幼儿园就敢暴揍老师？！这些孩子的家庭你一定想象不到......
前几天，四川雅安，一则视频在网络热传，幼儿园里一名小孩不停拿凳子砸向老师，老师身手矫捷一把接住。
据了解是小孩吃饭不老实，被老师批评了两句，小孩便开始扔凳子；目前，家长已经对其批评教育。
网友热评：老师不仅需要会上课、会哄娃，还得身手敏捷能抗揍。
心理学家阿德勒说过一句很有名的话：幸福的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
通常认为，作为童年时期的孩子，应该是单纯、幸福、简单的，和暴力、愤怒、消极几乎不沾边，虽然成长期的小孩，或多或少都会存在以自我为中心，但孩子的表达方式，更多是宣泄情绪，而不是伤害他人。
我们遇到越来越多的青少年甚至是小孩的极端暴力行为。网上有一句梗“年轻人，你不讲武德”用来比喻那些不讲道理、耍泼乱来、不尊重前辈的年轻人。
可是，现在连幼儿园的小孩，也不讲“武德”了。
孩子的行为，大多是夫妻关系的投射。
有的人说，孩子在家里可能没少“学习”，的确，从精神分析角度，小孩子的行为，一般是源于对父母的模仿。
老师的批评让他不好受，于是反抗，这种反抗不是哭闹，不是自己在一边生闷气，而是抄起武器，扔向对方。
从画面上来看，孩子极有可能是因为习得父母在家庭里解决冲突的方式。
就好像有些女孩会在家模仿妈妈化妆、穿高跟鞋，玩游戏时会模仿父母的日常，比如，玩过家家。
模仿是人天生就会的学习能力。
意大利神经心理学家贾科莫·里佐拉蒂的研究小组在20世纪末发现了镜像神经元（Mirror Neuron），也就是我们人天生的模仿系统。
人在婴儿时期，模仿神经元就会在我们大脑活跃，我们会试图模仿身边的人，学习、或揣摩对方的意思。而父母，是孩子模仿的第一个对象，也是模仿得最像的对象。
模仿不仅仅只是影响人的行为，还会逐步影响孩子的认知，就好像那位给老师扔椅子的小孩。通过暴力的行为，来抵抗老师的批评。
如果他这次“得逞”，把老师弄疼了，然后老师向他“屈服”，他就会理所当然地认为，这个手段是有效的。
心理防御机制，正在你的家庭潜意识里作用着
孩子童年时不被满足的需求，长大后都要用一生来弥补。
而当我们生命中的那些“重要他人”不能及时给我们弥补时，我们会很失望，甚至会触发我们“退行”的心理防御机制。
退行有多可怕？
这种心理防御机制在成年人的情感婚姻中也很常见。
我做过一些案例，有的人在婚姻中觉得对方对自己不够贴心，经常会发飙，虽然知道自己问题比较大，但总是改不了。
每次发现自己的需求不被满足的时候，就会闹脾气，在他们的潜意识里，自己应该是一个小婴儿，对方应该“理解我，一眼看穿我所有需求”，仿佛别人是自己肚子里的蛔虫。
于是会像小孩子那样作和闹，不顾后果的伤害自己最亲的人。
这一场景如果发生在家庭，孩子模仿后，会成为他行为模式的一部分，甚至进入孩子长大后和他人组建的家庭中。
甚至，这种“退行”的心理防御机制，就变成了这个家庭、甚至家族的集体潜意识。
我的来访者找我咨询她和老公在家里的矛盾，这位女士遇到自己不高兴的事情，会突然大发雷霆，例如晚上睡觉，老公还在玩手机，她会大声吼叫：“赶紧睡，你的屏幕影响到我了。”
如果她觉得老公没有听进去，就会说：“你不睡就出去！”
然后他老公就出去了。
两个人的关系越来越不如从前，女士自己也很痛苦，丈夫虽然理解她，但也逐渐对婚姻产生了消极的想法，越来越不想和她说话了。
更严重的是，她发现自己女儿有好几次在学校和同学打架，一问老师，竟然是因为很小的事情，例如不小心被男同学碰到了之类。
经过咨询之后，她惊讶的发现，她小时候和小伙伴相处模式也是类似的。而这些行为也是源于自己的妈妈。
她说：“我很小的时候在农村，我妈妈干农活，我爸在外面打工，每次回来时我妈都说我爸，是不是又去喝酒打牌了，每次妈妈大声吼叫的时候我就捂住耳朵躲在一边。”她不知从何时开始，习惯了这种沟通方式。
从自己的母亲到自己，从自己到自己的女儿，这位女士的“攻击性”，像是一团阴影，一直笼罩在她和她的家庭身上。
还有，面对最亲的人，我们都会觉得自己有放肆的权力。
就好像你不会对老板发脾气一样，因为你知道，如果不遵守社会规则，你会被人嫌弃甚至惹上不必要的麻烦。
但家庭关系不是这样，我会对你不那么客气，因为你和我的关系不会改变，你得受我的气。
该如何打破“诅咒”呢？
人的心理过程分为三个阶段：认知—情绪—行为，我将从这三点给大家讲一讲。
1. 认知上：确定边界。
如果你是一个成年人，要想解决问题，就要明白自己存在幼儿般的幻想。
一旦自己想逃避问题时，告诉自己“我是成年人了，也是独立的个体”，然后把期望值调到合理的范围，自己的情绪就会大大缓解。
在平时生活中，要对每件事情设置一个“度”，不要轻易逾越，知道自己的话说到哪，会破坏关系的信任感，提醒自己“世界上没有人能无条件纵容我”。
如果你是父母，面对孩子边界模糊的行为，要循循诱导，问孩子“你真正想的是什么呢？”“是不是想他理解你、不要批评你呀？”引导孩子确定内心真实想法，还有边界思维。
2.情绪上：建立缓冲区。
在遇到激发情绪的事情时，我们的想法不是一条条产生的，而是“一念一世界”，在一瞬间，有着各种错综复杂的想法。
例如和他人吵架，可能会想到：
他要讨厌我了；
他想我难受；
如果我今天接受了，下一次肯定会更糟糕；
也许是上天注定有这么一个人来折磨我；
我为什么这么苦啊……
这些念头，都是一瞬间产生的，持续地对情绪产生负面作用。
所以在情绪爆发时，自己可以设置缓冲区，例如给自己默念3秒，找出自己真正想做（表达）什么。
在这三秒内，你可以想“我觉得他太讨厌了！”
然后反问为什么讨厌，自答“因为我做的事情是没有恶意的，他却这样理解！”
二次反问是真的表达清楚了吗？
再自答“也许有，也许没有，也许有更好的办法我没想到……”
如果是父母，在孩子有情绪时，可以引导孩子去理解他人情绪：
“你想老师有什么感受呢？”
“你要想一想，怎么说比较好？”
在学会情绪表达后，长大后的孩子会更容易理解他人感受，人际相处能力也会提升。
在心理缓冲区内，你可以发展很多积极有效的想法，目的是，增加现实感，避免陷入负面的情绪世界。
最后，给自己足够的耐心，要完全改掉心理退行的心理防御机制，需要过程。
我会建议来访者用不同的方法来发展新的信念，去代替旧的信念。
每完成一次确定边界感，建立缓冲区后，都相信自己下次可以做得更好，新的信念慢慢就会形成。
父母记得要实时地鼓励孩子“你很棒喔，这样做就对了！”让孩子不断建立新的和他人相处的方式。
例如从“我只能发脾气解决”到“我可以不发脾气，别人也会听我的。”
从“我没办法，只能那样”到“我可以想各种办法，更好解决。”
最后，成熟的人际关系，从来不是为所欲为。
如果说“退行”是一种约束，困住并让自己无法真正长大，那么那些“心理强大”的人，其实就是在成长中逐渐获得了“心理自由”。
困在情绪轮回中的人，往往会觉得自己钻牛角尖，走不出来，但当你停下来看看，其实打开枷锁的钥匙，一直在自己手上。