为什么伴侣不是你快乐的源泉，你自己才是？
遇到对的人不易，且行且珍惜
漫长相守的过程中
每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后
努力过，付出过，妥协过，包容过
不忘初衷，为爱永恒
1
我们在进入一段亲密关系时，很容易产生一个错误的观念，那就是：对方掌握我幸或者不幸的钥匙。
只要你认准了这一观念，当你在亲密关系中无法感受到幸福的时候，你就会忍不住责怪、抱怨对方：都是因为你，害我陷入不幸。
人的思维与行为具有一致性，一旦你产生“是你使我不幸”的信念后，你的行为就会流露出对伴侣的厌烦，
这样一来，你的伴侣当然能够感受到你的排斥。
从而你们双方都对彼此心生隔阂，无法达到更亲密的关系状态。
这也是很多人，尽管经过无数次尝试，却依旧没办法令关系更进一步的原因所在。
（图片来源网络）
2
还有一种人总是下意识捧高伴侣，“他是一个绝顶聪明的人”“他非常能干又帅气，喜欢他的女生总是很多”.......
从而自贬身价“他这么优秀，我却这么垃圾”，感觉自己很渺小，很微不足道，这些信念扭曲了她对潜在伴侣的看法。
这表明一个现象，几乎所有的亲密关系都笼罩在这个阴影下：“我不完整，也不够好，
我需要外在的某人某事，让我变完整，让我成为更好的人。”
这个信念又被其他信念强化，如：“我必须找到那个能让我完整的人”以及“我必须要做点什么，来赚取让我完整的东西”......
但是很少有人能够经过自我反省，从而深刻认识到，没有人有能力使他们快乐。
所以这些人即便在亲密关系中，感受一次又一次失望，也还是会继续尝试，
要让别人说什么做什么，只要能把快乐和完满的体验转移到自己身上，好让自己变得完整就行。
有些人很幸运，他们恰好能够彼此磨合成功，从而在对方身上拿到自己想要的东西，
双方都对彼此有一定的妥协，但也得到了想要的幸福。
但是还有另一部分人，他们在认定的唯一真爱身上尝试多次，结果都以失败告终，
于是这样的人得到新的结论——我选错了伴侣，我应该放弃他重新选择。
3
这样的结论真的正确吗？会不会还有一种可能，那就是你放弃这个伴侣，重新寻找一个新的伴侣，
依旧会遇到这样的问题，然后你又继续放弃，继续寻找，又继续遇到同样的问题......
重复若干次之后，你终于意识到，这是命运的安排，把所有的责任推卸到命不好。
但是压根就没想到，也许从一开始就是自己的信念出了问题。
遇到问题后，我们不去质疑这个信念，即外在的某人某物是我们快乐的关键，也不去探究这个信念对自己到底是怎样的含义。
而选择接着向外寻找，又或者陷入绝望。这都是对真理视而不见的做法。
你才是你一直在寻找的快乐和爱。
当你在寻觅那个唯一真爱时，你是在找一个能让你感觉永远快乐的人！
如此，你和对方之间形成特殊的链接，但是这种特殊感与真正的快乐并不是一回事。
因为当你认为你的伴侣掌握着让你快乐和完满的钥匙时，你的价值感就体现在对方的行动（或不作为）和语言（或沉默）中。
并且你会认为对方应该为你所有的感觉负责，希望对方给予你特殊感，
这包括你想要让伴侣赞美、感激、鼓励、关爱你，从而滋长你的特殊感。
当伴侣能够做到这些，这有助于你体验到重要性和归属感，你会认为这就是快乐、爱、和平、完满等，但其实这不是。
这种扩展的感受，是你暂时体验到了个人的重要性或特殊性，而暂时的并非是真的，也不切实际。
总有一天你会明白，只有你自己才能为你所有的感受负责，别人不能。
（图片来源网络）