我哭我闹可我自由/我怂我怕但我坚持到最终。
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小刺 每日说
不要只看眼前稳定而忘了余生很长。
想我就去找我->新浪微博：洛小刺
老实讲
在当下的时代靠上学的路很难提前实现物质自由
除非你愿意消耗大把的青春在学分制和名次制的学校生活
等混到研究生博士后勉强成为一个体面优秀的人物
然后顶着别人眼里不错的标签依然过上买不起北京上海的房
但是
对于大多数社会化差异结构来说学习又是唯一的出路
光靠创业打拼或是苦力劳力结合人容易看尽世态炎凉
看上去好像三四十的人士其实身份证年龄才不过二三十
拥有物质的开始也就是被各种人性和社会所绑架的生活
那处在高不成低不就的生活更是尴尬
去看了一期四大名助
因为很喜欢队长去听了它的故事
队长的父母是医学博士
因为妈妈总是夜班加班
从小被爸爸带着浪迹各种酒吧
地理期末考试缺考被拉着出国玩
队长说：我要学习考试，她爸说：地理吗，出去看看就懂了。
从小到大
队长的父母没有什么教育理念
所以队长中考填志愿不知所措的抄了同桌的志愿表
高中选专业和学校又是迷茫无助的像是一个人在抵抗世界
父亲不知道她什么时候开始工作也没在意大学选了什么专业
所有人生的选择，队长都是在无助中靠着自己一个人选
说到最后
队长先说了我很感谢父母给我的自由生活，不然不会有今天的她。
不会有她大四前就买了房，人生的第一桶金实现的很早，现在创业了自己的公司，一路靠着自己喜欢写作而进行编剧工作。
但是她还是回忆以前时落泪了，那种落泪来源于无助，无助于成绩不好时，在高智商爸妈眼里20分的数学考只不过是你智商不高，无助于在人生每个节点同伴都有父母指点的时候，自己无依无靠。
但面对女儿的心酸
父亲并不感到意外
队长的父亲说：我的目的就是这样。每个孩子的幸福应该是她们自己得来的，而不是父母帮我们得来的，而且每个人生下来都是不一样的，学医久了多少能看出人一点，我在小学2,3年级就看她数学不行，刚开始成绩还行完全是硬练出来的，上帝创造出来的人是不一样。带她去酒吧也是想锻炼她，女孩子不要娇滴滴的，英姿飒爽一点，以后步入社会少吃一点亏。
队长的母亲坐在旁边也说：我90%也理解她父亲的做法，我比较忙，而且我也不想管孩子管的太死。
可能讲完这个故事
大多数还在经历着教育体制和父母天天苦口婆心的学生党会羡慕
但是人生的过法羡慕从来不会带给我们任何的作用
有用的永远羡慕从带来的动力或是总结
很简单
一个刚开始转学到上海因为数学而被叫家长建议留级的队长
因为喜欢写作而给萌芽投稿在父母没有任何建议下索性选择了编剧专业
所有人都说艺考不在意数学怎么样
依现在的成绩考上二三本艺术院校也不错时
而队长死活都要上一本的决心把数学从考50分都不到拼到125分的人生
不是一个家庭好就可以培养出来的结果
这是一个我自己的选择要甘之如饴付出代价的结果
在中国式父母的教育环境下
我们学会独立两个词学的特别慢，甚至家长也不让我们学
他们不问我们需要什么就硬塞给我们什么
他们很少发现我们无助的时候，永远只看到我们不足的那面
他们不会看到大多时候我们对着没考好的卷子藏起来偷偷哭
而是永远拿着刚发的名次表对着我们说别人家的孩子多优秀
他们也不会去挖掘我们内心喜欢什么想要什么坚持什么理想
而是永远告诉我们什么最好什么正确和别人家孩子拥有什么
他们十分爱我们
却不知道怎么爱我们
爱永远在南辕北辙
以前在公司和很多同事交流过原生家庭这件事
很多人都觉得我这种丧与佛的状态下得到好的人生很大一部分是因为我的家庭给我的
我爸妈也对我放养，但是他们也会关注我的成绩，但不会因此说什么
我爸妈左右不了我的选择，任何自己的事还是自己说了算，不会强求
起初我确实这样觉得
因为我在学琴考级练琴练到失去对音乐热爱时，我连考玩最后两级的当天回来后我说我不想再弹琴了，至今也没有再让我学过琴
也在我初中早恋网瘾自习玩耍很重叛逆因素最终的时候，我的生活让我成绩下降时，我提出要到其他城市上寄宿学校，一周后我爸妈就让我转学了
更在我高三受不了学校住宿制度，提出和朋友出去住的时候，我爸妈家长会当天就让我搬出了学校
当然最难忘就是高三填志愿，所有人建议我学医院，当老师，学金融，等等的时候，只有我爸进我房间跟我说：你自己做主，这是你的大学。
我也确实感谢这种自由
但是除此之外我更感谢的是那个自己选择后不能说后悔只能所有苦咽下的自己
其实，转学后，我网瘾很重，然后也不习惯自己每天打水洗脸吃早饭，一个月的晚自习完全靠写日记看小说来度过想家和朋友的煎熬。我内心有过无数次想回去的冲动，我骂自己为什么要这么作。别人十二三都在父母的怀抱里还未成长，我却要面临在异乡的独立生活。
和朋友搬出去后，我因为学的晚起不来，被校长主任抓了无数次，每次都是班主任来保，尤其在成绩出来的时候，我也不知道搬出去有没有改变我的人生。
最后填了志愿不能再喊不喜欢的时候，我厌学但内心又不想挂科硬着头皮对着一个个不喜欢知识点发呆，每学期煎熬在期末的程序设计里。
可是这一切一切的抱怨都因为是自己的选择而已无法讲出给任何人听
如果是父母的安排，我还可以发泄一些
如果是他人的建议，我还可以发一场火
可偏偏作死我的选择的一切，我除了做好别无他选
而且我不是个喜欢倾诉的人
我转学后明明想家想的要死，我也没在父母面前流过一滴泪，任何时候都是潇洒的离开和交流，也不与任何同学朋友交流内心承受的独孤，一如既往的微笑该吃吃该听听，只有那时马上还未的男朋友也转学去了更远的城市，晚上在QQ发来消息说：很孤独吧，多交朋友照顾好自己，一定要多联系父母，不然会和父母关系变淡，以后见面就会尴尬的不知所措的。而短信未回就偷偷把头捂在被子里哭着睡着。
后来高中大学也是，我常常因为学校的活动比赛和工作实习冲撞到在地铁上睡过头，累到公交车肚子痛的时候，我回到宿舍也是若无其事，见任何同学和做事还是一如往常。我就是不想被看见任何痛苦和压力，我就要偏爱自己活得潇洒又美好。
当然，这一路
很多时候也会像要哭一样带着鼻涕音偷偷说害怕
也会在内心做过无数个退出会有多轻松的假设
常常觉得我一个人面对一切而浑身上下的忐忑
可是哪怕无数让我退缩的理由出现在我的眼前
但只要命运问我：那现在要不要现在改变，退出离开
我都不用多想就会下一秒潜意识脱口而出：
如果这样我就离开，我也太弱了吧
没有办法
因为自由是自己选择来的
所以
就像是怕被打脸而不断自己抽自己得脸来坚持下去
就像是怕被看笑话一样非要证明点什么把巴掌打给别人
就像是怕自己让自己失望而马不停蹄的成就什么给自己看
我不要解释任何迟到的原因所以我从不迟到
我不想表达任何不容易因为我得到的比别人多
我不想形容这条路多苦因为它就是我想走的路
所以，当你抱怨所有的不如意都是因为制度，家庭，环境时
想想到底是你父母帮你做了太多选择
还是你从来没有勇气为自己选择过什么
再或是比起对独立付出的代价是不是你还是觉得依赖比较轻松
世界从来不阻挡任何人去自由
只是大多数都没达到拥有自由的能力
想要自由，就从独立开始
晚安
谢谢你的阅读
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