《恰到好处的安慰》②：有一种高情商，叫懂得给对方找台阶下

书海泛舟，人间清欢

这是书语人间为你解读的第644本书

《恰到好处的安慰》

大家好呀~

今天，灵遥将继续为你带来《恰到好处的安慰》一书的共读。

上一篇，我们讲到了「共情的三个阻碍」。

正是由于它们的出现，我们才会选择以「回避」这样的方式，来面对亲戚、朋友的哀伤。

更多内容，请戳：《恰到好处的安慰》①：坏事总会发生，但你总能做点什么

事实上，你的焦虑、恐惧与不安都是真实的，尤其是你在第一次面对这样的大事时，真的很难理解对方都经历了什么，更别提说对话、做对事了。

因此，这篇文章里，灵遥将从「哀伤是什么」的这个话题入手，带领着一步步走近受伤的人，一起去看看我们都能为他们做些什么。

01.哀伤是什么？

哀伤通常伴随着某种切实的「原发丧失」。

如果与健康有关，可能是失去运动能力，或是外貌受损；如果是抑郁，失去的可能是感受情绪的能力；如果是与感情有关，可能还能失去爱人、失去稳定的生活。

然后，便是随之而来的「继发丧失」。

与原发丧失相比，继发丧失会更加地细微，在情感上也更难以应对。

比如，丧亲、离异，或是任何形式的转折常常伴随着恐惧，你不知道前方等待着你的会是什么；如果是抑郁、重疾、残疾，则很有很可能会诱发羞耻感。

经历了丧失、无望、恐惧、脆弱与羞耻后，接受帮助到底意味着什么呢？

你可能已经猜到了。

一方面，他们会觉得自己是个巨大的包袱，宁愿在沉默中痛苦，也不愿意向外界寻求帮助；另一方面，这些挑战还会如龙卷风过境，给生活留下一地的废墟。

这时，你作为一位关心他们的人，若能及时出现在他们身边，施以援手，便已经是一种巨大的安慰了。

至于你说了什么，或是做了什么，不过只是bonus罢了。

02.

你的善意，就是你的证明

如果你总是想要掌握怎么说、怎么做的技巧，那么就很难意识到，你只要付诸于善意，便已经足够了。

所谓的「善意」，就是完全抛弃本我和自利去为其他人做点什么。它有一个典型特征，那就是自愿、有感而发地去帮助有需要的人。

善意之所以重要，是因为在某种程度上，所有的困境都混杂着羞耻感、恐惧和孤独；这些混杂的情绪会让当事人缺乏向他人求助的勇气。

因此，这个时候，你的「看见」对于他们来说，便已经足够了。

那么，具体来说，你该如何做呢？

首先，让我们一起想像1-2个亲身经历过的非常糟糕的经历，可能是患病、分手、失去亲人，等等；

然后，再想想1-2种你没有亲身经历过的事情，或是此时你知道的某人正在经历的事情，如，丧亲、失业、流产。

你经历过的与没经历过的事情之间有什么共同之处吗？你可以想想这些提示，然后把它们给联系起来：

失去社交圈子；

害怕、情感崩溃；

羞愧；

经济困难

共情想象力就像是肌肉一样，我们越是能够频繁地使用它，越是能够注意和体会到其他人的不容易。

更为神奇的是，你越是关心你周围的人，越是能够替对方的不幸遭遇打抱不平，因为，你的心中，他是如此的好，本就不该遭遇这些命运的不公。

03.倾听：无声胜有声

我们都知道听到不想听的话会有多难受，说错话又多容易，所以很多人在遇到感情上沉重事情时，就会选择保持沉默或是走开。另一方面，我们也都知道，此时若能有人主动来陪我们聊聊天，就会让我们好受许多。

事实上，与处在困境中人交谈的最好方式，是放弃寻找有效的解决方案，而是安静地坐在一旁，时不时地提出问题，鼓励对方继续说下去。

具体来说，你可以找一个朋友，尝试进行下面这个练习：

每个人两分钟，讲述一个你生活中比较艰难的事情。最好选择一个现在情感上已经不那么激动的，但过去对你来说很重要的事，规则如下：

倾听者：完全不要说话，连澄清的话也不要问。你可以通过点头，转换身体姿势的方式，来向对方表示出你在听；

讲述者：讲述你的故事，就算沉默有些让你紧张，也要一直讲下去。

你们都做完这个练习，轮流当过倾听者和讲述者以后，问问自己，也问问对方，你们都有过哪些想要打断对方的时候，你想脱口而出的是什么。

通常来说，你会发现，你会在两种情况下，想要打断对方的谈话：

一种是你希望对方能够解答你的疑问，告诉你更多的与这件事有关（其实是你自己想要了解）的信息，但这常常会让倾诉的一方感觉很疲惫；

另一种是希望以自己为出发点，向对方解释事情为什么会变成这样子，但这常常会让敏感的对方感到很受伤。

因此，你最该做的，只是默默地坐在一旁，只在必要时给予对方支持，宽慰对方，让对方不要那么难过。

具体来说，你可以询问对方「你是怎么想的」「你觉得是什么情况」「我能为你做些什么」，或是告诉对方「我很抱歉」「我相信你」「你只是暂时陷入了麻烦」等等。

然后，便已经足够了。

以上，便是今天的内容。

下一篇里，我将继续为你带来安慰他人时要注意的3个点。

敬请期待吧~