痛苦是改变的动力
前不久，一位朋友见到我，迫不及待告诉我一件事情。
他去某电视台参加活动，一位女编导问他：昨天你分享的那篇心理文章特别好，你认识那个作者吗？
朋友说：不光认识，我们还很熟呢。
女编导很激动：啊，太好了，赶紧把她名片推给我。我这儿一大堆人需要咨询呢。
说到一大堆人的时候，她双手朝天划出一个大圈，朋友有些疑惑：一大堆人，他们在哪儿呢？
女编导说：我和我老公两大家族的人啊。
朋友吓一跳：两大家族的人？他们都需要咨询？
女编导说：我觉得他们都有问题，而且都特别严重。
说到这儿，朋友问我：如果两大家族的人都有问题，这种情况咨询师怎么处理呢？
我乐了：我跟你打赌，这两大家族的人一个也不会来咨询，除非有人自愿。
朋友问：为什么？
我说：那只是她自己的想法，不代表别人的想法啊。
朋友也乐了：那你觉得这里面谁应该咨询？
我说：这是一个好问题。女编导应该咨询。
如果一个人看其他人都有问题，也许正好是她自己需要解决的问题。
人很难看到自己身上的问题，但人很容易看到别人身上的问题。
很多亲密关系里的痛苦，来自每个人都想按照自己的意愿去改变对方，却忘了没有任何人愿意被别人改变。
总有人说：我觉得谁谁谁有问题，他应该来做咨询，他现在还不愿意，我得好好劝劝他......
还有人说：您有没有什么办法，能让我的老公（孩子）来做咨询？
我会劝对方最好不要这么做，这样会影响关系，可惜能听进去的人不多。
在劝说身边人听自己话这件事情上，有些人执着得令人惊叹。
一些父母子女、亲朋好友因此翻脸。
曾有一对闺蜜先后来找我做咨询。
先来的女生说她跟最好的闺蜜好多天都不说话了，原因是那个闺蜜总爱挑她的毛病，说她这么大年龄不恋爱不结婚是有心理问题，说她不爱化妆打扮，外表不像个女人，说她花钱太厉害，所以生活过得一团糟......总之，闺蜜眼里的她简直就不像个正常人。闺蜜希望她改变，一见面就摆出“我是为你好”的架势喋喋不休。有一天她终于忍无可忍，跟闺蜜激烈地争论起来，最后谁也不理谁，双方都有些受伤的感觉。
她宣泄完了，感觉好多了，告诉了闺蜜自己做咨询的事情。有趣的是，她的闺蜜也来找我，想解开心中的困惑。
她说她很难受，自己完全是一片好心，希望好友过上幸福的生活，没想到一番好意反被曲解，她担心这样下去，两个人的关系难以维系。
我跟她探讨关系中的边界。在这件事情里，她显然只注重到了自己的想法和感受，没有关注到好友的想法和感受，虽然她一片好心，说的话也都对，但好友非常反感，不愿接受。这种情况下，尊重好友自己的想法，才是真正的对朋友好。
一言以蔽之：我们可以表达自己的想法，但同时要做好对方接受或拒绝的心理准备。
她说：看来是我的问题，是我看她不顺眼，我看她哪哪都是错的，所以才希望她去改变。
当然，指责闺蜜这不好那不好的人，其实是带有很多自我投射的。她嫌弃闺蜜的那些部分，可能她自己身上也有。
有些夫妻会把咨询这件事当作权利的斗争，斗争的核心是：谁咨询，谁就有问题。夫妻吵架时，另一半常常会拿咨询的事去攻击配偶。攻击者忽略了很重要的一点，一个家里先去做咨询的那个人，其实是最负责任最勇敢的人。很多时候，咨询是一人受益，全家受益，一个有矛盾有冲突的家庭还能正常运转，是因为有人迈出了改变的第一步。
在亲子关系中同样如此，如果孩子出了问题，父母往往希望孩子去做咨询调整，自己却置身事外。
有家长替孩子预约咨询的时候，我会让助理跟家长强调，要先征求孩子意见，孩子同意再预约时间。
对方满口答应，事后证明根本没有听进去。
这导致一些孩子不情不愿地进入咨询，很快以各种理由脱落。
一位数次自杀未遂的孩子跟我说：光我咨询有什么用，我回家以后，不还得面对他们的老样子。他们不改，我好不了。
孩子拒绝咨询，家长急着问我怎么办。
我：孩子不愿意，谁也不能勉强。
家长：可是我们太痛苦了。
我：如果父母比孩子痛苦，父母应该做咨询。
家长：是他病了，又不是我病了......
所以你知道，那些在孩子出问题后选择去做咨询的父母，真的很了不起。不管他们在孩子的问题里需要承担什么样的责任，能这么做至少是爱孩子的表现。
那天一位高中男生进入咨询室，四目相对时，我和他都忍不住笑起来。这个笑里有彼此的心领神会。
笑的原因是，每一次咨询结束，他都会跟我说：以后我再也不来（咨询）了。
我同意了。然而下一周，父母又带他来了。
每次预约时间时，都跟父母确认是不是孩子本人的意愿，父母坚定说当然是的。
于是乎，迟到、打瞌睡、沉默、嘟嘴生气，成了这个男生阻抗咨询的方式。
我跟他说：你可以拒绝父母的。不想来就不要来。
他点头答应，然而下周照旧。
后来他告诉我，为了让他来做咨询，父母每次都会允诺他一件事情，或者送给他一个礼物，用糖衣炮弹诱惑他来。
我对他说：你的咨询成本挺高的。你爸妈要付咨询费，还要花钱送你东西。
他笑了，沉默了，然后说：老师，其实我在咨询中还是有收获的。至少我现在不想死了，我又重新活过来，又能去上学了......
他内在其实有很强的咨询动力，但把咨询当作和父母博弈、讨价还价的工具了。
心理咨询讲究来访者的咨询动机，意指激发和维持个体的行动，并将行动导向某一个目标的心理倾向或内部驱力。
内心痛苦到无法忍受的人，更容易萌生向外寻求帮助的动力（对痛苦上瘾者除外），这个动力就是改变的开始。通常一个人的求助动机越强烈，改变的可能性就越大。
简单说就是：谁痛苦，谁改变。
一些在咨询中获益的人，会把自己的心得体验分享给身边人，就好比我吃到一个好东西，我希望别人也能吃到一样。
把咨询感悟分享给他人，会带来不同的结果。
一些人会因为对分享者的信任（抑或是讨好）来做咨询。有时同一个微信群里的好几个人，拥有同一个咨询师，这对各自的咨询来说并非好事。虽然咨询师因为不知情，暂时不太受影响，但习惯分享彼此隐私和咨询内容的来访者一定会受影响。假如这当中有一个人在咨询中出了状况，并且告诉了其他人，其他人马上就会有连锁反应，对咨询师生发出各种情绪，甚至是敌意和阻抗。
这种情况我已遇到两次，真的很头痛。
咨询是最隐私的个人行为，互相交换隐私，无疑是在破坏自己和别人的咨询，不仅严重缺乏关系边界，也意味着自己还想做个孩子，还不愿意长大。
还有一种人是无论别人说咨询有多好多好，都不为之所动的。
相比容易人云亦云的从众人群，后者显然更有主见，他们不做咨询则罢，一旦进入咨询就比较稳定。
了解我的人知道，我不劝任何人做咨询，倒经常劝别人不要轻易做咨询，尤其是一时冲动、非常纠结、带有急功近利想法的人，我会委婉拒绝，建议对方准备好了再做决定。
有人说：管那么多干嘛。只要有人约，你就做好了。
我不认同这样的想法。想咨询的人很多，我愿意把时间留给真正需要的人。
对每一位新来访者，在根据评估情况给出相关建议时，我会实事求是告诉对方，咨询能做什么，不能做什么，咨访双方必须共同遵守的规则设置是什么。不夸大咨询效果，不为眼前利益诱惑来访者，一切都清清楚楚。
当然，咨访关系的建立，最重要的前提是来访者的动力，当来访者自觉自愿地进入咨询，咨询才能连续平稳地进行下去。反之则无从谈起。
我的咨询感悟：无论掌握多少咨询技术与手段，都抵不上咨询师丰富的人生阅历、不断完善整合的自我及一颗真诚助人的心来得有效。咨询师能走多远，来访者就可以走多远。
作者：王玺，北京资深心理师（从业12年），曾当过公务员、杂志副总编辑，发表作品百万字，曾获北京市好新闻一等奖，曾任天津电视台《我是当事人》栏目嘉宾专家，著有《路在脚下延伸》、《当人生艰难时刻来临》，公众号文章均为原创，公众号ID:wangxixinli。
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