跳脱对错输赢，做个“听话的人”

模式一

模式二

人们对于犯错总是本能的抵触，像是人非圣贤孰能无过，知错能改善莫大焉之类的话，认知上多想几步我们可以理解，但情感上仍旧不好接受。

在很多沟通不良的家庭中，最常出现的模式就是冷漠和指责，似乎表达自己需求和渴望的方式只能通过发泄情绪、指责对方来实现。然而吵出来不等于对方就能听进去。

一方失望、心灰意冷：“我说这么多有什么用，TA又不改，结果还不是一样”；

另一方生气、委屈：“原来TA是这样想我的，反正我永远达不到TA的要求，那就这样吧，何必白费力气”。

我们习惯挑错，很少有人主动挑“对”。如果事情进展不顺利，那一定是有人错了，而且那个人不是我。即便我有错，那错的也不是我一个人，还有人错的更多。

对，是理所当然的；

错，是你的问题，你要负责改正。

真的是这样吗？

我们知道接纳是改变的第一步，但人们总试图用不接纳，去“推动”改变。

结果往往事与愿违。在文章开头的例子当中，模式一激起了对方想要捍卫自己的冲动，即便你说的是对的，TA也不会承认，或者至少不会按你的想法来；

模式二虽然看上去配合，但实际上只是想要稳住你，从不安全的氛围中暂时逃脱，至于会不会改很难说。比如有的家长抱怨孩子“两面派”，很难管，看起来乖乖坐在书桌前，心思早不知道飘哪里去了。表面上配合，心里怎么想，父母根本不知道。脱离了你的视线，完全是另一幅样子。

想要改变，你要先接纳目前未改变的状况，这是很反直觉的。

大量生活经验告诉我们，揪着对错说事，非要分出谁对谁错，对于问题、对于改变都不是充分且必要条件。原因有几个方面：

对错不好分辨，每个人都有各自的真相，有各自的道理。在考试以外，对错不再那么绝对。同一件事情，每个人有各自的解释空间，都有道理，正因如此，也更难以说服对方。

被判定为“错”的那个人不见得愿意改变。如果你们都能不理解我，那我为什么还要配合你？出于自我保护和维护自尊的需要，不愿意承认自己是错的。

担心自己没有能力改变。有人是对自己没有信心，也有人是极度自恋。只要我想改，我就能改，但是我不想，或者因为其它不可抗的原因，阻碍的了我，我控制不了，我也没办法。

比如有一类拒学的孩子，他们原本成绩不错，因为这样那样的原因成绩下降，出现各种躯体化症状不去上学，生理检查也查不出问题。你跟他们聊，他们通常会说只要自己的身体好了，他们就能回到学校，恢复原来的学业水平。但只要症状还在，他们就什么都做不了。

你觉得TA不对，所以你要TA改，也就是说只要对方能证明自己是对的，那TA就可以不改。因此大部分人的第一反应都是为自己辩护，你越要证明TA是错的，TA越要证明自己没错。

通常的人际关系中，除非涉及核心利益，不然我们不会太执着于给别人挑错，毕竟不听劝，现实就能给TA结结实实的教训。

但放到亲密关系和教育孩子中，我们就不淡定了：这个人和我关系密切，会影响到我，所以我有责任指出TA的错误，督促TA改变。你不理解TA为什么就是不改，TA也不能理解为什么非要听你的。

改变是个人的事，人要感觉安全、自尊不受威胁，才愿意打开心门，放下防御，接收到别人的想法。

在亲子关系中，想让孩子听话，首先要听孩子说话，听听TA的理由；在亲密关系中，对方向你抱怨一堆，是真的需要你指点迷津还只是想要得到支持，让你看见TA有多么不容易......如果你不去听，自己脑补理由，很可能反过来指责孩子怎么这么不听话，对方怎么这么爱抱怨。