聆听 | 莫辰：影子（外一篇）
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散文两篇
文：莫辰 / 主播：魏小裴
影 子
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早饭后，坐在书前，冬日的暖阳从身后的露台，穿越两道玻璃窗门，无声无息地照在我的脊背和我面前的书页上。
有长长的影子被冬阳投射到地板上，互相交错重叠，随着光不断地变换着长短，大小和形状。当我把目光从书本上挪开的时候，不自觉地就会看到眼前交织的影子，仔细分辨，居然能模模糊糊的看清楚，那个是我的影子，那个是花架的影子，那个是花，那个是沙发的一角。在影子里除了平面的形状，没有任何棱角和凹凸。哦，对了，有长短和大小的区别，绝对没有任何颜色的不同，只有黑白两色，你不论如何费多大劲盯视着影子看，也看不出丝毫的色彩，更别谈什么五颜六色和喜形于色了。
黑白分明的两色是世界的基本色，也是所有事和物的底色，看似简单分明，实际上是孕育五颜六色的母体，如此，才有可能衍生出色彩的缤纷。
我着实偏爱这黑白分明的简单和直接。
任何物体被阳光投射之后，过滤之后，就只剩下线条和轮廓了，简简单单的背后，多了一份本真和自然。
那些烦恼呀，忧伤呀，在明晃晃的阳光下，也了无踪迹了。
每当看到这里，想到这里，心里就会产生莫名的微颤。当然是外人难以察觉到的，有时候自己也不一定能够清晰无误地把握住这种微颤，只是，那一刻的神情有点发呆，发滞，偶尔，她会走近，轻轻地问一声，想什么呢？我突然一惊，随口答道，没有想什么。接下来又是默然，感觉和心绪依然沉浸在这种微颤里，一下子不能脱离，不能回归眼前的现实。
我挺喜欢这种天马行空的沉默和来自心灵深处的微颤。一个人，有阳光，有书籍，有文字，有安静的空间，在思绪里行走，游荡，甚至穿越。
这种微颤，在读书的时候，在听一首曲的时候，不自觉地，在没有任何先兆的情况下就会突然袭来，或者有明亮温暖的冬阳，或者在一场雨后的潮湿里，或者在薄暮时分，或者在朦朦胧胧的黎明。这一刻，自己的心就渐渐地膨胀，变得不听使唤，就会一股脑地跟随，而我只是静静地等待，尽可能地放松。
直到光影无声无息地消失。
冬 夜
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不由得被书里的故事感动。
在这个冬寒寂寞的傍晚，一个人坐在书前，厨房的砂锅里熬着中药，又苦又涩的汤药。空气里弥漫着浓浓的药材的气息，这气息闻久了的缘故，有一种无法描述的味道，当然不是香甜，但是，也绝不仅仅是苦涩，怎么说呢。我搜肠刮肚一时半会没有合适的词语，来表达此刻此时的感受，总而言之不是厌烦，也不是喜欢，只是被浸染，被包裹，被无情地吞噬，慢慢的有了一点点接受和半推半就的认可。
生活原本就是在罅隙里行走，谁的人生是一马平川，是一望无际的康庄大道呢？
这一段时间以来，胃痛的缘故，每天的这一刻，满屋子里就充斥着熬中药的气味。而我呢，在看着药的同时，打开书，把自己埋没在字里行间里，偶尔，起身去搅拌一下慢火熬煮的汤药。刚开始有点不习惯，浓烈刺鼻的草药味道，久而久之，慢慢的习惯了，甚至有一点点喜欢这独具一格的味道了。其实，许多中药材本身就是芳香性的而且有甘甜的味道。
最近，准备把我的乒乓球拍收拾起来了，多少有点“刀枪入库，马放南山”。而我实在是出于无奈，说忍痛割爱也不为过。因为，乒乓球运动是我顶顶喜欢的运动，好多次，好多次，的的确确是记不起有多少次，当我心情郁闷的时候，当我一个人形单影只的时候，当我被病痛和情绪困扰得不能自拔的时候，当我一次次沦陷一次次颓废，是乒乓球运动，给我带来无法言说的愉悦和快乐，一扫心中淤积的阴霾和寂寥。
为此，我专门买了一个乒乓球桌，买了一个发球机，买了比较好的球拍，并且学会了自己给球拍换粘胶皮。
一盏灯
就是如此喜欢的一项运动，与我而言也不得不暂时放弃了。但愿只是暂时。想起来心里就有万千的愁绪和无法排解的郁闷。
前两天，蓝妹在空间发了一条说说“懂得适时放弃的人，就是自由的。”我留言说，可是，很多时候是不得已而为之。蓝妹回复说“是的，放弃的必然是自己在意的，若不放，会一直受其牵绊。”
看到这里，心头一下就涌动起了一股股愤恨的浊浪，虽然，不至于滔天，但是，那一刻分明有窒息的感觉。
谁说不是呢！
村上春树在《挪威的森林》这本书里，郑重其事地写道，“死并非生的对立面，死潜伏在我们的生里面。我们通过生而同时培育了死。”
生命就是一个删繁就简的过程，一个不断放下，不断舍弃的过程，不管你愿或不愿。只是，很多的删繁就简是一种生命的无奈，是一种不得不为之的忍痛割爱。
不久前曾经写过这样一个说说，人生，想做，能做，就赶紧做。一旦过去，想而不能，只能望洋兴叹了。
看似简单的几句话，实则是一种撕心裂肺后的喘息，散发着痛而不能，欲罢不忍的无可奈何。
也许，此种切肤之感觉，非经历者不懂也。
夜越来越深，特别是冬夜，各家各户的灯光渐次熄灭，窗外的黑越发地浓烈，在寒风的助威下有了猖狂的样子，仿佛要吞噬了一切，天空和大地可怜巴巴的只剩下了无声。
我守着一盏青灯。无声的灯光，柔和地洒在四周，在灯光的边缘处，夜的黑围拢成一团，窥伺着，等待着，跃跃欲试着，在不远不近的地方。
我聆听着自己的呼吸和心跳，许久不愿睡去，有时睡意一阵一阵袭来，依旧不肯拧灭伸手可及的桌灯。
终究是讨厌冬日寒夜里的孤独，可是，又执着着这一份孤独。所以，每当夜深人静，不知道是为了什么？心里总有一个很大的空洞，深不见底。是惧怕？是担忧？是那经常不期而遇的噩梦？仿佛一下子迷失了什么，又仿佛，不愿意那围绕在四周的黑一下子扑过来。
总想有一点亮光，一点希望，一点未来。
这个冬天，窗外的那棵白桦树，落尽了曾经茂盛葱郁的绿叶，沉默不语，只把盘根错节的根系，深深地扎进泥土里，在期待中，和猎猎寒冬握手言和。