有些可笑，又有些可怜，又有些悲哀。。。
哎，说好释放自己的，但自己真的能做到吗？
我不甘心啊！！！我现在已经倾尽所有了，有的只是你给的伤，你留下的残忆。为什么要这样对我？
为什么。
为什么在人群中看到个跟你相似的背影我还会难过？
为什么看见秋天的树木疯狂的掉叶子我还会忘了说话？
为什么看见天色渐晚，路上暖黄色的灯火我还会忘记自己原来的方向？
少了些什么？是你吗？
每晚睡觉前，都用心为你祈祷，希望你过得好，希望你能回来！然后带着对你的思念，昏昏的睡去。。
又曾几次在睡梦中惊醒，醒时已凌晨4点多，那时自己坐在床头，想着梦里的你，想着你的冷淡，泪水又不争气的留了出来。
昨天下雨了，好冷，在床上闭着眼睛回忆着以前下雨天有你在身边的日子，心又痛了。你真的好狠心，一点也不顾及我为你的付出，一点也不顾及我们的从前。我开始恨你了。
雨声滴滴答答响，外面的一切任雨无情的洗刷着。
听着有节奏的雨声，心仿似也像有节奏的滴着血。好痛！
真想跑出去也给雨淋一下，希望可以把有她的全部记忆都洗刷掉，重新来过。
现在又开始讨厌下雨了，因为听到雨声就心烦。别人说下雨的天气很美，现在在我眼里其实不然。
在下雨的桥段里。的确发生了许多浪漫而感动的事。如果把这些定格的话，那些失恋或没发生过这种的人们，他们是多么的羡慕，多么的让人妒忌哦！浪漫的背后，肯定也发生过一些不为人知的事。
所以任何事的背后，都有一定大小的代价。
或许，我一直都在自欺欺人，或许，她已经不爱我了。或许``` ```没有太多的或许，唯一可以不用或许的就是自己慢慢喜欢上孤独，一天有很多的时间是它陪我渡过的。
爱上孤独。当然对喧闹的校园会产生厌意。看到同学嘻嘻哈哈就想离开，但又很想知道同学们是为了什么事开心的呢？
回想独处的时候，心里总是思绪万千的，应该算是可怜吧！因为尽管自己怎么想，她都无法知道，她也不会知道自己的痛苦和想她时的心痛，
感情真的是易碎的琉璃吗？为什么要有一方被伤害？为什么总要到失去后才会珍惜？觉醒时，太迟了。
昨天是圣诞节，月亮格外的亮，还能看到点点繁星。一个人在阳台上，呼吸着撒满月光的空气，聆听着孤寂带来的声音。此时的她又在做什么呢？哎，自己常常可以感觉得到无边的估计和凄凉。
追忆，数着心跳声，回忆着从开始到现在的点点滴滴。
忆着你高兴时的笑容；忆着给你感动的瞬间；忆着在床上时你的温柔；忆着你紧张我时的样子；忆着你在公园时的小鸟伊人；忆着你曾对我说过的情话。忆着。。。 。。。
每天都傻傻的回忆一次，生怕我们的回忆会少一段。可是，，， ，，，你却。。。 。。。
你给的情信是多么的让人慰籍呀！一天天的过，一天天的看。
习惯了。
每次去超市时，都习惯的站以前你站的位置上，拿你喜欢的吃的东西；自己去吃烧烤时；也习惯的叫上两份；每天都很习惯的拨打着你的旧手机号码！你走后我的习惯还是没改。跟有你时一样！也生怕你回来时，会习惯不了。我要给你仍旧一样的习惯，仍旧一样的爱。
心累了。
很晚了，带着对你的思念又一次昏昏的睡去。
早晨醒来时，宿舍空无一人，我想大概都早已经在课室上课了吧！哎，反正,每天都是一个人的,关心这个问题做什么呢?来到教室已经是第一节下课了..
今天有出太阳,站在阳台上,晒下太阳,好久没有这样做了.感觉真的好好.只是影子还是一个.
不知道该如何做了!真不知道自己现在还可以为她做些什么!傻傻爱你,痛了自己.
曾经为了你熬出一身病,回想起来,真的好傻.而又是心甘情愿的傻!
终于安心了一件事.元旦节目演出成功.而且还照了好多像留念.出演时,呼吸又是极困难的幸好节目还有一段时间才出演.
紧张啊!不是因为上台紧张,是因为怕表演时发作.不管怎么样?我会熬下去,直到元旦结束.
临结束时,真的好兴奋,因为自己做到了.这一年我可以画上一个完美的句号了.
结束后,心又恢复了原来的样子.真的好怕一个人,好怕静下来,只要一静下来,心就会痛,就会难受.这又是一种病吗?
上晚自习时,遇到一个跟自己素不相识的女孩.跟我叽里呱啦的诉说了一大堆的伤心事.从而让我也明白了好多.其实,并非自己一个人这么难过!自己还成了她的影子.因为自己现在做的事,想的事,遇到的问题.全都是她以前所遇到的,所做过的,所想过的.
在悲伤中,并非自己最悲伤.在悲伤中过了快两个也,看事情时,比谁都看得清.可自己又是老逃不出这个圈子,一直在自欺欺人,老写些谁都不会晓得的烂东西.给谁看?给她吗?可笑!!!
秋天的风,一阵一阵的吹.想起了四年前的这个时候.
此一时,彼一时.现在是一相情愿… … 你何时才能出现,我好想见你.你好霸道,连哭都是我的错… …
可不可以再跟我说一次[我爱你]!
真的好想你能再这样跟我说!可惜,这又是件多么难的事啊！几次在病床上都是渴望你能给我电话，能收到像以前一样的短信．可是都没有我开始绝望了，这种绝望是多么的撕心裂肺啊！
一点儿也不公平！
平常最讨厌骗子的，现在居然还被骗得如此彻底．我该不该恨她？还继续爱她吗？
对于这段感情我该怎么做？
放弃吗？等她吗？还是．．． ．．．
你知道吗？我已经不知道还可以拿什么来爱你了．你这样子对我！我真的不怪你．因为或许在外面你可能遇到比我更好的人，我知道我们四年来我没给你什么？可是我真的很努力了，最起码跟我在一起时，你是天底下最幸福的女孩！让人羡慕的女孩！
我没能把你留下，是我的无能．
此时此刻，我唯一可以组的就是为你祈祷．希望你过得好．
最讨厌等，也最讨厌被等的我，现在也只好等．
等死亡的降临，等你回来，等．．． ．．．
这次应该可以完完全全的写下所有的忧伤了吧！不用再这样写些心里的内容了．
每写一个字都是用心绞出来的．一篇下来，就好像是自我煎熬一次.
天气越来越冷．感觉现在自己好像也喜欢这种鬼天气．以前在一起的时，因为天冷，可以给她百般的呵护．现在因为她的离开．反而觉得自己被它呵护着，她知道我想要什么？难受时，只有心冰起来，自己才安静！
最近遇到一个满腹情感的昂昂才女，她写的东西又使我看到了另一个自己．
她的随笔而写的东西，给人是最真实的，最具感染力．能遇到个这样的昂昂才女，难道又是自己的另一个剧情的开始吗？
感觉有好多事物都具有它独有的特质．是以前自己没用心去体会每一个细节吗？还是那时没把自己释放？
看完她的尾声，自己深有感触．自己也好想写出一些可以跟她的尾声鼎足而立的文章．可思绪杂乱无从下笔．
无可奈何！
以后遇到任何事，我都会争着眼，转过脸，任风刮！决不让眼泪落下来．
人没有保护色，就容易受伤．为什么要这样！现在自己也不得不向某个人，某些人，亮起自己的保护色了．现在我也有独当一面的时候了．
想想这两个月，自己过得也够凄凉．病发时，很多时候都是无人问津的．面对家人，用悲切的微笑应和着家人叮嘱．面对她洋装坚强的跟远方的她讲电话，伤心时用笑来伪装快要决堤的眼泪．
很多无奈的时候．都是靠你给的所谓诺言来撑着自己．
极度孤寂的内心，已经败得无处可击了．
现在开始我新的剧情！
清早起床，看镜子里我，一点点改变．．． ．．．
我仍然是男主角 !
乌贼(wuzy)
乌贼（1988-），梅州五华人，本名吴周洋。从小爱诗文，16岁起，诗文创作。2007年-2008年年曾与雪儿飘合创作《惜双双令 雨殇》《孤塔中的灯》
善于诗歌创作较多